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夫子年輕秀氣，過于古板嚴厲，在學業上很苛刻。

我由于文章格式不規范、上學遲到、上課走神之類的小事被打過手心。雖對此頗有怨言，也不得不承認他的確對我有幫扶。

來疏林書院的大多家境富裕，第一天進書院，我因衣衫破舊被侍從攔住，夫子過來，問我為何來此，我道出家母家父的名字，他愣住，說那兩位是他昔日的救命恩人，隨后放我進了書院。那日，他讓我當場寫了一篇文章，閱后說我天賦異稟，不該拘泥于山野，并在此后常常私下里指導我修改文章。

我為此感到少有的愉悅。

或許我骨子里就是自卑的。

因臉上的胎記和家庭的貧窮而心生憤懣，帶著仇恨怒視每一個過得比自己好的人:書院里的人個個錦衣玉食地位顯赫， 布衣裳讓我像針扎了似的難受。

憑什么我得不到這樣的人生?我這樣憤憤不平的想。我恨不得把他們殺了，自己取而代之。

以前兄長就提醒過我，說我太過孤僻，說我總有怨氣，這樣不好。

我無力改變。

胸膛總有一團火在燃燒，燒得我越發壓抑，以至于仇恨天底下的一切事物，火把我的幸福、我的快樂也燒盡。我甚至開始埋怨兄長讓我到這個書院來，以至于讓我看到了世上階級的差異，讓我明白前十幾年的人生只不過苦中作樂。

夫子試圖開導我:執拗不算是壞事，但要控制，并且運用到正確的地方，而不是一味苦苦哀怨。

執拗的性格使我喜歡把文章磨了又磨，夫子吝嗇的夸贊是我平庸的一生里少有的驕傲時刻。不過他警誡的話我只聽進去了前半句，我無法控制自己不去埋怨周遭的事物。

我無友。

兒時尚有二叁玩伴，長大后形影單只，在書院里也如此。我不適合交友，那些蠢貨也不值得我費心思，書院的大多數人我也沒記住名字，除了特別煩人的。

蘭辭囂張跋扈， 蘭緒傲慢冷漠。這對討人厭的雙胞胎是書院的焦點，顯赫的家世、優越的天賦、出眾的才華和外貌……這一切都讓我忮忌。

蘭辭蘭緒與其同窗侃侃而談，所提及的盡是我前所未聞的事物，富貴人家的龐大府邸與吃穿住行在他們的言語間展開，繚亂的繁華從我腦海中掠過。

我如往常般窩縮在角落，在桌下慢慢攥緊拳頭。

他們總是、輕而易舉獲得我夢寐以求的東西。我好恨。

……

我長相和性格不討喜，被排斥也是意料之中的事。這對我而言并無影響，從前在村里就被人鄙夷，因而早早適應獨處，交友一事也不在我的計劃范圍內。

胎記似烙印，使我長久被釘刻在恥辱柱上。

最后排角落的位置被我占據，我蜷縮進陰影，長成苔蘚。此地使我安心窺探書院的每一處，平等仇視所有人。

書院里的人大抵也是厭我的——沒人會喜歡我這樣畸形的怪胎。他們窺視我，目光總放在我的臉上，被我察覺了又被燙了般別開眼，好似我是什么見不得人的東西。

為何不敢看我？

我這樣逼問過蘭辭的伴讀。那小伴讀低眉斂目，怯怯地攥著衣袖，囁嚅許久。

他看樣子被我駭得不輕，連手都在抖，最后紅著臉含糊不清的說了幾句話，我壓根沒聽清。

這蠢貨。

早知，我也不該問他。

窗外大雨。

明日休沐，我略帶窘迫地拾起自己那把破損的油紙傘，觀望屋外雨。蘭緒漫不經心抬眼向我瞥去，隨手將自己的傘遞給我。

這是在裝什么……自從第一天來書院，我就奪了他書院第一的位置。他不該恨我恨得咬牙切齒嗎，怎么又幫我?嘲諷我還是在可憐我?

我不明所以，向后退一步，沒接。

蘭緒蹙眉，保持遞傘動作不動，過了好一陣子將傘放在我旁邊離開。

雨綿綿，云淚沿順屋檐而落。那點微不足道的自尊終究還是消散，我拿起那傘，走入石板路。

兄長點燃燭燈，在微弱的燈光下繡花。

我依靠在他肩頭，百無聊賴的用手指纏著他的發絲玩，又湊近了去嗅他脖頸處淡淡的茉莉花香。眼瞧著哥臉紅了，我意識到不妥，拉開距離，有一搭沒一搭的在燈下翻書。

我沒有和兄長提書院里的事，他也沒有問。我總覺得兄長有心事在瞞我，我也無意打聽。

他和我，都有不想說的事。

我之前背著兄長偷偷養過一只狐貍。

兩年前我去山上拾柴碰到只受傷的狐貍，我眼見它毛色不錯，想著帶回家扒了皮讓兄長給我縫件裘皮大衣。狐貍猝不及防化作人形，灼若芙蕖的臉上滿是淚，楚楚可憐地求我救他。他道出自己為半妖成仙，遭歹人陷害才至如此地步。

狐仙誘惑我，說若是幫了他，他有法子讓我往后平步青云。我半信半疑，帶他去醫館包扎。他和我約定好兩年后再見，我沒有太放心上，沒想到今日便在窗邊瞧見了狐貍尾巴。

我開窗，毛茸茸的小東西自來熟的鉆進我懷里。