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之前和伊路米做任務的時候，有委托人會想要我們先頒布一個死亡通知，告訴任務對象于某年某月某時某刻，將有人來取走你的性命，有的時候甚至會連死亡方式都會寫在里面。目的是為了讓任務對象在死前每一天都惶惶不可終日，活在無限地恐懼與焦慮中。

我現在就是伊路米的那個下達了「死亡通知」的任務對象，只不過要取走的不是我的性命，而是我的自由意志。他故意告訴我，這一場懲罰是為了讓我重新變得乖順并且愛慕著他，然后等待著我的抗爭，等到我把自己撞得頭破血流后不得不再次屈服于他。

而我做的也只有抗爭。

困獸之斗，垂死掙扎，負隅頑抗，我能想象到在監控里觀察著我的伊路米是怎么評價我的。自從他來看過我以后，我的生活又恢復了一片漆黑，甚至連他什么時候走的我都不知道，他給我注射的營養液里應該也含有某種鎮定的藥物，以免我的精神崩潰得太快，從一個人偶變成一個徹底的瘋子。

但一個人對抗孤獨真的太痛苦了，尤其是在身體不虛弱的情況下，連想要神志不清來混過時間都不可以。頭頂上就是24小時的監控，隨時監測著我的身體狀態，在我身體開始呈現虛弱的狀態時，大概是兩到叁天，就會放出鎮定的氣體把我放倒。甚至在我想要保持清醒開始自殘的時候，也會在我把自己抓得鮮血淋漓的時候放出鎮定的氣體讓我陷入昏迷。

而只有在我陷入昏迷的時候才會有人過來給我注射營養液，給我做清潔，打掃房間什么的。等我恢復清醒的時候一切摸上去又都是全新的了，傷口都愈合了，身體也變得很有活力，甚至精神亢奮到可以不眠不休，伊路米一定要讓我用飽滿的精神狀態來面對這場懲罰。

我的意志就這樣在一輪又一輪的清醒-昏迷中，開始逐漸瓦解。想要睡過去，但精神卻亢奮得我可以繞著這個房間跑一萬圈不喘氣。時間的流逝與我無關，生物鐘已經徹底混亂，睜眼閉眼都是一樣的漆黑，不管怎么歇斯底里的大喊大叫都不會有任何應答。腦子里已經把所有記得的東西都默背了一遍，但只能打發一部分時間。自言自語都成為了新的常態，如果太久沒有聲音的話我的耳朵就會自己制造耳鳴。說到后面我都不知道自己有沒有發出聲音，我聽到的究竟是不是只是腦海中的幻覺。

我開始一遍遍地回憶自己短短的人生，畢竟我的人生只能從有記憶的說起。當跳出揍敵客那個封閉的環境來看和伊路米的相處時，才能夠體會到這個男人控制人心的高超手腕。

所有的生活細節都是伊路米安排的，從吃的東西到穿的衣服全部都是他一手包辦，無一不合我心意，給我塑造了一個被完全寵愛著的假象，這是我對他愛慕的基礎。

作為被操控者，我完全信任著他的所有決策，不論是訓練安排還是任務細節，伊路米一點一滴地將我改造成他手中一把鋒利的刀，哪怕是我為此付出無數傷痛和內心折磨，他都能用我變得更加強大了，他很高興作為理由，來讓我心甘情愿地接受下一次安排。

除此之外，我對他幾乎就是透明的，哪怕是兩個人不得不分開做任務的時候，我的身邊也會跟著隨行管家，隨時隨地向伊路米匯報，美名其曰是在乎我的安全。我的任何心理活動都逃不過他的眼睛，他總是可以在合適的時機做出恰當的調整，來讓我對他的依賴日益加深。

如果我對他的安排有任何不滿的話，他都不需要為自己辯解，只需要沉默地皺起眉頭，天生缺乏安全感的我就會心生恐慌而主動認錯。在這個強大到我只能抬頭仰慕的男人面前，我總是害怕被拋棄，對于自己被愛著的事情毫無自信。地位上的不平等讓我總是會無條件地妥協，從而一步步退讓，直到將自己全部讓出。

我并不是沒有在這種密不透氣的控制中掙扎過的，但我太害怕失去這看起來甘美無比的一切了。實力強大，家世顯赫，貌美多金的未婚夫，是一個被洗腦過的少女能夠想象到的最完美的另一半，怎么可以只是因為未婚夫想要了解掌控自己的一切就心生不滿呢？理應為了讓未婚夫更滿意自己而更加努力吧？

所以伊路米喜歡什么樣子，我就變成什么樣子，并為了他的目光多停留一秒而暗自竊喜：他想要我在武器上沒有弱點，我就不分晝夜地練習所有常見的武器；他想要我友愛弟弟當一個好長嫂，我就關心糜稽，奇犽和柯特的訓練進展；他想要我享受殺人的過程，我就變得嗜血又病態；他想要我在床上完全打開自己，我就接受他給我的所有痛苦與快樂，甚至不做得過分一些都無法高潮。

伊路米這個操作系的控制大師，用兩年的時間把我從懵懂無知的少女塑造成了他最滿意的樣子，滿意到他都無法輕易舍棄，只能再花時間來進行二次改造。

而我是從什么時候開始這樣子自我馴化自己的呢？大概是意識到自己早已深陷甜蜜的陷阱里無法脫身，只能自己勸說自己，我愛他，所以我愿意為了他做出所有違心之舉，這都不是他強加給我的，都是我自愿的付出。

然后事情就變得沒有那么難以接受了，一旦所有的痛苦都內化為愛，就變得充滿干勁。就像正常的母親總是會心甘情愿為了孩子付出一樣，因為沒有比母愛更偉大深刻的愛了。而我對伊路米的愛，也讓我可以為了讓他多喜歡我一點而心甘情愿的付出，哪怕自己千瘡百孔，面目全非。

想到這里，我甚至都分不清楚，我對他的愛到底是真的，還是只是為了在高壓環境下生存下去的自我安慰。

但我還是要謝謝伊路米，如果不是他為了讓我變強，打破了我心底對他無限崇拜的濾鏡，我將永遠只是他的一個傀儡。他了解我身體的所有反應，知道我的所有喜好，把我牢牢的掌控在他的精心織就的大網下，如果不是我這詛咒一樣的身體，我將永遠臣服愛慕于他，一輩子都不會知道自己本來應該是什么樣子。

回憶完這短短的一生，臉頰又變得濡濕。這大概是我第49次淚流滿面，因為太痛苦了。清醒是痛苦的，活在假象里反而是快樂的。我不禁開始思考，如果把自己完全交給伊路米，就能獲得被人操控的滿足與快樂的話，我是不是應該現在就宣布投降？

「人活著到底是為了追求什么？」

「我到底是在為了什么而忍受這無止境的孤獨于冷寂？」

「我為什么不能擁抱虛假的快樂？」

「我為什么要清醒地痛苦？」

「我是誰？」

「我為什么出現在這里？」