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原來是這樣啊，人命如同草芥，一個人一生中最重要的東西好像風吹過一樣，一下子就不見了。

*得到的東西終有一天會失去。

……

是這樣嗎？哥哥？

*

我戳戳某個人的傷腿，他痛的齜牙咧嘴，全身反應性僵直。

“喂，大哥，我先前說過那個地方埋了炸彈吧？怎么不聽話呢？”

他不好意思地朝我笑笑“這不是沒反應過來嗎……”

我站起來，拍拍手“這種反應能力可千萬別被調到我哥那里去，他可嫌棄你這種沒能力還喜歡沖在前面的人啦。

對了，還有一件事，你是不是有個喜歡的人？好像還是個學生，對吧？”

“吶，臥底先生，下一次一定記得不要小瞧小孩子哦……那就祝你，一路走好嘍。”

第036章

是的，我的工作實際上更多是在找臥底，偶爾也做些和哥哥一樣的工作，我的工作性質其實蠻復雜的，什么都在做。

白天到處溜達，或是為了情報，或是為了帶人完成任務，到了晚上則把我整理完畢的情報交給森先生，同時也從森先生那里領任務。

要不是因為他桌子上厚厚的一沓紙張，我真的會懷疑他是不是凈抓著我使喚了，不然為什么我的工作會那么多？

又一次把報告交給森先生，然后又得到了他給我的新任務后，我沒忍住重重的嘆了一口氣，但還是任命接下他給的工作。

“怎么了？是很累了嗎？”森先生撐著下巴看我。

我保持著一種難以形容的沉默站在一邊，也不回答他的話。

是的，我現在累極了，恨不得下一秒直接就倒頭就睡，睡他個昏天地暗，但是我不敢，也不愿意就這樣睡著。

在津島家的時候，我曾經瘋狂嫉妒過津島修治，嫉妒他惹人歡心的天賦，嫉妒他所擁有，而我不曾擁有的一切。

然而正是這樣被我嫉妒著的他，在我浮于表面的示好下，竟然帶著我放棄了一切。

我高興卻又不斷感到痛苦。

高興的是我離開了津島家，徹底遠離了我可望而不可即的東西，同時也得到了一個真正的哥哥

而痛苦的也正是我放棄的，實則永遠不能再得到的東西。

——不是我放棄了它們，而是它們放棄了我。

我希望在森先生這里變得有用，我希望森先生覺得我有用，我格外在乎森先生對我的看法。

但是

森先生對我卻格外寬容，甚至比對哥哥還要寬容，我有些時候甚至覺得只要我想，他可以像對待艾麗斯一樣對待我。

說實話，我并不高興。

森先生會這樣對我，只能說明太宰治對他非常有用，有用到他希望用我鉗制太宰治。

但他似乎錯估了一件事，那就是——太宰治是不會因為我的原因就不再自殺的。

我厭惡于此，但是我又因為森先生對我的寬容而感到竊喜。

我唾棄這樣的自己，因為我感到自己像是一只臃腫的耗子，在偷取別人嫌棄的剩飯剩菜。

這樣矛盾的心理造就了現在扭曲的我。

我因為渴望森先生對我的關注而停下腳步，又因為以上種種原因而沉默著不開口，現在又因為意識到自己現在這種行為令人發笑而頗感恥辱。

時間一分一秒地過去，像巨大的車輪“轟隆隆”地從我身上輾過去，它誓要把我輾地粉身碎骨，口吐鮮血。

“累了的話就去休息一下吧，因為絨已經努力很久了呢，作為你的半個監護人應該多少還是有權關注你的身體健康？”

“嗯……多休息一下，至少休息一天，好嗎？”

我沒有回答他好，還是不好。