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我一直以為沉默和乖巧是孝，直到你的出現，我才明白，這是一種軟弱的膽怯，但我已經愚蠢太久了，改不了，我也在想，為什么每次我離幸福很近很近時，就會蹦出一堆爛事，小時候，我當童星慢慢能賺錢補貼家用時，我想著我媽會開心，可她，卻開始要求我更多，我發展的越來越好時，她的焦慮反而越來越重，隨時怕我在這個圈里被替代。

可是新老更替，大家都懂。

她怎么就不懂呢？

她總是執著于此，但我沒辦法，她是我唯一的親人，我只能順著她，去完成她對我的期待。

我和你好不容易要在一起時，我又生病了，我明明每年都在按期體檢，我怎么就這樣了...早不知道，晚不知道，偏偏在我準備鼓起勇氣同你一起對抗這個世界時發現，難過的時候又覺得幸好，幸好我沒答應你的表白。

這樣想，真是不幸中的萬幸。

要是我答應了，你后面怎么辦？

我總是痛恨自己的猶豫和敏感，但在這件事上，我無比慶幸，我是一個敏感且猶豫的人，所以，人們常說福禍相惜，也就是這個意思吧？

有舍有得才是人生常態。

你總是鼓勵我要勇敢一些。

這次，選擇安樂死，是我長這么大，唯一一次為自己勇敢做出決定，不考慮任何人，只以我的感受優先，抱歉，我的決定會傷害到很多人，我想你肯定很內疚，內疚你每一次勸我勇敢，實則是把我推向死亡。

但我要告訴你...

我很謝謝你支持我，支持我的勇敢。

邊悅，我不該問你，但我又想問你，因為這封信，我還沒有決定好是否要給你看，大概率，應該也不會吧，這封信的命運，估計也會像之前那樣被我藏起來。

我想問，你會忘了我嗎？

邊悅，其實我也害怕，我看網上說，人死了就會去另外一個世界，在那里又重復生前的工作，其實跟你活著沒什么，只是換了一個地方，我死的這么早，那邊沒有你，沒有祝福，也沒有元雹，我有些忐忑，但轉念想想，幾十年后，等你們來了，我就又可以照顧你們了，我想，不管我怎么內向，幾十年的時間，也夠我在這邊混熟了。

算了，不鬼神論了。

邊悅我每一分一秒都會想你。