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直到最后一根煙在我指尖燃盡，我突然開始嘲笑起自己的怯懦，我，或許從來不是一個自哀自憐的女人。

從地上起來，我想，我是真的該回去了，給彼此一個空間，讓大家都冷靜冷靜，這是當初我的想法，現在，我覺得，冷靜的已經夠久了，或者說，當畫筆和畫布都不能讓我冷靜下來的時候，我也就沒有必要去冷靜了。

才幾天的時間，匆匆的來匆匆的回，沒有通知任何人，不管前面是什么，該面對的，總是要面對的不是嗎？一個人，也沒有什么好怕的。

還是這座城市還是這片天空還是這條路還是這趟車，推開門還是一片冰冷，如果說回SD面對滿室的空寂給我的感覺是麻木，那么現在回到LN這滿室的空寂給我的感覺就是失望。

不同于SD的房間是干凈的讓人恐懼，這里的房間亂糟糟的還有點人氣，白色的襯衫隨意的扔在沙發上，籃球和運動鞋胡亂的在地上擺著，吃剩下的早餐擺在桌上沒有收拾，看來小棒從早上出去就還沒有回來。

我這才知道原來沒有我的監督和挑剔，小棒也不是個干凈孩子……放下行李，卷起袖子，今天，就讓我收拾一次吧。

邊收拾邊想著小棒回來后會是什么一種表情。

當屋子收拾的差不多了發現太陽已經快要沉下去了，沒有開燈，抱著布娃娃靠在沙發上等待小棒的歸來，等他回來給我做好吃的晚餐……

看隨著太陽的落下，屋子的顏色漸漸的變得陰暗，從暖暖的橘紅色慢慢的變為冰冷的白灰色，我的心情也由開始的期待變得陰沉，將自己的身子圈起來，手臂勾一勾，抱著娃娃左右輾轉一下，發現身子已經有點僵硬。

我覺得自己真的病的不輕，蜷縮在沙發上的第一個小時，我幻想著小棒進門后我會沖過去給他一個大大的擁抱，第二個小時，我幻想著小棒進門后我一定要沖上去給他一個大大的巴掌，用來發泄我心里的陰郁，第三個小時，你體會過窒息的感覺嗎？鈍的，不痛，但是很可怕，感覺生命在慢慢消逝，這讓我不禁開始恨起小棒。

正當我盯著鐘表發呆的時候，門終于有了動靜，回過頭，還是那個大男孩，還是我喜歡的白襯衣牛仔褲，還是亞麻色的微微凌亂的頭發，低著頭踢掉腳丫上的鞋子，一跳一跳的邊往前走邊把襪子脫下來……然后隨便一撇。

打開燈，直接走到洗手間然后聽到水流的聲音，再然后是他邊用毛巾擦頭發邊往外走的一副疲憊的模樣……我就這么容易被人忽略掉嗎？看他的樣子我心里的陰郁竟然慢慢化的溫柔，嘴角彎起，感覺自己的眼神都變得柔和。

看著這男孩邊擦著頭發邊瞇著眼睛往我這走來，我開始考慮怎么嚇唬他。

當腦子里還在過濾一個個壞主意時，他就已經發現了我的存在，當時小棒的反應不是我腦子里想象的任何一種，我有考慮過他會驚喜，驚嚇，或者是溫柔的笑，羞澀的笑。當我看到，他看見我第一眼的表情，心有一瞬間像是要停止跳動一般，緊緊的繳在一起，然后是酸痛到不知道如何呼吸。

長時間相處的好處就