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凌晨兩點, 我站在次臥門前惴惴不安。

回顧過往后，我對自己的行為也有了新的審視。

相依時，每個晚上甚爾的小屋都為我亮燈, 這是甜蜜的秘密，我曾視為理所當然，現在只覺得是失常作息對他的打擾。

但、我說了那么過分的話, 甚爾不過指出我的本質我就想要去死了, 那他會不會更難受？

希望他能好受一點, 想要現在就告訴他。

怎么辦？因為不會說話也不知道能問誰。

兩種想法在我心里打架，茫然和無助籠罩著我的身體，我緩緩蹲在臥室門口，只覺得好不容易止住的眼淚又將從指縫溢出。

不行、不能再當只會哭的“孩子”了。

……先開口原來這么難么？

爭吵前夕的立場發生顛倒, 昔日用來誘騙他人的甜言蜜語也失去效力。我操縱顫抖的手指, 絞盡腦汁只干巴巴地打出一句：“我現在可以和你說說話么？”, 小心地把選擇權交給甚爾本人。

等待漫長無比, 我幾乎是數著秒度過的, 五分鐘后我聽到門那頭的回應：

“……進來吧。”

雖然躺在床上，但甚爾顯然沒有休息, 那聲音沙啞而艱澀, 讓我覺得有些陌生。

我們家沒有接待親朋好友的習慣, 甚爾和我睡在主臥，次臥便自然而然成了雜物間。

其中, 一半是甚爾收集的咒具和封印物，另一半是我的玩偶和雜物, 它們擠擠挨挨地擺在一起, 反倒把床擠到貼墻的位置。布局雜亂無章, 恍惚讓人想起了禪院家的無人留意的小屋。

接著夜燈橘色的微光, 我小心翼翼地走了過去。

聽見我腳步聲逐漸靠近，躺在床上的青年肩部稍稍舒展，似乎下意識想要轉過身。但這動作最終僵硬地留在原處，化作一句冰冷的疑問，語氣十分緊繃：

“所以呢？你現在要跟我說什么？”

相擁時任我相貼的肩胛如今緊緊繃著，像是一堵隔開我的墻壁，防備的姿勢叫我苦澀地說不出話來。

這就是罪有應得么？

他現在一定很厭煩我，到了連我的臉也不想看到的地步。

盡管已在心底做好了離開的準備，但當我坐在他身側，凝望他背影時，各種回憶就會涌上心頭：想要緊緊抱住他的腰部，撫摸柔順的黑發，貼近火熱的皮膚，去蹭脖子上細小的絨毛，等他因為癢而回頭的時候，再親吻那雙春水一樣化開的綠眼睛。

眷戀來得如此強烈，身上每個細胞都在哭泣、叫囂：

【不要、不要、我不要離開他】

最后一次、就當最后一次任性吧。

我將手指輕輕搭上他的肩膀。

——好溫暖。

或許由于剛剛哭得太厲害了，手指變得很涼。在觸碰甚爾的那刻，他的身體似乎稍微抖了一下。

“對不起，如果討厭的話，我可以用手機或者紙。”

好在甚爾并沒有直接拒絕。自胸腔深處發出一聲嘆息，他沉聲解釋道：

“不，就這樣吧……這么暗，你寫字太麻煩了。”

這樣的耐心給了我繼續的勇氣，原本懸空的手掌終于貼住肩頭。

“謝謝你、從一開始的時候，你對我一直很溫柔。比起我給你提供生活便利，更多的時候是你在照顧我。”

那聲“這么暗你回不了信吧？頭抬高點。”的叮囑仿佛還在昨日。我用一點一滴拼湊出一個我看到的甚爾：

“漂亮的綠寶石一樣眼睛、對視時會覺得心跳，聲音很好聽、喜歡你叫我名字的語氣。手掌骨肉很勻稱，有點粗糙的繭子，能做到好多厲害的武技，非常帥氣。在外面一個人闖出了名氣，和人打交道的樣子非常可靠……”

喜歡的地方有那么多，最終化為一句：

“你才是我在禪院家找到的最好的寶物。”

和他比起來，我顯得不值一提。因為無法收回的惡語，萌生的愧疚感幾乎要把心臟揉碎。

“你早就不再是‘小狗’，已經先一步成長成大人了。可是我還留在原地，用那種糟糕的態度對待你，”

“我太笨了，只知道聽媽媽的話，覺得丈夫、婚姻非常可怕。不會用自己觀察，那是媽媽的丈夫，媽媽的經歷，不是我的……”

“甚爾你從來沒有那么對過我。”

無論在京都、還是池袋，我的心都沒有得到成長。小女孩或許能和狗一起玩耍，但長不大的態度卻令人厭煩。

媽媽推開我、常夏推開我，我實在承受不了那樣的拒絕，只能在甚爾回應之前，先行表明態度：

“對不起、我不想讓你傷心的。我自己會走的……”

既然隱瞞是讓人傷心的根源，事到如今，干脆全部說開，把秘密跟他抖了個精光：

“我希望你過得很好，你給我的銀行卡，我拿去做理財了，賬戶密碼是你的生日。如果能實現讓早希和隆彥分享生命的計劃，余款也會打到那張卡里。”

“除此外，我還有一個自己寫的特級護符‘祝福的燭火’，里面有你的頭發和牙齒，記得把它交給你信任的人。”

想要構建家庭的金錢，在他離開后變得毫無意義。

“這些都可以給你，我會用‘伏黑千鳥’這個名字，學著一個人生活的……但我能不能把桌上的葡萄帶走？照片我也想要，你給我買的小狗毛巾也……”