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我坐在冷宮的房檐下，想著金珠玉璣，輕歌曼舞的時日，嘴中竟像嘗到了血的滋味，一絲甜一絲腥。

“嗯……”這已是今日的第六只虱子。常年沒有澡洗，身上像有了層硬甲，捉虱子便成了打發時間的法寶。

除了日子孤寂得像是一塊干裂的破布以外，其實還是自由的。有太多瘋了的、傻了的和病了的，像我這樣的便不再有人搭理和招惹。

這里永遠不會有真正的事情發生，除去死亡。剩下的，就是對著天空或黑暗發呆。沒有了爭來斗去，也不用小心翼翼，更沒有禮數規矩，只有丑陋老邁的女人們發出的可怕的聲音。

九年了，我也二十九歲了，彳艮老了。

遠處傳來了鐘聲，我數著共有多少下……那個男人竟去了嗎？那個曾深深插進了我身和心里的男人。雖然明知從沒有人從這出去過，可只要那個男人還在，就總不會放棄最后一息執念，大些的牢籠總好過小的。但現在，他替這里僅有的幾個年輕女人結束了最后一場夢。

他們曾說我膚如凝脂，眉目如畫，是上等的美人。可是上等的美人不比上等的美玉，轉眼間，就如墻角的爛泥，不堪入目。

夜

見到那個男人那一年，正是美得心顫的年紀。那是進宮之后的很多很多天之后。老太監汝著臉一言不發，監視著眼前的一切，三五個宮女忙前忙后，一切準備總算在壓得人不敢呼氣的空氣里完成了。當時我想，皇帝的女人這么多，那么久才輪到我；在這宮里呆了很多年后，我才明白：等那么久是既要讓那女子背后的世家明白帝王的高高在上，不讓你恃寵而驕；又叫你做臣子的知道皇恩終是在的，皇上心里都想著呢。

記得當年家境寒微的時候，想只有窮人家的屋子才如此陰暗憋悶吧；父親高升，屋子大了，院子大了，可這屋頂還是這么暗這么沉；又一天，他們說我要進宮了。老實說，不是不期盼的，總想皇宮里一定是不一樣的光景。

封的是才人，住的還不及我的閨閣，但想皇上呆的屋子必是

大不同的。坐在那間宮殿里等的時候，我垂著臉卻抬眼四處看著，原來皇上住的屋子也是那么沉，憋得人想逃。

曾經想過多少次，女子的那一夜，必是連天上的星斗都會為我落下的，我會終生難忘，那良人會把我刻進他的心底。此后，我就是完全不同的人了。我以為我們都會幸福得顫動和呻吟。可當他狠狠地銼痛我的時候，我心里又羞又怒，只想著為什么你可以對我做這些。身體里有的全是排拒的意思。當他翻身躺下的時候，有那么一刻，我幾乎有殺人的沖動。我偷偷地看他很快地睡去，我想，在他，有過了這么多女人之后，這樣的事算什么呢？大約可能只是比小解更爽利一些吧。我已經不是處子了，可躺在那，除了身體里讓人發瘋的侵人感之外，我還是我。

過不一會，老太監就把我引了出去。第二天’圣旨就到了，我被封嬪。我知道這一夜和這圣旨都不是沖我來的，父親一定是滿意的，那些上上下下的官員們也一定知道了。

之后的幾天，我一直在想，我當時的表情和身體都那么僵硬，換作是那個青梅竹馬的男孩一定心疼得把我摟在懷里，且心存歉疚，此后會更疼我的。可是這個男人，他是帝王，他一定覺得在這一夜一夜的女子，滿宮的女子中，一定要安排一夜給我，實在也是惱人的事吧。

他是否對我的眉目存下了幾分印象呢？想必沒有，他幾乎都

沒有看我一眼，只是在太監們幫他更衣之后，一邊向他們吩咐著什么一邊叫跪在地上的我坐上床來。燭光那么暗，他似乎很累，微垂著頭，我太緊張，也沒來得及看清他的眉目。

我坐在冷宮中的屋檐下反復想這一夜的時候，不知怎么總想笑。笑自己那少女懷春的時節，一遍遍憧憬的跟這一夜離得就像我現在離過去那么遙遠。

雨

又下雨了，冷風夾著水汽撲面而來，我盯著房檐下的一串串7尺珠想著這些前塵往事。倒不是那一切真的多么無可忘懷，只是在這什么也沒有、什么也不發生的地方，不讓自己發瘋的唯一辦法可能就是想些什么，可是除了那些，我又還有什么可想的呢？在這陰沉的天氣里，呻吟聲在這狹小的空間里此起彼伏。我在想，放棄了吧，興許瘋了，時間會更好過去些。可是兩只膝蓋傳來的痛楚卻足以讓我在這樣的天氣里比以往任何時間都清醒。

家族失勢，禍事狹及到我，打進冷宮還不夠，還要受刑以示懲戒。我又有何罪可懲，又有什么未來可戒呢？也許只是用這樣的傷痛讓我在以后的時日里仍舊不足以麻木得忘卻帝王的無情，命運的多例

很奇怪，這里的女人都很可憐，卻沒有人相依相伴，她們甚

至不互相言語。也許這樣的結局太過凄慘，連一絲掙扎的余地也沒留下，再說什么也無益了。于是發瘋的發瘋，慘叫的慘叫，有的人終日呻吟不斷，也有人時時放歌一曲，聽聲音，倒是好一派熱鬧景象，可其實你認真聽，這里能聽到的是一片死寂。

我低頭看，發現原來指甲已經這么長了，就從食抬開始一只只地啃。這是我挺樂于做的一件事，因為每次做得都很認真，認真得都忘了自己在哪，在做什么。

風大了起來，秋已深了。這將是我在這里的第九個冬天，而冬天也是這個地方最難過的時節。我下意識地拉了拉身上的羅衣，這還是進來那日穿的那件。曾是上好的質地，此時卻早已分辨不出是何顏色，是何花樣。這么多年里，我總會反復地想，那要不是個春天，而是個冬天就好了。那樣我穿進來的會是件冬衣。在那些破被和那些稻草上毎年冬天都會有很多女人死去。還要挨多少個冬天，才輪到我呢？

聽著遠處一直有樂聲傳來，皇上殯天，宮里宮外會熱鬧上很長時間。我瞥了一眼四周，幾個稍許年輕一點的女人都直著眼睛看著遠處，我不認識她們，所以她們定是在我入宮之前就已經在這了，那大約應該是比十五年更久的時間了。

算起來，那個男人才不過四十五歲，比起先皇，有些短了。我想是太操勞了。先皇好奢惡勞，留下了一片破敗，朝中黨羽林立，四邊藩王蠢蠢欲動，他的日子不好過。但想必，如今是大不同的光景了，想來新皇是可以延年益壽的。

很奇快，在如此無望的生活里，我竟然并不恨他，竟有些心酸和心疼。也許長于官宦人家，家中妻妾子弟眾多，又在宮中生存了這么多年，就很容易明白他所做的一切很自然，而我的結局也是個必然吧。當年，我不入冷宮，也是遲早喪在右相之女封貴妃的手里。也許他只是忘了問我是否寧愿有那樣的結果，也不愿意在這里漫無邊際地等著最后時日的到來。

我也期許過有一天也許右相也會失勢，或者沒有人再讓他覺得皇權不穩的時候，他會讓我出去。只是當我在這住了足夠久之后，我就知道那只是個笑話了。還要我做什么？背后不再有需要穩定的勢力，再好的姿色，做帝王的會缺嗎？一個巳經破敗殘缺的人哪還會費心找回身邊，拿什么來給帝王好的笑顏、好的心情。

我的心又飄啊飄地回到了那日，我努力地抬頭對他笑，而他

也朗朗地對我笑起來i

眼淚

那是再見到他的時候，離第一次有整整九個月。

第一次臨幸不久，他就親征了，我想他看起來這么累，一定是有太多的事要安排，還要安排一夜給我，怕是擔心，他不在朝中，我入宮這么多時日，如未被寵幸和冊封，恐怕是憑空多添了

一樁事由。

這一次，他是凱旋而歸，所以看著是這樣地意氣風發。我跪在那，他一把把我拉了過去，緊緊摟著我的腰。他的手好大好暖，我緊張得氣也透不過來。我緊張，我怕，不是因為他是皇上，而是對毎一個女子來說，這一生，恐怕也就是這一個男子會靠得如此之近了。

我不知道宮中其他的女人想到他時在心里是叫皇上呢還是什么。我總是在心里叫他“他”。并非大不敬，而是這一世唯一的這個男子，從小心心念念的良人，對我而言怎么能是全天下的皇上，而不是我的他呢？

他的臉對著我靠得愈發地近了，我第一次看清他，我就對自己說，別喜歡他，否則這一世剩下的就是折磨。

可是他是怎樣的一個男子啊！我的五臟六腑像是扭到了一起。

喝退了所有的人，我懸在他的懷里，他的笑顏是這么地近，我籠在他呼出的熱氣里，暈暈然，無法思考。只是不停地想，他的笑是給我的嗎？還是給他所征^的天下和朝臣。

接著，他對我說話了。“這么美的人兒，上次竟未來得及好好疼惜，實在是朕的不是。告訴朕，這么久沒見著，可有想著朕？”

我仰起頭，努力地對他笑著，沒有說話，心里卻想著：我一直在想，但不是女人想她們的男人的想法，而是一直在想這一輩子我能見他多少次，難道我的一生竟不能比少時養的畫眉好上幾分嗎？

父親步步高升，雖比不上皇家，彳旦也是天之驕女。母親總說像我女兒這般人品、家世，更不消說相貌才學，將來是什么樣的人嫁不得。一定會給我挑最好的。我也一直是這樣想的，想我的心不高，只要能和那從小看到大的人結成連理，我心亦足了，我

便幸福了。

然而母親的話總是不錯的，我的人品家世什么樣的人嫁不得，于是我嫁入了宮門，嫁給了九五至尊，這全天下，還有誰比得他去嗎？可是這一生算是無望了，還遑論什么幸福。

“瞧這一副神不守舍的可憐模樣’是朕讓你委屈了？”

“臣妾不敢，臣妾只是一直替皇上懸著心，皇上總算回來了，臣妾心里高興。”說著我的眼淚就一滴滴滑了下來。

這便是官家的女兒，宮里的女人，再多的不甘，在刀尖上游走，該怎么做，從不能出錯。

他一把把我摁倒在床上，朗朗地笑了起來。我是一向聰慧過人的，揣摩人的心思對我原不是難事，可是這一次，我真的摸不清他相信嗎？他是高興嗎？他究竟笑得是什么？他相信一個連他的臉都未曾看清的女人為他朝思暮想嗎？還是宮中的女人原本就都如此，不想他想誰呢？他若有了閃失，我們就連盼頭也沒了。

我猜不透，他卻一直在笑：“一早就聽說你不僅美艷不可方物，.還最是可人。你父親那么多兒女卻獨獨最疼你。朕問他要你，他還說你年幼，家中尚有一三女未嫁。”我一聽，眼淚便更多了，老父是真的一向最疼我的。只可惜，以后再無法繞于膝前，即使再見面也是君臣之別了。

我的心好痛，痛得思緒又飄回眼前，痛得蓋過了膝蓋上的舊

傷，想到不知父親流放閩南偏遠之地，身體可還好嗎？可還有機會對著他笑，對著他說：“爹爹，這世上所有的人，我最喜歡的就是您啊。”

寵

輕輕地揉著膝蓋，想著父親是何其地寵我，這冷宮的冷風似

乎都沒有那么凄苦了。

父親和大多男子不同，似乎在他的心中，從未想過男子應該如何，女子又該如何。他用他那雙閃著光彩的眼睛掃進了我們每個人心里，他看到的是我們究竟是怎樣的一個“人”。

當年在府中，我自小就和兄弟子侄們一起隨先生讀書，母親一再地勸阻，說女兒終究和男兒不同。父親總說：都是自己的孩子，有什么分別。母親再勸急了，父親就會說：我家的女兒，怎比尋常人家。這么好的一副心智，不好好念些書，可惜了。母親會說：女兒家讀多了書，有什么用，還會惹出事端。父親會說：你這么說，自是因為書讀得太少。

每每這時，我便會回轉頭，偷偷地抿嘴竊笑。我的父親，是何其胸襟廣闊而又慈愛的人啊！聽說，今世身邊相遇的人，也就結下了來世的緣分，還會以各種機緣再次相遇。有時我想，這定是前世結下的緣分。無論我做什么，在父親眼里總是好的。即便是闖了禍，父親也會說：我的女兒，真真是與旁人不同，做什么事都是出人意表。母親總是被氣得哭笑不得。弟兄們不是不妒忌的。