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老師本應該對我進行垂訓。但他恰恰在應該垂訓時，選擇施恩于我。他這樣的做法，也許并非偶然的。柏木拿走錢的五天后，老師叫我過去，親手將第一學期的學費3400元交給了我，還有350元的走讀交通費和550元的書籍文具費。根據學校的規定，學生務必在暑假前交上學費。不過，自從那件事之后，我怎么都沒想到老師還會將這筆錢交給我。我原本以為老師既然已經知道我是不可信任的了，即使想幫助我，也會直接把錢匯給學校吧。

老師就這樣將錢交給了我，其實我比老師更清楚，這是他對我的一種虛偽的信任。老師默默施予我的恩惠里，包含著類似他那柔軟的桃紅色的肌肉般的東西。人世間充滿虛偽的肉體，以信任對待背叛、以背叛對待信任的肉體，不會被任何腐敗所侵蝕的肉體，悄悄地繁殖的溫馨、淡桃色的肉體……

我又懷著這種近乎妄想的恐懼了，如同警察出現在由良旅館時，我很害怕被他發現一樣。我在心里嘀咕：我的計劃是不是早就被老師發現了，他給我這筆錢就是為了讓我放棄我的計劃吧？我感覺在好好保管這筆錢的這段時間里，就無法鼓起勇氣果斷行動了。我必須盡快想辦法花掉這筆錢。但只要是窮苦人，是無法想到正當的花錢的辦法的。我必須找到這樣一種花錢的辦法，即老師知道后會勃然大怒，立馬就將我趕出寺院的方法。

這一天輪到我在廚房值班。吃完晚飯后，我在廟廚洗刷碗碟，無意間看了看早就沒人的食堂，只見食堂與廟廚交界處，屹立著的被煤煙熏黑的柱子上，貼著一張幾乎完全褪色的告示：

阿多古祀符注意防火

……我的內心仿佛看到了被這張護符所囚禁的火的蒼白的影子。曾經輝煌一時的東西，眼下卻躲在陳舊的護符后面，顯得那般虛弱無力、憔悴不堪。要是說我最近對火的幻想讓我涌現出肉欲的感覺，大家會不會相信呢？要是說我將生命的意志全都寄托在火上，肉欲也對著火，這不是理所當然的嗎？而且，我的這種欲望，使火變得婀娜多姿，火焰透過黑亮的柱子，讓我發現呈現在我眼前的東西，好像是經過精心打扮后的，十分優美。它的手、腳和胸脯都是柔軟纖弱的。

6月18日的夜里，我揣著錢，悄悄溜出寺院，往通稱五番町的北新地走去。我早就聽說那個地方價格低廉，并且對待寺院的小和尚也十分親切。從五番町到鹿苑寺走路要花三四十分鐘的時間。

這是一個濕氣很重的夜晚。天空被一層薄云籠罩，月色模糊。我穿著草黃色的褲子，身披工作服，腳上穿著木屐。也許幾個小時后，我還會以同樣的裝扮回來吧。不過我要如何才能夠將自己說服，在這樣的裝扮里我已經化作另外一個人了呢？

我確實是為了生存才試圖燒毀金閣的，可我正在做的事卻好像是準備死。猶如決定自殺的貞操男子在自殺前都要去尋歡作樂一般，我也馬上就要到煙花巷去了。大可放心。這種男人的行為猶如把名字簽署在公文上，就算失去童貞，他也一定不會成為“另一個人”。

這次可以無須害怕頻繁受挫，無須害怕金閣在我與女人之間作祟。因為我不抱有任何想象，我也不想借助女人來參與我的人生。我明確地知道我的生命在彼方，在我抵達彼方以前的所有做法，只是履行凄慘的手續而已。

……我這樣自說自話。于是，柏木的話再次喚醒了我。

“煙花女子并不是因為喜歡客人才接客。不管對方是老人、乞丐、獨眼，又或是美男子，只要事先不清楚，就算對方是麻風病患者她們都不會拒絕。如果是一般人，可能會順從于這樣的平等性，只把沒有破身的那個女人買回家。但是，于我而言，這樣的平等性與我的性格是不符的。讓我與四肢健全的男子一樣，以相同的資格被招待，這是我忍受不了的。我覺得，于我而言，這是可怕的褻瀆。”

對于目前的我來說，想起的這句話很令人不快。無論怎么說，結巴照樣是五官端正、四肢健全的人，因此我和柏木不一樣，只要堅信自己極其平凡的丑陋就好了。

“……話雖這樣說，女人是不是會憑借這樣的直覺，從我丑陋的額頭上，發現某種天才的犯罪者的標記呢？”

于是，我又有了一種愚蠢的不安。

我的腳步沉重起來。想煩了，最終連自己也搞不明白到底我是因為想燒毀金閣才拋棄貞操，還是為了拋棄貞操才要燒毀金閣呢？此時，“天步艱難”這個高貴的詞組毫無意義地涌現在我的心中，我一邊念叨著“天步艱難，天步艱難”，一邊朝前方走去。

走著走著，不知不覺走到了彈子房、小酒館林立的明亮的鬧市盡頭，看到一排排的熒光燈和燈光隱約閃現的紙燈籠，它們在一個角落的黑暗中十分有規則地排列開去。

走出寺院后，我一直幻想有為子還活在這個世上，在這個角落中隱居了起來。這樣的幻想帶給了我力量。

自從做出要燒掉金閣的決定后，我好像再次回到了少年時代初期那種純潔無瑕的狀態，因此我想，應該能與人生最初的時候碰到的人和事再次相遇。

自那之后，理應說我是活著的。令人驚訝的卻是一種不祥的思想隨之日益增長，好像明天就會死去一樣。我祈禱：希望我在燒毀金閣以前，能從死神手中逃脫。我決不生病，也沒有生病的跡象。但是讓我活下來的各種條件的調整和所要肩負的責任，卻全都要我自己一個人承擔，我日漸強烈地感受到它的重量。

昨天大掃除的時候，掃帚的刺扎傷了我的手指，連這樣小的傷痛都變成了我不安的來源。我想到某詩人[27]居然因為被薔薇花的刺兒扎傷而死亡的故事。當時的普通人是不會如此輕易喪生的。可我已經變成了一個舉足輕重的人，不知會怎樣死去。指頭的傷，幸虧沒有化膿，今天按了下傷口，只覺得隱隱作痛。

至于到五番町去的事，不用說我肯定是要做好衛生方面的準備的。前一天，我就去遠處的一家陌生的藥店買了橡膠制品，那滑膩膩的薄膜看起來多么無力和纖弱。昨晚我曾打開其中的一個試了試。房間里有用老紅粉蠟筆畫的調情的佛畫、京都觀光協會的日歷、打開恰巧是佛頂尊勝陀羅尼這一頁禪林日課的經文、骯臟的襪子、起倒刺的鋪席……在這些東西包圍中，我的那個東西仿佛一尊光滑的、灰色的、沒有眼鼻的、不祥的佛像般立了起來。這種不舒服的姿態，讓我想到了流傳至今的“羅切”[28]這種殘忍的行為。

……我走進了懸掛著成排紙燈籠的小巷中。

一百幾十棟房子都是統一的樣式。據說，在這個地方只要有總首領的安排，就連通緝犯都能夠輕易地被窩藏起來。只要總首領按一下鈴，鈴聲傳遍家家戶戶，就能告知通緝犯讓他自己想辦法躲避危險。

每座房子都是二層的樓房，其門旁都設有暗色的格子窗。古老且沉重的瓦屋頂，高度相同地排列在朦朧的月光下。各家門口都掛著印有“西陣”白底藍花的布簾子，穿著罩衣的老鴇側著身子透過門簾的一角觀察著外面。

我連一絲快樂的觀念都沒有。我只想擺脫某種秩序，一個人脫離群體，邁著疲倦的腳步，漫步在荒涼的地方。欲望在我心中，不悅地背對著我抱膝而坐。

“反正，我的義務就是在這個地方花錢。”我繼續思考，“在這里花光所有的學費才好呢。如此一來，就能夠為老師將我趕出寺院提供極為充分的理由了。”

在這種想法里，我并未察覺出任何奇妙的矛盾，可如果這是出自我的本意的話，那么我理應愛戴老師才是。

也許是還沒到開市的時候，這條街上行人異常稀少。我的木屐聲特別刺耳。老鴇單調的招呼聲，在梅雨時節那低垂且潮濕的空氣中回蕩。我的腳趾緊緊夾住松了的木屐帶，心想：戰爭結束后從不動山山頂眺望著的萬家燈火，其中肯定也包括這條街的燈火。

我的腳所要去的地方，應該有有為子的身影吧。十字路口拐彎處有一家名叫“大瀧”。我冒冒失失地鉆進了這家的門簾。門廳有六鋪席寬，鋪著花磚，里面的凳子上坐著三個女人，一個個等火車等得不耐煩的樣子。其中一人穿著和服，脖子上纏著繃帶；另一個人穿著洋裝，低頭將襪子脫掉了，一直在撓腿肚子。有為子出去了。她出去了，我就安心了。

撓腿的女人猶如被召喚的狗一樣將頭抬起來。圓圓的、好像有些浮腫的臉上，涂抹的白粉和胭脂猶如兒童畫般艷麗。大概這樣的說法有些奇怪，那看我的眼神確實滿含善意。這女人盯著我的眼神像在街頭看到一位陌生人一樣。她的眼睛完全看不到我內心深處的欲望。

要是沒有有為子，任何一個人都行。我的心里一直有這樣的一個念頭：如果有所選擇或者有所期待，一定會失敗。就像煙花女不能挑選客人一樣，我也不應該挑選女人才對。務必要使那個恐怖的讓人泄氣的美的觀念沒有一絲可介入的空隙。

“您想選哪一個？”老鴇開口問道。

我指了指那個撓腿的女人。當時她的腿產生的微癢，還有那些在花磚地面上飛來飛去的庫蚊叮咬的痕跡，變成了連接我和她的緣分……幸虧這份癢，她后來才有權利成為我的證人。

女人站了起來，走到我的身邊，咧開嘴微笑，并且碰了碰身穿工作服的我的胳膊。

從漆黑陳舊的樓梯走上二樓時，我再次回憶起有為子的事。我心想：現在這個時間里是沒有她的，現在這個時間里的世界中是沒有她的。既然她此時不在，那么不管去什么地方尋找，一定是找不到她的。她像是去我們世界之外的澡堂洗澡去了。

我感覺有為子在世時就能在這個雙重的世界里自由自在地出出入入。那次悲劇性的事件發生時，感覺她要將這個世界拒之門外，但后來她又接納了這個世界。對有為子來說，可能死是當時最好的結果了。她留在金剛院的渡殿上的血，大概只是像早上打開窗戶時起飛的蝴蝶留在窗框上的鱗片一樣。

二樓中間的一塊地方，屬于中院的通風口部分，四周圍著鏤空雕花的欄桿，上面架著從這個房檐伸向那個房檐的晾曬衣物的竹竿。竹竿上掛著紅襯裙、褲衩、睡衣等。光線十分昏暗，隱隱約約的，睡衣好像人的影子似的。

不知從哪個房間中傳出了女人的歌聲。女人的歌聲悠揚動聽，時不時夾雜著跑調的男人的歌聲。歌聲停滯，在短暫的沉默之后，又傳來斷線似的女人的笑聲。

“……原來是她啊！”在我旁邊的女人對著老鴇說道，“她一向如此。”

老鴇仍然固執地用她敦實的后背對著傳出笑聲的方向。帶領我去的那間小客廳，是一間破舊的三鋪席寬的房間，里面貌似是把洗刷茶具的地方當作了壁龕，隨意地擺放著布袋神像與招財貓。墻上張貼著一張細長的字條，還掛著日歷，頂棚上垂著一盞三四十支光的昏暗的燈。完全敞開的門扉外傳來嫖客稀疏的腳步聲。

老鴇問我是留宿還是短歇。短歇是400元。我還叫了酒和下酒的小菜。

老鴇拿著我付的錢下樓去了，女人還沒有坐到我的身邊。經過端酒菜上來的老鴇的再三催促，她才走了過來。近看，女人的鼻子下面摩擦得微微發紅。她好像有個毛病，那便是她不僅撓腿，她還有到處亂撓亂抓以排遣寂寞的習慣。鼻子下面這輕微的紅色印記，有可能也是被撓紅的呢。

不要對我人生第一次到妓院就能觀察得如此仔細而感到詫異。我要從自己觀察到的東西中，尋找到快樂的來源。要像鑒賞銅版畫一樣精密地觀察所有的東西，并且就那樣照原樣平貼在與我保持一定距離的地方。

“先生，我之前好像見過您呢。”女人告訴我她叫鞠子，然后說道。

“我是第一次來！”

“您果真是第一次到這種地方來嗎？”

“確實是第一次。”

“也許是吧。你看，您的手直發抖呢。”

聽她這樣一說。我才發現我拿著酒杯的手正在發抖。

“要真是這樣，那么今晚鞠子就交好運嘍。”老鴇說道。

“是不是好運，等一下就清楚了。”鞠子開玩笑地說。

不過，她的話并無肉感。我覺得，鞠子的神思早已離開了我和她的肉體，在一個毫無關聯的地方游蕩。就像游戲時與伙伴分開的孩子，在另外的地方做著游戲。鞠子穿著淺綠色的襯衣，搭配著黃色裙子。可能是跟朋友借來自己弄著玩的指甲油，她的兩只手只有大拇指染了顏色。

過了沒多久，我們走進八鋪席寬的臥室，鞠子一條腿踩在棉被上，拉了拉從燈罩上垂下來的長繩子。印著山水花鳥的艷麗的絲綢被面在燈光下燦然出現。房間里講究的壁龕擺放著法國偶人。

我笨拙地脫下衣服。鞠子披上了一件粉紅色浴袍，在里面靈活地將洋服脫了下來。我咕嘟咕嘟地喝了幾口放在枕邊的水。女人聽到喝水聲，仍舊背對著我，含笑地說道：

“哎呀，這不是用來喝的水。”

鉆到被窩里后，兩人互相看著對方的臉，她用手指輕點了一下我的鼻子說：

“你果真是頭一次過來玩啊！”

她說著又笑了起來。就算在枕邊紙燈籠的昏暗的燈光下，我仍舊在觀察，因為觀察能證明我活著。雖然如此，我這還是第一次如此近距離地觀察別人的一雙眼睛。我以前觀察到的或近或遠的世界崩潰了。別人肆無忌憚地侵犯我的存在，她的體溫加上便宜香水的味道，好像浸泡在水中，水位逐漸上升，直到將我淹沒。我第一次看見別人的世界同我如此相融無間。