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“哦。”

陳茉沒有再追問，一邊想事情一邊跟著周遇上了車，從剛才到現在，她就一直在想咨詢師提出的那個問題，讓她陷入沉默然后不得不轉移話題的那個問題。

“想要得到，就必須付出。”

“你確定嗎？”

不確定。

其實她并不確定。

這個世界上存在不付出就能得到的東西嗎？

其實是存在的，當然存在，只是和她通通無關。

就比如說，財富和地位，有些人不用付出就能得到，因為生來就有，但是陳茉沒有。

首先陳家當然算不上什么有錢人，其次這二十幾年來，陳慶都不斷不斷地說：“我供你吃喝，不是為了讓你講感覺，為了讓你氣我的！”

所以作為一個曾經的孩子，陳茉得到養育的條件是——必須聽話。

又比如說，關心和愛，或許也有一些人能不用付出就能得到，但是陳茉不認為自己是這樣。

通常都說最無私的愛來自于父母，顯然陳家父母不屬于這種情況，如果連父母都達不到無條件的愛，那么陳茉更沒有底氣去要求他人。

無論是友情和愛情，都處在某一種交換原則當中——我有利于你，你有利于我，因此我們的關系才能繼續下去。

和夏莉是這樣，和周遇是這樣，和陌生的咨詢師也是這樣。

一旦自我覺察無法再向他人提供利處，陳茉就會認為這份關系遲早會走到盡頭，而如果要走到盡頭，那么就趕緊搶先一步退出，以免受到傷害，這是一種下意識自我保護機制。

所以陳茉會在無法向夏莉提供傾聽和情緒價值時主動遠離，會在認為自己變得不再有趣和開朗之后向周遇提出分手，會非常在意自己的訪談產出對咨詢師的研究項目有沒有用處，這一切都基于同一個邏輯。

要先付出，才能得到。

如果無法付出，那么就會失去。

忽然之間，像是流水沖破堤壩，陳茉發覺了自己長久以來的一個誤區——其實她并不是在講感覺，她也是在講條件！

只不過講的不是物質條件罷了。

那么，能夠不講條件嗎？

財富和地位，關心和愛，真的能夠不講條件嗎？

也許。

一直以來，關于父愛母愛的模版故事廣為流傳，一代又一代人被這樣教育著長大，俗語里說“虎毒不食子”，課本里有朱自清的《背影》，電視里有念叨著子女平安快樂就好的公益廣告，春晚還唱呢——老人不圖兒女為家做多大貢獻，一輩子總操心就奔個平平安安！

是這樣嗎？不是這樣，陳茉感受到的不是這樣。

她困惑了二十幾年，不知道是哪里出了問題，她也曾問過陳慶和楊蘭，楊蘭的反應是傷心。

“我們對你哪里不好了？你為什么不開心不快樂？”

而陳慶的反應則是憤怒。

“都順著你敗家才是好？你說我就是想去要飯，就順著你去要飯也不管，這就是好？這就是開心，這就是快樂？”

可如果人人如此，也就算了，說明這個世界的道理就是如此，可是陳茉并不是生活在真空里，她讀書里的故事和道理，也看身邊的人和事，為什么別人不是這樣？

遠的不說，就說她最熟悉的人和朋友——程翊獲得財富就不需要任何交換條件，他生下來就是富二代，隨心所欲的活著，突然想出國留學就跑去澳洲念書，沒念到學位想回來又突然回來了，程家父母沒有任何疑義，而陳茉完全能夠模擬陳慶面對類似事件的反應。

一定是把陳茉罵到狗血淋頭，罵她廢物：“老子花錢送你去留學，聽個響兒都聽不到，白白浪費時間！”

又或者說夏莉，夏家父母對女兒很是縱容，想要獨立出去住就花錢給她買了一套小公寓，也不催婚，夏莉和程翊拉拉扯扯幾年都由著她折騰，畢業那年兩家都在籌備訂婚了，兩個人鬧到分手，也就分掉了，這事如果放在陳茉身上，又不知道要被罵多久不知好歹。

為什么別人的父母可以她的父母不可以，是她不配嗎？

不過陳茉依然能夠想象陳慶對這句控訴的反應，他會說：“我沒那么多錢。”

“再說夏莉找的什么人，起碼門當戶對，你找的是什么人？”

是這樣嗎？陳茉一定程度上能夠同意，但是并沒有被說服，有沒有那么多錢不是問題的關鍵，陳茉甚至羨慕過周遇，特別是周遇昨天說過的一句話讓她印象極為深刻，周遇說：“我爸媽很聽我的。”

他能理直氣壯地說出這種話來！

想到這里，陳茉突然開口問周遇：“你爸爸媽媽是什么樣的人？”

“嗯？”周遇反應了一下，回答道，“普通人。”

“挺好的，是正常人。”陳茉說，“難怪你也很正常。”

“茉茉，別這樣說你爸爸媽媽。”

“那是因為我一直沒有告訴你他們是怎么說你的，你只是知道他們不同意而已。”

“不管怎么說我，其實我都能理解。”周遇很平靜地說，“如果我有一個女兒，我也希望她能找到一個更好更合適的，我也會試圖阻止。”

陳茉笑了一下，幾乎是冷笑了：“那你會在阻止的時候說她就是賤嗎？”

周遇狠狠頓了一下，咬了咬牙。

“絕對不會。”