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我叫伊萬·尼古拉耶維奇·庫茲涅佐夫，今年20歲，是一名默默無聞的士兵。

不久前，我被分配到了炮兵營……

我曾是軍事機械工程專業的優等生，后來，我放棄了高等文憑與前途不可估量的未來……

所謂光明的未來，若是沒人保衛身后的那片土地，那么我的未來也不會再擁有，那將成為希特勒狂熱分子們的未來。

現在是1943年的夏天，奧廖爾……

我已經許多日未見到伊戈爾了，現在我倆不在一個營，沒幾個朋友的我突然有些想他……

我也許久未洗過一回澡了，身上生了虱子跳蚤，現下正灰頭土臉地忍著抓耳撓腮的癢意在戰壕里寫日記……

不，準確來說，應該稱它為“遺書”。

我想回到薩馬拉，那座位于伏爾加河下游的美麗故鄉，自我進入大學學院，舉家遷到斯大林格勒的那年開始，就再也沒返鄉了……

“我怕我會在哪天突然死去?！?

我設想過無數次，死亡那天的場景究竟會是何樣，也好讓我心里有個底，可每每聯想到一些可怖的死法時，我還是會感到畏懼。這時，我會緊握住胸前的東正十字項鏈，向上蒼祈禱——

“若是死神真的要來收割我那微薄的生命，請給我留個全尸，哈利路亞……”

可能，我的宿命是注定會在戰場上被殺死。負傷，炸殘，缺了胳膊少了腿，被打中要害無法救治，或是被裝甲車履帶碾過身軀成為一灘臭不可聞的血泥，飽含痛苦與絕望而死去。

我自此發覺，我的內心并沒有我從前想象中的那么強大。我是懼怕死亡的，我只是個普通到再普通不過的平常人，曾有一瞬的自命不凡，也只是孤高自傲心態下的產物罷了……

“所以，戰爭什么時候才能結束呢？”

我每日就是在死人堆里進行戰斗，聞著戰壕里各種各樣難以言喻的氣體味道，還有戰場上的硝煙塵土味，嗆得我肺管和呼吸道都在灼燒，嗓子啞了后就再也沒好過。

戰友一個個在我的身旁倒下，不知該是什么滋味，我強忍嘔吐感，在一旁默默流著淚，為他們輕聲哼唱《哥薩克搖籃曲》，我又想起了我的媽媽，淚水更加泛濫成災了……

而后，我胡亂抹了把淚，靜靜地望向壕溝里橫陳著的血肉模糊的軀體，一邊啃著所剩無幾的發酸的干巴巴黑面包裹腹。

然后，繼續戰斗，日復一日。

我將我想說的話都在日記中記下，可我忘了，這封“遺書”，早已送不到我思念之人的手中，所謂的“遺書”也已成了毫無作用的廢紙。

爸爸死了，媽媽死了，弟弟也死了，就連我愛慕的姑娘也不在了。

我痛恨，痛恨一切。

……

我負傷了，被彈片擊中肺部。萬幸的是，我沒死，也沒殘，被救回來了，就這樣又繼續渾渾噩噩地捱過了幾年。

……

1945年。

不知什么時候，我們迎來了勝利，聽聞那面名為布爾什維克的旗幟已經插上了柏林的國會大廈時，我卻時常感到麻木，甚至誤以為戰爭還未結束……

一些轟隆隆的響動，例如載具的引擎聲，下雨天的打雷聲，都會讓我趕忙捂緊耳朵、閉上雙眼，蜷縮起來。這時，我會想起我殺過人，殺過許多的人，每每憶起那樣的畫面時，我都會渾身戰栗。

這時，我必須立馬點上一根煙，或者灌上一瓶烈酒，以此緩解神經緊繃下的焦慮。

我又哼唱起了那句——

“睡吧，安心睡吧，我的寶貝。”

“投身于危險的戰斗，要把媽媽牢牢記在心上。”

“搖啊搖啊，快快睡。”

……

清醒之時，有人安慰我，你殺的都是法西斯混蛋，我才驚覺，原來是這樣啊！那么，倒在我身旁的那些戰友呢？我開始恍惚，分不清楚人與人的區別，國與國的區別，我殺過的人與我之間的區別。

后來，我差點被關進精神病院，所幸一切都還未往太嚴重的事態方向發展。我的上級發現，我原來是患了一種名為“戰后應激創傷”的心理疾病，可他說這件事不能聲張，我不解。不過，縱使如此，他還是會在私下里偷偷照顧我。

我打算退伍了，我的上級在得知此事后，讓我先別急著下決定，他給了我其他的選擇機會。最終，讓我得以重新回到大學進修。

之后呢？

我將繼續為祖國發光發熱。

雖然連我自己都不相信，我可以說出那句——

“我可以?！?

……

1949年。

我似乎離我過去的理想越來越近了，畢業后，我被調派到武器研發部隊，與戰友們一起研制新型火炮武器。

抽煙酗酒的毛病卻越來越重了，我想戒掉，但一開始實施戒斷計劃，沒有了賴以緩解壓力的東西，我就又會開始焦慮、煩躁，甚至連工廠里機器制造武器的聲響都聽不得了。

所以，我選擇了自暴自棄……

就這樣吧，沒成為一個殘疾人，我都應該感謝上蒼。

可是，上蒼啊，你能否拯救一下我的心靈？

答案是沒有……

所以。我把那枚十字項鏈也收起來了。

我又哼唱起了那句——

“睡吧，安心睡吧，我的寶貝?！?

“投身于危險的戰斗，要把媽媽牢牢記在心上。”

“搖啊搖啊，快快睡。”

……