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最孤獨的時候是冬天加班，大冬天加班到深夜，從公司出來，街上已經沒有行人了，我裹緊衣服一個人走在空曠的路上，寒風凜冽，直往體內鉆。

回到出租房，累得連澡都不想洗，脫了衣服就鉆進被子里。我住的房間有扇窗戶，老房子的窗框已經有些變形了，窗戶能夠關上，但總有條縫，冷風老是灌進來，我糊上了報紙，但沒有多大用處，風還是能鉆進屋子里，室內比室外高不了幾度。

我要是想睡個好覺，只能蒙住被子。

這些事我從未對父母說過，就算說了，他們又能有什么辦法？多塞給我一些錢，讓我換個地方。我已經成年了，不想再靠父母的資助，而且是我自己選擇了這份工作，我不想把我脆弱的一面撕開來給人看，尤其是我父母。

——我怕輸，也怕難堪。

隨著工作越來越忙，我覺得自己要被淹沒了，過去的自己漸漸沉入海底，有一天，出現了一根蘆稈，它讓我能隔開海水呼吸幾口新鮮空氣，讓我能暫得安歇。

之前我也提到過我在公交車上見到了莊曉蝶，她沒做什么特別的事情，但就是讓我心動，我第一眼看到她就覺得似曾相識，這可能就是緣分。

也許我早該去搭訕，但我害怕自己表現得像一個跟蹤狂，因此遲遲沒有動作。這讓我有更多時間去仔細觀察她，看她讀的是什么書、看的是什么劇……有次，有個人沒帶零錢也搞不懂手機支付，她看不下去替人掃了碼。我越發肯定，我和莊曉蝶會興趣相投，只是還缺少一個契機。

有時候，我會希望她能丟下點東西，像鑰匙扣之類的小東西，這樣我就有了借口靠近她，只可惜這樣的事情沒有發生過。

再后來我和她在聯誼會上見面，我百分之百確定我和她有緣，但喪尸暴發了，在這種情況下，我和她還能再度相見，作為一個無神論者，我也愿意去相信冥冥之中自有天意。

想到這里，我已經開始后悔了。

對不起，人就是這么容易后悔的動物，我也不例外。

我已經不怪她了，或者說，我一開始就不該怪她。這是我自己的問題。

當時是我想去救她，所以我們才能再遇。后來，我們被鄭宏穎帶到了四靈教，莊曉蝶確實向我求助，我也確實接受她的請求。但我會留在四靈教也有自己的考量，人不該因為自己的選擇而去責怪別人。

其實，我的痛苦來源于自身力量的不足，無法承受微小偏差所帶來的失誤和招致的失敗。我吃夠了苦果。

但我不該介意再吃一次，莊曉蝶最后一次來找我，我是抱著怎樣的想法？我已經察覺到她想正式和我解釋。我在害怕她說出口。

因為她開口后，我就需要做出回應。可那個時候的我能回應什么？

我沒有未來。

沒有未來就不去招惹，就讓我作為她的一個普通朋友死去，讓她少流幾滴眼淚，這聽起來正確。可我忽略了心頭這一縷意難平。

在我死亡的最后，我肯定會想起這個遺憾，最后一口氣郁結在喉頭，靈魂在酸冷的刺痛中不得安寧。如果她對我有意，那么我究竟錯過了什么呢？對她來說，失敗與沒來得及說出口，這兩者帶來的悔恨完全不同。

如果我能夠活著出去，我一定要找莊曉蝶好好聊一聊。

現在寫一份遺書是否還來得及？可惜我身上沒有紙筆。

可我面前有現成的木板，我還有手指和鮮血，說不定能寫一份血情書……

——還是算了，這樣太過驚悚。我是被關得太久，快瘋了，怎么會想出這樣的餿主意。

如果我能夠活著出去，我一定要找莊曉蝶好好聊一聊。

我又需要休息了，這次我睡了一個好覺，但時間并不長，可能就一兩個小時吧。

我身處箱內，雖然沒有進食，但體能消耗并不大。解開一個心結，也使我的精神再度安定了下來。我再度開始思考之前的案子。

那些案子，無論是王子諾的，還是許大禹、何莫的——它們看似獨立，但應該有一條看不見的線將它們串起，一些要素應該是共通的。

我的腦海中是一片漆黑的天空，現有的線索和疑點化作了星辰，點亮夜空。我伸出手在星空胡亂抓著，終于抓住了什么，像火焰溫暖寒夜，大風吹散陰霾，盤旋在我心頭的諸多謎團迎刃而解。盡管還遺留了些許，但真相的大廈已經落成，只剩下一些修飾工作。

待在黑暗中的最后時光格外地漫長，我又回到了剛進箱子時那種緊張的狀態。

終于，我聽到外面傳來了動靜。

“這門怎么打不開了？”

我模模糊糊聽到外面有人這樣說。

這說明我之前做的保險措施起效了，我被關的這幾天內沒有人通過門進出過這個房間。

“曉楠，曉楠，你沒事吧？”

這是唐玄鳴在喊我。

我立即大聲呼喊，只是四日水米不進，不知我的聲音是否能傳到外面去。

緊接著，我聽到了撞門的聲音。房間的小木門輕而易舉就被他們撞開了。沒一會兒，木箱也被打開了。

光線刺痛了我的眼睛，我瞇著眼看到了唐玄鳴和莊曉蝶，他們臉上都帶著淚痕。

“蒙和平呢？”我用嘶啞的聲音問道。

“他已經不在了。”唐玄鳴帶著哭腔說道。

——這一點我并不意外，我會為他報仇的。

我閉上了眼睛，任由他們將我攙扶出去。

預感是草地上的一道長影，

暗示太陽正在西沉；

告訴惶恐的小草，

黑暗即將來到。

——艾米莉·狄金森《預感是草地上長長的影子》