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我討厭季理清。

當(dāng)然，是八年前的事情了，畢竟我們是親姐妹，哪有什么隔夜仇呢。

從我有記憶起，我就有一個(gè)很完美的姐姐。我從來不玩芭比娃娃，因?yàn)樗齻儠?huì)讓我想起季理清，永遠(yuǎn)這么精致漂亮，做的每個(gè)動(dòng)作、笑的每個(gè)弧度都像程序化般的固定，大人很喜歡這副模樣，但我不喜歡。

因?yàn)槲易霾坏健?

影視劇里那些夸張的天才美少女的形象總是會(huì)遭到質(zhì)疑，只有我知道其實(shí)這些玩意都演保守了，他們沒有見過季理清，所以不知道“藝術(shù)來源生活”，而生活又有多魔幻。

普通孩子在學(xué)加減乘除的時(shí)候，我的天才美少女姐姐已經(jīng)在家里一對(duì)一地補(bǔ)習(xí)競(jìng)賽，甚至有余力去學(xué)習(xí)其他的技能，有用的沒用的、聽過的沒聽過的，總之方方面面都巴不得涉及一下，再精通一下，個(gè)頭還沒長(zhǎng)起來的時(shí)候就已經(jīng)有模有樣地當(dāng)起了大人。

季理清比我大八歲，所以她永遠(yuǎn)走在我的前頭，這是命定的事情，我無法改變。

這不能怪我，對(duì)吧？

我安慰好自己，在學(xué)習(xí)鋼琴時(shí)彈錯(cuò)了一個(gè)音符后又無法抑制地泄氣起來，為什么季理清要這么完美，讓大人有了對(duì)照，這使我不得不去追趕她的腳步。可我根本不喜歡鋼琴，不喜歡上競(jìng)賽課，更不喜歡露出笑臉裝得很乖。

我的姐姐情緒最豐富的時(shí)候，大概就是在她收養(yǎng)了一只小貓。

那一天，其實(shí)我比她更早地發(fā)現(xiàn)了那只貓，灰撲撲的，底色大概是白的，但長(zhǎng)期的流浪讓它顯得臟臟的，許是剛和其他小貓打完架，身上還有血跡。但那只貓只是靜靜地臥在花園里舔傷口，并沒有注意到我，我明明喜歡又不敢上前，只能藏在角落里等著看管家或者保姆將它扔出去——

但季理清出現(xiàn)了，在她沒有發(fā)現(xiàn)這只貓的時(shí)候，小家伙先一步撲了上去，用柔軟的毛發(fā)蹭動(dòng)人類的褲腿，黑白的校服褲被弄臟了，徹底變成全黑的。

原來如此。

就算是貓，都會(huì)注意并喜歡季理清，哪怕是我先來的。我當(dāng)時(shí)才多少歲？六歲、七歲？不記得了，總之，我還是個(gè)很小的孩子，就已經(jīng)明白了這一點(diǎn)。

我以為我的完美姐姐會(huì)生氣，但是她沒有，相反，臉上竟難得地浮現(xiàn)出了鮮活的情緒，笑容也變得真情實(shí)意。

然后，我生氣了。

小孩子就是這樣，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己還不如一只野貓時(shí)，該有多受打擊。

季理清其實(shí)對(duì)我不差，她不嫌我煩，會(huì)耐心地聽我的孩童心事，也會(huì)給予我一些實(shí)際的建議，大多數(shù)時(shí)間都是溫溫和和的。

但她不會(huì)包容我犯的錯(cuò)，從來不會(huì)。哪怕只是雨天忘記帶傘這種小事，她也會(huì)讓我自己先淋上些雨，哭著說下次再也不敢忘記了，才讓人接我回家。如果渾身泥濘的是我，如果是我撲上去，她絕對(duì)會(huì)面無表情地看著我。

她竟然包容了一只流浪貓。

學(xué)校的老師給我們上過課，說世界上最能包容你的人就是家人，因?yàn)樗齻冏銐驉勰悖袩o限的愛兜底，所以不用畏懼在她們面前做錯(cuò)事——但我怎么就這么怕呢，怕我的姐姐，還怕我的爸爸。

像是劃分了森嚴(yán)的等級(jí)，我爸壓制我姐和我，我姐壓制我，我是最底層。覺悟到這點(diǎn)后，我開始討厭季理清——至于我爸，我想我從一開始就沒喜歡過他。

哦，順嘴提到了我爸，按理來說是該介紹介紹的，精準(zhǔn)概括就是：一個(gè)死了八百年的爛東西。

專制、強(qiáng)勢(shì)、暴力狂、否定式教育。

據(jù)說我媽在的時(shí)候還能和他抗衡一下，但我媽在我四歲就病走了，之后他就徹底暴露本性了。

在這一點(diǎn)上，我和季理清是戰(zhàn)友，我知道她也不喜歡這個(gè)爹，尤其是她的貓被送出去之后，我甚至能在她眼里看到恨意。

我十四歲的時(shí)候，老東西已經(jīng)六十二歲了。

我明顯感受到他落下巴掌的速度大不如前，我的眼睛也不再會(huì)因?yàn)樗膭?dòng)作而生理性地閉上。于是，我第一次嘗試躲開。

換來的是更扭曲的臉龐、更狂躁的語氣，我看著他的手抬得更高，脖子的青筋暴起——我實(shí)在是太害怕了，所以也用盡渾身的力量，將他推開。他老了，反應(yīng)不好，他踉蹌一下，沒站穩(wěn)，然后重重地摔下去，腦袋砸了桌角。

我看著血液在地上漫延，像是一場(chǎng)盛大的花開。我的腦子也像放煙花一樣砰砰地炸開，再?zèng)]有余力去思考現(xiàn)狀，扭頭才發(fā)現(xiàn)季理清已經(jīng)站在了門口。

她問我，“死了嗎？”

我嘴唇顫抖，她的話像是黑暗中悄然伸出的一雙冰冷的手，無聲無息地扼住我的咽喉，我的呼吸變成了束縛，冷汗從每一個(gè)毛孔滲出，密密麻麻地打濕了后背。

她見我不回答，又追問了，“他死了嗎？”

我的腳邊莫名有一陣溫?zé)岬挠|感，我垂下頭，原來是他的血流到了我這里。我在現(xiàn)實(shí)中沒有見過這么多血，我想，他應(yīng)該是死了的，畢竟他從倒下到現(xiàn)在，連根頭發(fā)絲都再?zèng)]動(dòng)過。

所以，我張口說：“死了。”

被一把生銹的鈍刀緩緩刮擦是不會(huì)讓人瞬間崩潰的，只是精神上會(huì)逐漸瀕臨破碎的邊緣，而我大概懂這種感覺了。

季理清付諸一笑，隨即踏進(jìn)了這個(gè)犯罪現(xiàn)場(chǎng)。

“好了。別害怕，晚煙。”

“把這一切都交給我。”

季理清比我大八歲，所以她永遠(yuǎn)走在我的前頭，這是命定的事情，我無法改變。

這不能怪我。

葬禮上，我流不出眼淚，看著那個(gè)小盒子，才終于放下心來。而季理清在我前邊，哭得很隱忍，眼睛都是紅血絲，臉色慘白得嚇人，任誰見了都要心疼，再稱贊一聲孝順。

“誰也沒想到你爸爸會(huì)樓梯踩空.....唉，節(jié)哀。”

我意識(shí)到有人在和我說話——樓梯踩空嗎？原來季理清是這么解釋的。

無論如何，季理清都算救了我一條命。也因此我不再討厭她，我還是怕她，但我開始愛她。

她說一我不敢說二，她叫我好好學(xué)習(xí)我就學(xué)，叫我做什么我都去做。

當(dāng)然，我本來并不是這么乖巧的性格，這副模樣讓我很累，所以上了大學(xué)后，我試圖尋找讓自己好受些的辦法。我談戀愛，和不同的女生交往過，我對(duì)她們很好，起碼在物質(zhì)上我付出很多，她們只需要向我流露愛意就好了。

只不過我還是很累，我時(shí)常覺得自己靈魂出竅，好像靜靜地在一旁冷眼看著肉體裝出很體貼的完美戀人形象。

我不愛她們，那我這又是在做什么呢。

大二下學(xué)期，我終于空閑下來，不再談戀愛，但是偶爾會(huì)帶人回家，就只是很單純地做愛。季理清碰到過兩次，所幸她不管我這事，只是回來的次數(shù)減少了，這正合我心意。

大叁上學(xué)期的某一天，我和狐朋狗友去吃飯，路過了一所高中，身邊的人賊眉鼠眼地戳我的手臂叫我去看校門口的身影。

那是我第一次看到時(shí)姝。

她站在公車站牌旁邊，許是在研究路線，神情專注。額前的碎發(fā)被不安分的風(fēng)吹動(dòng)，幾縷發(fā)絲拂過她的臉頰，明明隔著一道馬路的距離，我竟有種想要伸手替她捋順的沖動(dòng)。

“好漂亮。”

——我把內(nèi)心話說出來了嗎？