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阿嬌：

近來好嗎？

以前一直想給你寫封信，卻拿不起筆來。如今得知你的情況后，我知道我不能再等了。

剛讀中學那會，我倆同桌。此后發生的事情，我想你也一定不會忘記，因為我們都曾想把它們遺忘，然而卻不能，它們就像烙印一樣烙在了我們的心上，不可抹滅。在我們想把它們遺忘的時候，便已想起它們來了。

像所有的女生一樣，你也在桌面上劃了條“三八”線，誰也不許逾越。瞌睡的我不小心侵犯了你的領域，你那一拳自然就落在了我的臂上。然而這輕微的舉動卻讓生活在郁悶中的我怒火沖冠，手起掌落，你的微黑的臉上便多了個手掌印，很是分明。你趴在桌上哭了起來，同學們都詫異地望著我，不知道發生了什么事情。他們的眼神都在告訴我男生是不應該打女生的，然而我卻不作理會，只覺得這哭是那么的虛假與做作，只為博得同學們的同情，襯托出我的壞來，便心生厭惡。

打那以后，類似的“戰爭”便經常發生在我們身上，那本就破舊的桌子爛了又修，修了又爛。班主任曾多次警告過我，下次再爛，我就準備賠錢。可那桌子像是豆腐渣做的一樣，每次動起手來，最先倒下的便是它了。沒有了它的依靠，你也只有站著流淚的份兒，很傷心的樣子。然而這卻絲毫不能引起我的同情，因為我認定那是假的，只是做給同學們看的。

我們的“戰爭”終于結束在一個燥熱的夏日。暴燥的我把那沉重而絕情的一腳踹在了你的小肚上，你沉悶地倒在桌下，蜷縮著身子，半晌發不出一點聲音來。整個教室一片沉靜，窗外的天空灰暗灰暗的，仿佛要下雨。良久，你才拖著笨拙的身子頂著蓬亂的頭發慢慢地朝門口走去，很安靜。

下午，你沒來上課。學習委員告訴我，你趴在她床上流了一中年的淚，然后才黯然離去。可能是回家了吧！她擔心地說了一句。老天爺便在她的嘆息中下起了雨，還越下越大，她怨恨地看了我一眼，便掉頭離去，留下我獨自一人佇立在傾盆的暴雨中，或許還有路上的你。

此后，我們便分開了，先不在同一桌，再不在同一班。我們終于分開了，我想。

時間就像濃黑的墨汁，能把白的抹黑，而原本有的污點亦能被掩蓋。憔悴的我在全力以赴即將到來的中考，為了不辜負老師與同學們的期望，我忘掉了時間的存在，忘掉了腹中的空蕩，更忘掉了過去的一切。好的與壞的，都是不值回顧的。然而在這時卻有人塞給我一封信，便悄然隱去。晚上回到宿舍拆開來匆匆地看了一遍便一把火燒了。看到這，你或許會感到痛心甚至是憎恨，可能在你看來，我就是這么一個冷血動物，初一是，初三也是，一直都是。然而不管你怎么想，現在我除了知道那封信是你寫的之外，其它的內容都已不記得了，這是實話。出于義務，百忙之中便抽空草書了一封信回于你，內容也不大記得了，大概就是在考試即將來臨之際，無心談兒女私情之類的話吧！隨后又一頭扎進書堆里。

我想你一定是死心了，因為從那以后，你便沒再主動聯系過我。在我離家出走之前，我托同學問你要張相片，你沒給。后來我走了，帶著夢想遠走他鄉。

孤獨是絕大多數的，孤獨的時候我便想你，想多了我就后悔了。我想到了你的好。

記得有一次，我向一個同學借兩毛錢做中午的菜錢，結果對方比我還窮，正愁著呢？放學時你卻偷偷地把五毛錢塞給了我。班里有個外號叫“豬油渣”的同學經常受別人欺負，在晚自習回家的路上還會挨打。你雖然和他同村，卻并不同路；然而你知道這件事后，便同他一路走，危難時刻挺身而出，替他解圍。這樣持續了將近有一月之久吧！也不知你走了多少冤枉路。還有一次晚自習你來得很晚，后來我才知道你是為了送一個老婆婆回家，那個村你是沒有去過的，你卻去了，還在晚上。每當我向別人講起你的時候，他們都會問：她長得美不美？美，我說，一個這么有愛心的女孩會不美嗎？

每當快過年時，我都會往你家里打電話，目的只有一個，向你道歉。我實在不理解當初我那樣對你，為什么你還會寫信給我，難道這就是愛嗎？難道這就是暗戀嗎？然而那時我卻是不懂得愛和暗戀的，我一直都生活在自己的空間里，所以才做出那樣可笑的舉動來。我恨愚昧的自己，我需要你的原諒。然而每次通話之后，我又不知從何講起，我是個笨拙而不善言辭的人，我只有一等再等。

轉眼間幾年就過去了，去年我回到家里，結束了在外漂流的日子。我要當兵去了，看著日益強大的祖國，我無法拒絕她那熱情的懷抱。那時恰巧你也回了家，世間是如此的有緣份，我再也不能錯過這個機會了！我發誓的想。

我終于去了你家。那時的我是很狼狽的，在外面時一直過得很落魄，回來后便孑然一身了。你媽招呼我進了客廳，喚了你便出去了，你在樓上應了一聲，卻良久未見反應。我只好靜靜地等待著，那種害怕見到又想見到的思想一直托著我的心臟撲咚撲咚地亂跳，胃里也不知是啥滋味。待你下樓的時候，你的腳步又那么的慢、那么的沉，似乎每一步都踏在我的心房上，使我的心也隨著你那腳步的聲音慢慢的有節奏地跳著。當你整個現身于我眼里時，我驚呆了。高挑的個兒，時尚的服裝，美麗的容貌，你渾身散發出來的現代氣質頓時就襯托出了我的寒磣，預備的話兒霎時間也變得蒼白無力起來。那時我真的很自卑，說起話來牛頭不對馬嘴的，而你似乎也看出了我的窘迫。我們就這樣不冷不熱地交談著，在這交談中我們之間的關系也在發生著微妙的變化。

家里在為我舉辦送行酒會的時候，我叫一個朋友去接你，你沒有來。朋友回來后對我講，說你家里來了個很重要的客人，穿著軍裝，像是部隊的軍官，你得招呼，就不來了。朋友猜測地說，那人可能是你的男朋友，人高馬大的，還挺帥。聽了這話，我的心像是被揪了下來泡在冰水里，徹底的冷。第二天我便上路了，當車隊路過你家門口時，你又剛好站在那里，我強顏微笑地向你擺了擺手，你也象征性地朝我點了點頭，我們便算告別了

又要過年了，不自覺地又想起了你。心里的話沒有說出，昔日的夢卻已破碎。朋友們都對我講，這么多年過去了，說不說都無所謂了。然而我卻并不那樣認為，不管怎樣，我都要把它講出來，我實在無法獨自承受這種愧疚的折磨，它已困擾了我多年，我不愿一輩子都生活在悔恨之中。今年無論如何我都要把它講出來，盡管昨天的事實擺在眼前。我打好了草稿，有事沒事便拿出來看，準備時機成熟時便打電話給你。然而朋友帶給我的消息又再次讓我打消了這個念頭，因為在這樣的情況下，我是無法再把它完整地用口頭表達出來的。然而你的情況又不允許我再等下去了，我便想到了寫，我要把所有想說的話都寫出來，以信的方式寄給你，然而我又不知道你家的確切地址。怎么辦？朋友跟我講你就要結婚了，對象就是那個部隊的軍官。怎么辦？在軍營里的我又回不了家，就算回去了又能怎樣？我恨那個軍官，更恨我自己。

一個人的時候真想哭一哭。然而我終究要把它寫出來，就算無人知曉；至少它還在證明著我沒有放棄，依然在等待。就像當初你在等待我一樣。

可無論如何，我都要祝你那即將組成的家庭幸福美滿，祝你們白頭偕老！

你的同桌：沉峰

2006年元月15日