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終于將我那日里萬機的父親請到了學校。他沒有問我原因，氣沖沖的就給了我一巴掌！我一點也不覺得疼，反而覺得很痛快！看到他生氣，我今天憋了一天的怨氣反而在一瞬間消散了！他打我不是因為我考試交了白卷，也不是因為我和同學打架，而是因為被叫到學校這件事讓他覺得丟人！這個世界上，什么人，什么事都比不上他的面子重要！

十月十五日，我今天在街上看到父親了，他和一個女人很親密的走在一起，但那個女人不是我的母親！大人的世界真他媽的復雜！這個倒霉的女人一定有著可以利用的價值，因為我的父親是那種凡事付出必要有回報的人！不管對人還是事都一樣！當時我就想，那我算什么呢？我對他來說又算什么呢？我存在的意義是什么？

十月十六日，我今天突然想明白了一件事。如果說婚姻是愛情的墳墓，那么我父母婚姻只是一座空墳。而可憐的我只是這樁婚姻的守墓者。此時的我不正一個人守著這幢墳墓一樣的空房子嗎？讓我來到這個世界上，你們誰他媽的問過我的意見了嗎？

第21章

十四歲的我們（下）

信紙的末端有被浸濕過的痕跡，他寫到這里，曾經落淚了嗎？我撫摸著上面的的淚痕，腦海中出現他當時無助絕望的樣子，心不由得一陣陣發緊。

我不知道該怎樣來回這封信？想安慰他，卻找不出一句適合的話，因為那些勸慰的話可能只會讓他更難過。他是個自尊心很強的人，連朋友的安慰都不需要，那么我這個陌生人又能為他做什么呢？

我想了一晚上，也沒想出個結果，到底是回還是不回？如果回，那該寫些什么？寫些更悲慘的，讓他覺得自己其實不是最糟糕的那一個？那也太嬌情了，又不是寫劇本。如果不回，我還能再收到他的來信嗎？我也說不清楚，為什么那么想繼續和他通信，是為了扮演救世主讓自己很有成就感，還是因為他現在經歷的可能會是我的明天？我很害怕，想抓住點什么，但又什么都抓不住，這讓我很不安。

第二天下午在自習課上，我最終下定決心給他回信。我展開信紙，用普希金的詩作為回信：假如生活欺騙了你，不要心急！憂郁的日子里需要鎮靜；相信吧，快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來，一在卻常是憂郁。一切都是瞬息，一切都將過去，而那過去了的，就會成為親切的懷念。末了，我寫了句祝福的話，本想寫祝你幸福的，后來想了想，把“幸福”兩個字換成了“安康。”

這封信寄出去后，很長一段時間，我都覺得很難過，不知道是為他難過，還是為自己。我的父母幾乎爭吵不斷，好像什么事情都能成為他們吵架的理由，而我經常帶上耳機在樓下邊散步邊聽音樂，音樂是唯一能安慰我的朋友。

這次我等了很久，也沒收到他的回信。我腦子里成天都在想著，他今天在干什么呢？在學校和同學有沒有相處的好一點？放學后是一個人在街上閑逛還是一個人呆在空房子里嗎？他哭了嗎？

期末考試的最后一天，我再次收到了他的信，是最后一封信，也是第一封真正意義上的回信。

信的內容只有簡單的幾句話，他說他不會再他說他不想再做大人眼中的乖孩子，不想做老師眼中的好學生，他只想做自己感興趣的事情，學自己想學的功課。最后他說他會安康！也祝我安康！

看完這封信，我有種直覺，他這是在跟我告別。即使這樣我還是給他回了信：不管你想做什么，只要你認為是對的，那就去做。駝鳥不應該把頭一直埋在沙子里，它可以邁開修長的雙腿大步的奔跑！還有，西北面城墻段有一個湖，心情不好的時候可以去那里。

我的直覺果然是對的，后來，我再也沒有收到過他的信。我一直不確信他是否收到了我的信，又或許他是否看了我的信，但今天我確信他看過這封信，而且一直記得有這么個散心的地方。

很長一段時間，每每想到那個把自己藏起來的少年，都會覺得有些遺憾。雖然我們互不相識，僅僅通過三封信，但我仍很想念他，想知道他過的好不好？