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那個晚上，我和張凱翔是一起回到我家的。而他因為擔心我情緒不穩定的緣故，先是回家盥洗過后就再回到我的租屋處。

一語不發之間，我們都將慣用的被子搬到了客廳的沙發上，他拿起電視遙控器隨意地轉了幾臺后停在了電影臺，而電視里播著的正是部號稱治癒系的青春校園喜劇電影。

我拿出了爆米花機和些許的鹽、糖，張凱翔則是跑到了樓下的便利超商買了兩包爆米花用的乾玉米并丟入了爆米花機中，而我趁著空檔將白砂糖燒成了略帶苦味的焦糖后裝入大玻璃碗中帶到客廳。分別將鹽味和焦糖爆米花爆好之后，各自處理喜歡的飲料。在安靜的空氣里留下一道又一道瓷器敲擊的細微聲響，劃破寧靜后一一消散。

最后，我倆縮在了同張沙發上半關著燈吃爆米花看電影。

他單手攬著我的肩，另一手則是抓著爆米花卡滋卡滋的吃個沒完，沒了以后又倉鼠似的再繼續默默地爆出一大碗繼續吃。

本來還會一起吐槽劇情一兩句的張凱翔也隨著夜深越顯疲憊、困倦。

電影繼續撥映著，而張凱翔放在我左肩上的大手漸漸變得越來越沉重。最后，終于接近半夜兩點的時候發出了細微的鼾聲，而我卻失眠了。

我輕手拿下了他右手抓著的玻璃碗放到桌上之后，偷偷的又縮回本來的位置將他的頭靠在沙發上，我松了松酸麻的肩頸，回身看著他安穩沉入夢鄉的睡顏，嘴角彎起了一道溫柔弧度。也正是在這個月光穿過玻璃窗如斷片雪花般撒落在他臉上的片刻，我彷彿看見這刀片般的冰花在他頰上凍出了道紅痕，而我不覺地輕輕伸手抹去，那雪花頃刻化為點露，滿心洋溢起無盡疼惜。

也正是此刻，我確知自己沒有能力，更不應該繼續逃避──自己對張凱翔那份超乎常態的在乎。

我知道我在害怕什么。

一如張凱翔所說的，在臺北的生活太多時候讓人感覺鬱悶，常常是驚自己埋在忙碌中，而遺忘了所謂的「生活」究竟怎么一回事。可他不過來了幾個月，這樣的生活卻似乎比過去五年多來的更加習慣。不但注入了色彩，也總能免強算上是「好好生活」了。

我害怕，如果他不在，我又會沉回那深不見底的深海──密閉而讓人感覺窒息。

而除了害怕他消失之外，似乎還有什么在背后隱隱作祟，但我卻百思不得其解。我為什么如此在乎他？為什么他的一舉一動不論輕重似乎都在我的心中留下了一定的重量。也說不清我究竟是害怕那樣生活的糜爛，還是眷戀現在這樣生活的光彩，但卻再也無法忍受自己一再想像也許未來得要回歸到從前的生活。

究竟什么時候開始的呢？

我從一個無所畏懼的、覺得一個人似乎也沒什么不好的自己，變得如此情感脆弱？為什么會有這么多的害怕？為什么我再也無法和從前一樣一個人勇敢堅強？

一個個問題不停地敲擊我的心頭，尖叫、喧鬧，在腦中放縱肆虐。而我轉過頭望著他沉穩的睡臉，心中不知為何冒起一股安靜而微微感覺搔癢的奇異感受，帶著一種神奇的安心和一種不確定的擔憂。然后在微悶的空氣中，將恐慌放大。

腦中閃過一個畫面，是他在從前走出家中的那條老舊馬路上，明明他的步伐看似如常，我卻無論如何奔跑也搆不著他的手，也跟不上他的腳步，跌跌撞撞拼命的追趕也跌了數次，磕磕碰碰著滿身鮮血橫溢，甚至是大聲呼喊他姓名，他都彷若不知不覺般地繼續前行，一直到最后也未曾為我輕輕一回頭。就這么留我獨自一人在原地被絕望深深吞沒。

我被自己的念頭嚇著了。

雙手交錯環抱著自己的手臂抖個不停，身體不明的發冷。這刻，我迫切的想確認張凱翔就在我的身旁，已經顧不得動作溫柔，我將身軀埋回他的懷中，抱緊、抱緊、再抱緊，呼吸急促地想確認什么，于是只能一再朝他的頸窩深處鑽，單手護著他的后頸而另一手則是牢牢攀在他寬厚的背上，闔上雙眼顫抖不止。

再后來就沒什么特別的記憶了，只記得我就是入睡了也都沒稍稍松手，而在記憶深處，似乎有那么一個意識是，隱隱約約在那之后，曾有個溫柔的力道在頭上來回了幾次，然后停靠在身側，溫暖而讓人感覺心安，而那力道最終也真沒有離開。

沒有離開、沒有離開。

是啊，他在。