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對我好，我不知道自己會變成什么樣子。

所以寧可你恨我，這樣或者會好一點。

你如果恨我，我也許會少愛你一點點。

我對你不好，我知道。

因為我沒有辦法對你好。

對你好一點兒，我總會想起自己的父親。對你好一點兒，你總是對著我笑。

你一笑，我覺得心都快要融掉了。

我害怕這種感覺，它代表著失控，代表著軟弱。所以我寧可對你壞一些，這樣你對我，也會壞一些。

在醫院的時候，我終于覺得灰心。

如果我不曾硬生生橫掠進你的生活，也許我們都不必如此狼狽不堪。

那么讓一切就此結束吧，就像從來不曾開始。

可是你偏偏又回來了。

你帶著合同來，我控制不住自己的脾氣，朝你說出刻薄的話。

你一走，我就后悔了。

我不愿意讓別人看到你那樣子，小心翼翼，卑顏屈膝。

可是你討好我的樣子，讓我更覺得自己可憐。

我不愿意再這樣下去，明知道合同背后會有陷阱，我也下定決心，我下定決心結束一切，在事態已經沒有辦法控制的時候。

在海邊的時候，我很放縱自己。因為這樣的機會，已經注定是我這輩子最后一次了。

就像注定我會遇見你。

就像注定我再也不會和你在一起，就像注定我再也不會擁有你。

我對你不好，我知道。

那是因為我沒有辦法控制我自己，可是現在不會了。

就這樣更好。

我一直覺得，就這樣更好。

讓我可以漸漸的忘記你，忘記你的樣子，忘記你的笑容。忘記我曾經擁有過，忘記我曾經遇見過。

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62樓

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2009-5-29

19:33

簽字的時候我頓了一下，望了一眼離我不過咫尺之遙的那個男人。他似乎很放松地坐在沙發上，但明顯心不在焉，眼睛看著窗外，心更是不知道又飄忽到什么地方。

倒是他的律師比他更緊張，見我如此，連忙半是疑惑半是催促地看著我。

只要我在協議上簽下自己的名字，那么從此和他再無半分關系。或者還是有的，圈子里那些閑得發慌的太太們，也許背地里會將我稱作他的前妻。不過我想，不至于有人這般不識趣，敢當面對我這樣說。

前妻。

多么可笑的兩個字。

我從來不曾做過他的妻子，他心知肚明，我亦心知肚明。

十年，從二十歲到三十歲，我這一生最好的時光已經過去。

和我結婚的時候他二十三歲，那時還是略顯青澀的大男生，如今時光已經將他雕琢成穩重成熟的男人。歲月幾乎沒有在他身上留下太多痕跡，除了氣質，他的一切恍若不曾改變。

我簽完自己的名字，推開那份協議，再簽另一份。