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半山腰有木造平臺，我下了車，坐在長椅上任由那些破碎的雪花覆蓋前額的頭發(fā)。

立花為我披上一件外套，然后他打火，靠著圍欄，很珍惜似地吸著黑色的菸捲。

秋季的枯林慢慢從褐黑轉(zhuǎn)為瑩白。尖銳得幾乎要刺破天空的枝枒，閃著冷冷的光輝。

呼吸著重獲自由的、孤獨的空氣，我微微收放著指節(jié)。手里空蕩蕩的。

曾經(jīng)擁有過的家人再沒有一個存活。藉以激勵自己撐持下去的堇，也離開了人世。

有很長一段時間我不曉得什么叫「為自己而活」。現(xiàn)在得重新習慣才行。

這讓我困惑，也讓我害怕。

好冷啊。我喃喃自語。

實在太冷了。

上車之后我仍是發(fā)著抖，睫毛結(jié)著冰晶。在立花靠過來吻我眉眼，

溫柔地將我摟入懷里的時候，感到一陣畏冷瑟縮。

聯(lián)絡房屋仲介將安藤家賣出，合約成立的那一天，我也停止了終夜輪回的噩夢。

就像是把夢的要素從生活中吋吋剝離似的，不需依賴藥物，每晚熟睡到天明。

秋葉也不曾在夢境里出現(xiàn)過。

那條美若幻夢的河流，無邊無際瀰漫逸散的螢火，

早逝男孩百合花般魅白的側(cè)臉，雙親與摯愛妹妹的骨骸，都不曾再回來過。

我在市中心附近租了一間適合單身族的套房，找了新工作，開始過著規(guī)律的生活。

彰秀時常帶著啤酒、小菜與幾個女同事來訪，一伙人聊著職場的甘苦談，

嘻嘻哈哈的開著玩笑，為套房添了許多熱鬧的氣息。三年過去了，接著是五年六年。

我總算活得比較人模人樣。

但每隔兩個禮拜，最多撐到一個月，一定會有一天，

突發(fā)性的恐慌與寂寞會緊緊抓住我的心臟，使我雙膝發(fā)軟，彷彿經(jīng)歷毒品戒斷。

這時候我總是會到工作室探望立花。靜靜地坐在一旁看他畫銀飾的設計圖，

看煙霧在菸頭、唇縫、睫毛與瀏海間來來去去。放空似地，就這么靜靜觀望著。

心情就會奇異地平穩(wěn)下來。立花也不介意，老樣子，沖了一杯咖啡就放在我前面。

之后我們偶爾會做愛，偶爾不會。

言語在我們之間變成一種累贅，連開口都懶。

立花四十幾歲了，眼角多了些歲月的細紋，發(fā)根也冒出幾枝灰發(fā)。

我也不再是當初，那個容易怨懟、容易壓抑，情緒激烈甚至愚昧到自殘的年輕人了。

上個月我在公司加班時迎來了三十歲的生日。

同事捧來了小小的布朗尼蛋糕。

吹滅了蛋糕上的蠟燭，微微點頭道謝，我不敢告訴他們其實我什么愿也沒許。

向上蒼祈求這項舉動，是多么地無力而徒勞，早早就明白了－－－

喪失掉做夢與許愿的動力；一個人要蒼老竟是這么簡單的一件事。

十幾歲的時候，總期待二十幾歲的日子來臨，等到二十歲了，時間卻一晃眼的過，

簡直是浪費青春般的大把大把燃燒掉最輝燦的時光，回過神連鏡中的臉龐也覺陌生。

多了幾分憔悴，稍一熬夜就覺得有些筋骨疲憊。

日子就這么一天一天平穩(wěn)地翻頁，無所謂好，無所謂不好。也不強求更多了。

過往被貧窮攪弄得團團轉(zhuǎn)的生活，為了一點點錢被逼到絕處幾乎想求死的痛苦，

就像是假的一樣，翻開日益豐厚的存摺，想起學生時代掙錢的拼勁，都覺辛酸好笑。

一路走來為了活下去，我付出了很多努力。世界有沒有憐憫地賜予相等的回報呢？

我不敢想，怕想了會要掉眼淚。

人各有命吧。

祇有傷疤，懷里層層累累越疊越重。

可又能如何。走在路上原本包袱就是會越提越沉的。因為氣力有限。

上次見到立花時，他咳嗽得很厲害。痰中帶了一點血，我看得皺眉，勸他該戒菸。

他說，菸也抽了二十幾年，哪那么容易說戒就戒？我聽得火起，把他菸盒搶了，

狠狠丟在垃圾桶里：「你之前搞男人搞女人搞老的小的亂搞一通，怎么就能戒了？」

立花頓時紅了臉，有點狼狽地辯解：「后來不都跟你在一起了嗎......」

被他這么一說換我臉上一陣發(fā)燒，啞口無言。立花露出得意洋洋的微笑，

靠過來拉我衣領(lǐng)，溫柔地拉近了，就開始吻我。

很緩慢很緩慢的吻。有菸草的苦味。

我們糾纏著倒在工作室休息用的床墊上，解了褲子就開始干。立花死命地抵著我，

狠狠一下一下地操，我滿頭大汗地扶著床，腸道火辣辣的，恐怕又有些受傷了吧。

我總不明白他為什么每次都一副嫌時間不夠，擔心我臨陣脫逃的著急樣。是的，

那時我總為此有些生氣。

后來我才知道，他祇是害怕。

而我們之間的時間，就像發(fā)出吱嘎聲開始往回倒數(shù)碾壓的鐵灰色齒輪。

的確是不夠的。

從熟睡中醒過來時，我看見立花沉默地靠著床頭吸菸。床頭燈照亮他一半的臉。

垂著頭不曉得在想些什么，心事重重的樣子。輪廓俊美依舊。

「怎么了。」我忍不住問。

他將蒼白的手置放在胸膛，深深吸了幾口氣：「沒什么。這里有些疼而已。」<script>chapter1();</script>