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主任連續兩年沒有拿到獎金，導致她沖到畫室像一只被激怒的瘋子沖我吼，你有什么了不起！只不過是個畫畫的！一輩子只不過是個畫畫的！就你那破成績！再有關系再有路子也考不上大學！一輩子也當不了畫家也只是一個畫畫的而已！

對，我只是一個畫畫的，我心里很清楚很明白，這種歇斯底里的咆哮直到我考上大學才結束。

吃完飯，將房子中央畫架上的白布掀開，我喜歡濃烈的色彩，鮮紅的主調讓我有微微的炫目感，瞇起眼睛，弓起身子，好像要吐一樣弓起身子，突然間不喜歡那樣張揚的色調，濃烈，精致，不適合我。

拿過手邊最大號的筆刷，狠狠的在黑色顏料里攪動，然后使勁往那幅半成品上涂抹起來，我不知道為什么我會如此煩躁，我記得自從高中結束那一刻起我就再也沒有如此失控過，特別是在面對畫布時。

仿佛想要將濃烈的張揚的色彩全部蓋住，筆觸用力到快要將畫布戳破，然后，扔掉畫筆，盯著被我涂抹的詭異的畫布后退，順著墻壁坐到地上。

胸中堵著一口氣，憋著，喘不過氣來，我覺得我要死掉了，像只離了水的魚，張著嘴大口大口的喘息，我以為，這是我的世界，這是我的王國，我就是女王，但是，我突然悲哀的發現，這個世界，只有我。

小棒的世界里，至少還有我在陪伴，所以他雖然痛苦卻不絕望，而我發現，我的世界里，卻只有我一個人，自始至終，只有我一個人而已，原來，寂寞早已把我包圍，我卻像是一只鴕鳥一樣將自己埋在畫室里。

躲在黑暗的角落里，互相舔舐傷口，兩個人互相慰藉，這不是我想要的，所以，對于小棒，注定只是辜負，在我的心里，這只是弱者的選擇，我，寧愿一個人。

他愛我，但是他不了解我，我不要愛，我不要激情，不要洶涌澎湃的感情，我只要一點點安全感，一點點依靠，一點點照顧，但是他給不了我要的。

將頭埋在雙腿間，抱著腦袋，很久沒有哭泣過了，我不知道最后一次流淚是什么時候了，或許，在我知道淚水只對在乎我的人才管用的時候，我就已經不哭了。因為，他們沒有時間或者根本就看不到我的淚水，而讓不在乎我的人看到我的淚水，只是對我的一種侮辱而已。

我覺得我哭了，但是在我抬起頭來的時候，發現眼眶干的發澀。

十天，我不知道我回去之后，面對我的會是什么，但是我不愿意去面對，小棒其實不知道，我是一個懦弱的人，懦弱到沒有勇氣去面對任何一次選擇。我痛恨分別，卻又享受分別帶給我的精神上的極度痛苦，欲罷不能。

在痛苦中尋找快樂，然后愛上傷口，從某種程度上來說，我也只是一個M而已。

曲起雙腿，從兜里掏出煙來，有時候，煙不是一種生理需要，煙是一種心理需要。我喜歡女士煙，長長的，細細的，煙在清瀅動人的纖指之間燃燒如同那深紅色的指甲。

女人的直覺是很準的，特別是女S的直覺，我不知道別的女孩子如何，但是我知道，女S在面對自己男人背叛的直覺上是絕對很準的，很可笑對不對，這種特出的直覺來源于自己被傷害多了和自己傷害別人多了。

所以我很怕，莫名其妙的害怕，因為我的心里裝滿了不確定，我為自己的不確定感到害怕，我不敢面對小棒的背叛，但是心里一次次回放小棒那天清晨離開的背影總是讓我有種說不出來的煩躁，這種煩躁，造成了我心里的不確定。