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大姐當上家主我一點也不驚訝，相比津島家那些徒有虛名金玉其外敗絮其中的人，她可以說是相當優秀。

只是，父親死了啊……

據說是前些年的疾病拖垮了他的身體，怎么都不見好，最近兩年來都是躺在床上整日與藥物做伴。

我還在津島家的時候他的身體應該還是健康的，只是成天忙著打理家中的事務，忙來忙去，想來就是那個時候把他身體傷到了。

我的父親……小時候很討厭他，畢竟他對我們做的事確實讓人喜歡不起來，現在倒是稍微能理解一點大人的無奈了。

完全拒絕他對我的養育之恩多少顯得不近人情，然而再讓我選一次我也不會說我不恨他的。

譬如我沒放過的風箏，受到的傷害……太多東西和事情，一一列舉不出來，只是每多想到一件就會讓人更加心寒。

現在好了，他死掉了，沒了。

我應該高興的，那個老匹夫，折磨我的壞蛋，最討厭的用規矩框住了我的人。

高興，也許吧。

然而我只能在遙遠到再也見不到他的地方——這個小小的便利店里，買了一桶并不怎么喜歡的泡面，自虐一般逼著自己吃下去。

慶祝，冷靜一下，亦或只是為了等下不餓著肚子。

我大口吞咽著泡面，并沒有特別高興，也不像別人死了爸媽一樣傷心，我只是麻木地吃東西。

我想起了以前和他一起吃飯的時候，他對我們一家人的意見都很多，一開飯難免就會對我們說教。

津島家的規矩是食不語，可他倒好，家規對家主不管用，他的意見大過天，別人的失敗全都是因為不聽他的話走岔了道。

沒人能在被罵時吃得下飯，即使被罵的人不是自己。

現在沒有人會在我吃飯的時候對我提意見，但是也沒人和我一起吃飯了。

我一個人，沒有爸媽。

我的母親毫無疑問地愛著我的父親，只是她也累，累到除了“愛父親”，其他事對她都是一種負擔。

我曾從津島家帶走一條圍巾，直到現在也還留著，因為時間長，它的顏色遠不如記憶中那么鮮亮。

只是當時對這條圍巾所代表的，我母親的毫無負擔的樣子編織出來的“愛”所深深吸引的感覺還至今難忘。

她愛我嗎？愛的吧，不然為什么要把我生下來，為了讓我被這樣教養，讓我感受她所感受過的痛苦嗎。

……

所以啊，我討厭創造有思想的東西，因為我知道我父母這樣的教育不僅在他們看來沒有問題，更甚者我自己都覺得沒有問題，只是我不能承受，不能從中感受到他們的良苦用心罷了。

因為我也怕痛，但是傷害別人卻并不在意，這樣的人如果真的愛著自己的孩子就不應該讓自己的孩子來到這個世上。

ta必然學會這個世界殘酷，對ta不可能有所偏愛，為了不讓ta過早夭折只能讓ta習慣痛苦。

可是如果我愛ta，又怎么可能眼睜睜讓ta如我一般痛苦。

……

風一吹，帶起樹葉嘩啦啦的響成一片，我后知后覺地眨了眨眼睛，發現自己因為太長時間盯著一個地方看而眼睛酸澀。

為什么呢……為什么他就死了呢？我還以為他會活到看見我待在橫濱混成mafia的一天呢。

我還以為，以為他看見了我之后也能高高興興說一句“不愧是我的女兒”這樣的話來呢，又或者是很重地一聲嘆息，說我這樣沒個姑娘的樣子什么的呢……

*

起霧了。

不知不覺間我抬頭就看見好大一片霧，在橫濱生活的這些年，我幾乎沒見過這么大的霧。

現在是……凌晨兩點半，起霧是正常現象嗎？還是說有哪家工廠出事故炸了？或者……是異能力？

詭異，突然出現的霧氣不管怎么看都很詭異，然而不等我作出反應，霧氣已經籠罩了我現在所處的位置。

正在打盹的普通人店員不知道什么時候消失了。

與此同時，有個綠色但是周身冒著紅光且看起來和我很像的人突然從濃霧中出現。

“你就是這片濃霧的造物了嗎？”