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過去我可得不到什么辯解的機會，如果持有的態度和他們預想的相左，受到就不只有冷暴力這種可以稱之為和善的懲罰了。

大概是從那個時候起，我的“耳”也開始有了變化。

具體的時間我已經不清楚了，因為“眼”被寄生起，我就不再敢看諸如鏡子玻璃之類的反光的道具，并非很激烈的拒絕，而是一種很理所當然、自然而然發生的回避行為。

說來我過去還算個“網癮青年”，靠使用電子設備吃飯的人，如今和“搭擋”們的交流時間大幅縮減，以后也不知道能不能繼續和“它們”一起并肩，繼續為了生存而拼搏下去。

言歸正傳，比起“舌”變成能夠如同“蛇類的舌頭”那樣隨便伸縮自如的東西后才被我恍然察覺，“耳”的取代則明顯很多。

起初是很輕微的耳鳴：這算我的老毛病了，過去感冒誘發中耳炎后用左氧氟沙星滴耳液治療留下的后遺癥，時來時不來，是個無法管教的壞孩子，如果不是仔細分析，我并不會注意它；然后就是短暫的失聰：在坦白之前，父母擔憂似的跟我抱怨幾句，說我經常聊著聊著就走神了的情況，我原本將這歸結為我自己的精神狀況的問題，現在想來，我可能是根本沒有聽到他們在說什么；而現在，我已經完全聽不見聲音了。

我在坦白之后就回了臥室，掛架上吊蘭的葉子伸長得有些過分了，它被門夾斷了一截，落在了我的屋子里。

“舌”躁動地扭了數下，我回過神來，那片碎葉已經落到了我的口里和“舌”糾纏在一起玩著什么環游消化系統的游戲。

那味道讓我想吐。

我扣著喉嚨干嘔了幾次，光是把碎葉弄出來，就讓我出了一身汗。如此倚著墻，半癱在地上，竟覺得自己和母親口里的廢物并沒有兩樣。

就在不斷喘息中，我突然后知后覺到了這件事——我聽不見了。

可我知道我在喘息。

我知道門關上時發出了聲音，我甚至可以通過聲音來模擬。

我知道距離家西南兩百米的馬路上有滿載貨物的卡車經過；我知道右邊鄰居家的餐廳里，他們一家人在討論著學校組織遠足活動的事情；我也知道隔著兩堵墻的門里，母親和父親正在為我的事情爭論，你來我往的都是些“教育失敗，都是因為你不負責任”，“像你這樣的父親/母親才會教出這樣的孩子”又或者是“你這種人也配這么說我”之類毫不令人感到意外的話——如果我現在出去，將我聽到的內容告訴他們，他們會不會多相信我一點？

或許我也只會被指責說“這么大的人了，竟然還偷聽長輩談話，實在是私德敗壞”什么的吧？

總而言之，我聽不見了。

“耳”仍舊活著，以另外一種我不能理解的形式活著。

我只能把四肢縮得更緊一點，少占據一點空氣，就好像能得到更多的一份自由似的，我只要把自己蜷在一個角落，那剩下的空間就都是能被自由揮霍的場地了。

我的四肢還是屬于我的嗎？

我的思維是否還完全是我自己的體現？