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我總是自卑，經常性的討厭自己。沒被堅定的選擇過，也做不到堅定的選擇別人。之前有個網友和我聊的很好，她的問題比我還嚴重，我想去拯救她，可我連自己都救不了，后來，她把我刪了，我覺得可惜，卻也無能為力。

把人際交往的感情分類，也就親情、愛情、友情這叁類。親情我感受過，曾經我覺得我是被愛的，后來發現我爸媽更愛我弟。我安慰自己愛少一點沒關系，可最后還是接受不了，兩個人我不想當落敗的那一個。愛情倒是不用提，我討厭所有人，我覺得我無法和別人建立親密關系，一想到我的時間要分給他一半，錢也分給他一半，我躺手術臺上，他簽不簽字決定我的生殺大權，我就接受不了。所以我曾經把我所有對感情的需求放到了友情上，我想擁有很多朋友，讓她們來愛我。

可友情是相互的，其實所有的感情都是來來往往的，我希望有人來愛我，就需要我先去愛別人。缺愛的人怎么可能會愛人呢？最后我變成了一團和氣的人，對誰都笑臉相迎，對什么要求都笑著說好。后來我受不了了，我爆發了，我和我一個朋友大吵一架，鬧得老死不相往來。

兜兜轉轉我又成了一個人。一個人也好啊，時間全是自己的，錢也都給自己花。就是有時候會莫名難受，尤其是晚上，腦子里自己遨游了整個宇宙，發現連星星都有人陪。我弟給我打電話，說他要來我這住一段時間，左右無事，我答應了。

我沒那么喜歡我弟，但也算不上討厭。之前我對他還挺好的，賺了點錢也會送他禮物，后來發現我爸媽更愛他，把更多的愛和錢都給了他，我就再也不送了。他肯定不缺我這點東西。其實我有點嫉妒他，像嫉妒所有過的比我好的人那樣，總覺得他們生來就能得到好多東西，好多我沒有的東西。

不是沒想過特意找事去欺負我弟，但這些念頭在腦子里繞了一圈最后也全都散了。欺負他我的現狀會改變嗎？一點好的變化都沒吧，只能讓我在晚上睡不著的時候多了個譴責我自己的理由。其實我弟人挺好的，樂觀開朗長得也還不錯，我大部分說的話他也聽著，我做的飯再難吃他也會全部吃掉。

我弟到我這的時候，風塵仆仆的，他拎了個大箱子，懷里抱了個大兔子，頭發亂翹著，一見到我開門就沖我笑，我弟把兔子放進我懷里說姐姐這是我送你的禮物。我已經好久好久沒收到禮物了，仔細想想上次收到的禮物也是我弟送的，是個胡蘿卜公仔，現在正擺在我床頭。

租的屋子很久沒那么有人氣了，我下班回家的時候，我弟會準備好飯菜，不能說好吃，但熱飯熱湯有家的感覺。我弟在這也不是白吃白喝，他會幫我收拾房間倒垃圾，還會幫我把衣服洗了。第一次看到我的內褲在陽臺曬著的時候，我對我弟說內衣不能和其他衣服一起放洗衣機洗。我弟讓我放心，他說我的內褲都是他手洗的。

之前買的雙人游戲總算是有人陪我玩了，我弟很耐心，我過不去的關他手把手地教我，有時候卡關了，他說全都是他不行。我很久沒那么開心了，所以當我弟吻我的時候，我并沒有什么太過激的反應。那天是我過生日，我弟把屋子里的燈全關上，我閉著眼睛對著蠟燭許愿，眼睛還沒睜開，我弟就親了過來。

親完之后我弟慌亂地解釋，我聽他說了半天，問了一句，那你愛我嗎。我弟似乎是愣了一下，然后抓著我的手使勁點頭，他說姐姐我特別特別愛你。這樣就好了，我需要有人來愛我。我弟的手伸進我上衣的時候，說姐姐你沒穿胸衣？我從不穿胸罩，我不喜歡被束縛。

我討厭被束縛，我幻想有人來愛我，可我卻討厭被各種東西束縛。情侶和家人朋友有什么區別呢？我只想到了情侶之間會做愛。我依舊不能和別人建立親密關系，幸好我和我弟之間本來就有關系，只是現在加了個做愛，小時候我倆一起洗澡，坐在同一個盆里互相給對方潑水，現在只是把他的一部分放進我身體里，我身體的一部分吸吮著他的某樣東西。

如果他愛我，那我會學著愛他的。我還是嫉妒著我弟，他說他喜歡我，我接受了他，他是否太過于順利了呢？作為親姐姐的我和他交媾，能成為對他的小小報復嗎？希望他能夠再愧疚一點，再多愛我一點。我不想再一個人了。