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不得不說你這些天表現的太好，以至于我雖然不安但還是以為你是喜歡我的。

那天之后我一直陷在一種難過的情緒里，我一直知道我不一定喜歡的是這個人，我只是喜歡陪伴，喜歡聽話，喜歡服從討好和安全感。

但是分別還是讓人難過。

我和閨蜜哭訴，我當時覺得，他是不一樣的。

他的熱情，安全感缺失，敏感，依賴，包容。

讓我逐漸習慣了和他在一起，而忽視了這種在一起的狀態是多么的不正常。

超過了我對于束縛的忍受度。

我脾氣變本加厲的暴躁。

連續的發脾氣。

我其實是需要調整的，但是那個時候，我沒給我機會。

當然，不可否認的是。

在那一瞬間，我有想過就此結束。

我不甘心。

所以我在發覺他當時刪了所有好友之后，加了他，他直接拉黑。

但是情頭沒換，互關沒取。

當然他也沒上微博。

我開始在日記里難過。

我寫了很多話。

下一篇可以貼日記出來。

我很確信我的脾氣是“我知道你會包容我”的抱怨。

所以在那一瞬間我冷靜下來之后，我試圖溝通。

他拒絕溝通后我嘗試轉移注意力。

我是真的很喜歡斷的干干凈凈，這次很例外。

在嘗試轉移注意力之后，我勉強忍住了全部刪掉的沖動。

第二天中午他加回了好友，而我當時忙著轉移注意力，他也并沒有試圖與我溝通。

于是錯過。

第三天早上我的另外一個號收到了他的申請好友信息，我才發現他前一天加我另一個號。

而此時，他和另一個前任加了好友，并且在接受前任的安慰。

怎么安慰呢，無非就是“我擔心你，我不想讓你在這種情緒里，想讓你開心”

嗯，和我當時和他在一起時候說過的話差不多。

而這，是我三個小時前和他通話時候知道的。

然后他們網調了，或者說視頻做愛？他描述的是“她玩了”

然后連麥睡覺。

而我當時，在不停的找事情轉移注意力，反思自己哪里不對，這段關系如何處理。

一遍一遍的回憶和痛苦，難過自己為什么沒早點發覺問題。

沒錯，我看到的仍然是他好的那一面。

遷就，隨叫隨到，開朗，唱歌好聽。

前兩天他剛加回來時候，聊幾句就直接不回我了

我還腦補了一下他在難過。

嗯。我還試圖裝作沒發生什么的樣子安慰他。

而我提起那個問題時候，他就回復我“不知道”

“不記得了”

接下來是我昨天尚且不知道發生了什么時候寫的東西。

2022.3.23

希望接下來我能稍稍長久一點。

也沒關系。

在海棠開了專欄，希望能寫一點東西。而不是曾經日記一樣零碎

會逐漸搬一些東西去

看到溫三歲的時候，我有一種脆弱的執念，就像她鼓足勇氣承受了很多東西，比我要多的多。也比我更容易破碎

我大抵是不會這樣做的，不敢也不愿

人活的太通透了，就沒有了再去勇敢的力氣

但是

我還會堅持熱情，堅持尋找自己。

最重要的，是成為自己。

我還記得前不久，和你回憶了一下初識

你當時非常逃避

包括給你聽群里語音也是一樣