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2009-5-29

18:03

第21章

我沿著人行道往前走。漫無目的地朝前走，一直走到一個街心公園。公園里有路燈，不時有人經過，并不顯得冷清。有個流浪漢在長椅上整理他撿到的純凈水瓶子。大大小小的瓶子被他一個個踩癟，然后塞進一個骯臟的垃圾袋。我大約站了很久，因為他抬起頭來，沖我咧嘴一笑。他臉上很臟，牙很白，笑的時候才讓我看出，原來他是個瘋子。

我被他的笑嚇著了，落荒而逃。

經過櫥窗時，我從燈光的反射里看到自已驚惶的影子，我的臉色青白，神色恍惚，就像那個瘋子一樣。

我恍恍惚惚在人行道上走，因為我沒有地方可去。我沒有空，沒有爸爸和媽媽，我不能回宿舍，我再沒有地方可以去了。我一直走到夜深人靜，連馬路上的車都漸漸少了，然后看到路邊有二十四小時營業的麥當勞。我又渴又冷，里面明亮的燈光誘惑著我，推門進去，暖氣拂在我身上，令我更覺得全身麻痹。

我徑直走到椅子邊坐下，全身的力氣都沒有了，坐在那里再不愿意動彈。這里又暖又明亮，就像賣火柴的小女孩劃燃火柴后看到的天堂。很多年前的那個冬日的下午，我和蕭山坐在同樣窗明幾凈的店堂里，那時他疊給我一只紙鶴，我思想斗爭了很久，最后把紙鶴藏在大衣口袋里帶回家去。那時這小小的大膽，給了自己很多快樂，在很長一段時間里，每當看到筆記本里那枚紙鶴的時候，心里涌動的總是絲絲酸涼的甜蜜。

那時的我們是多么的青春年少，而不過短短數載，一切都已經不堪回首。在這最無力的時刻，我對蕭山的想念擊垮了一切，我從來沒有如此的想念他，渴望他。那個假設句又出現了，如果蕭山知道，如果他知道，他不會讓我受這樣的苦，如果他真的知道。

哪怕是自欺欺人，我也需要這些自欺，我什么都沒有了，很多年前如果我不騙自己，我早就已經活不下去。茍延殘喘到了今天，我還是想騙自己，如果蕭山知道，他不會這樣的。哪怕全世界都拋棄了我，蕭山也不會。

我明知道我不應該這樣想，我明知道這樣的自欺很可憐，可是我還有什么？除了這最后一根救命稻草，我還有什么呢？

服務生用奇怪的目光打量著我，我的樣子一定是失魂落魄。過了一會兒，她終于走過來問我：“有什么可以幫你的嗎？”

我問：“能不能借下電話？”

她很大方地去拿了自己的手機來給我用。

我撥通了蕭山的手機，按號碼的時候我的手都在發抖，我覺得我沒有勇氣等到接通，他的聲音在遙遠的彼端響起的時候，我還是只想掛斷電話。

他說了“你好”，我哽咽著說不出話來，我已經沒有辦法了，我想我在哭。他于是又問我是誰，連問了好幾遍，我想著要掛斷電話，就在這時候他忽然倉促地叫出了我的名字：“童雪？”

他的聲音是這世上的魔法，只這兩個字，我所有的一切假裝都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出聲來。很久沒有聽到他叫我的名字，很久沒有聽到他叫我“童雪

”，過去的一切對我而言都是那樣奢侈。我想他，我一直想他，我把他壓在心底最深的那個深淵，可是我抑制不了自己。我想他，在我走投無路的時候，我就想他，他刻在我的骨子里