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在你第一次說想走的時候，我就有了一種破碎的，強烈的，毫無安全感

也是從那個時候起，就進入了倒計時

盡管我還不知道

當時的我不知道

我在十分鐘里經歷了好的，沒關系，不行，再試試，哭泣，難過，和被安慰

我不知道為什么

好像沒什么為什么

然后你堅持了20天

終于還是選擇離開。

我當時其實

就是懵了

但也不是。

就是覺得太短了。

包括現在也是這樣覺得

太短了。

可是一年也沒有多少個月

我們相識也有一個多月了

高強度的相處讓我過早的暴露了脾氣，我是一個太不喜歡約束的人，而你是一個太需要肯定和理解的人。

我不理解

說實在的，到現在我也知道，我不理解你

聽二手玫瑰，聽“半推半就的人生”

是你覺得驚喜，以為我理解

我怎么可能理解

這些在我看來就像多年以前無病呻吟的我一樣

嗤之以鼻

但是我聽了，我還忍著難過聽了撒野

我怎么可能是蔣丞

顧飛也不一定就只有蔣丞

但是你信了，在我無意或者有意說出想成為你的光時候

出乎意料，出人意外的信了

你代入了，以為我是蔣丞，可以演什么偶像劇，可以理解你，心疼你，包容你，等你。

假的

我忍著心疼對你說出的那些沒關系

字字句句，都是假的

怎么可能沒關系呢

我就是失去了一個多月的相處，忍受著習慣了的陪伴突然被人拿走，忍受著你的撒嬌和忽視，忍受著你裝深情

我清楚的知道為什么

因為從你想離開那天開始，你就已經不喜歡了。

你用了半個月搭建了沒有我的心理建設，在找到接手人的第一時間激怒我并離開。

你甩著雞的樣子在我腦海里反復

我都知道

我怎么現在才知道

但是

我告訴自己并不在意

看著吧，你是我打磨了一個月的作品，即使在后來不喜歡的時候，即使在我尚未意識到的時候，我也知道

我絕對不會就這樣過去

相互折磨這件事，會在每一個曾經有我的場景出現

而我不過是過早的經受了

放棄當然會放棄

熱愛也當然熱愛

溫和冷漠和熱烈執著

都是我。

沒錯，我其實已經放下了，這段關系走到這一步，有遺憾也有必然。

只是我尚且不知道我哪一步沒走對。

不能否認，開始的喜歡是真的，后來的不喜歡肯定也是真的。