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就是因為這樣，我開始主動接觸她。當我愈走近她時，不但沒有讓我卻步，反而讓我發現她更多迷人的地方。無論是在老師們中不合群的表現，還是她從來都不管學生在她堂上有多吵鬧，或者是每天堅持要去同一間麵包店。在我眼中，這些事情都變成她迷人的一面。

可能任何人只要對某人產生了傾慕之情，也會像我一樣盲目吧。

可是，f是一個很難攻下的女生。那段時間，我的內心充斥的都是關于f的事情。我嘗試過送禮物給她，因為我知道她喜歡繪畫，也看到她使用的畫具都非常陳舊，所以我有送過一些可愛的畫具給她。但她總會說自己不需要，然后還給我。當然，每一次我都會偷偷把禮物放回美術室中，希望她收下到我的心意。我也試過約她一起吃飯，因為她總是一個人獨來獨往的，我覺得要是多一個人陪伴她的話，她也會比較開心吧？可是不管我用甚么方法，她都沒有半點要回應我心意的動作。

就這樣看似沒有反應的攻防戰中，竟然在不知不覺中，突然打動了f堅硬的心。大概是因為那一次薪金會議的緣故吧？因為我為了f，當面向校長抗議。如此衝動的事，我不明白為何我會如此做。也許，那份勇氣是從f那里來的。我想要守護她，我希望她可以得到更好的生活。可能我是抱著這個想法，所以就擁有了勇氣了吧。

很高興的是，f因為這次的事情而接受了我。而且，她是直接地跟我說：「你很喜歡我嗎？那我們在一起吧。」你說，連答應我追求都顯得這么酷，她的確是一個很有個性的人吧？

我很高興，因為我終于如愿地和f在一起了。而且，她也接受了我為她所做的一切。與她在一起的時光，我感到很快樂。只要每天能夠牽著她的手上班，我就感到很滿足。很快地，我們在一起的消息被學生們知道了，然后老師們也知道了，因而很多人來給我不同的意見。他們的反應很兩極化，大多學生跟老師都不太想我和f戀愛，我不怪他們，我知道在他們眼中，不太理解f的一些行為。有時，學生們會說學校明明有很多更美更好的女老師，為甚么偏偏要和f一起。我都會跟他們說，在我眼中，f是一個很美的老師。當然，也有一些老前輩給我意見，建議我假如確定了這是我喜歡的人，就要趕快定下來。要不然，我就會錯過了機會。

那時，我很確定f是我喜歡的人，我愿意一生都和她一起生活。所以，我向她求婚了。一切都很順利，她答應了我，我們很快地就註冊了。

正當我以為，和f結婚后會是我幸福的開始時，神好像向她施上了魔法粉般，將她變成了另一個人，或是把她變回了本來的模樣。就好像是我的幸福快樂，早于結婚前就停止了。

這可能每一段婚姻的正常現像吧，只要結了婚，自己的包裝就可以拆下來。因為對方已經看光自己的內心，所以不需要再向對方修飾甚么。如此同時，一些在戀愛中的問題就默默地顯露了。結婚不久后，f開始對我作出一些要求，要我對她付出更多的事。實質來說，就是送禮物給她，幫她做家務，幫她排隊買演唱會的門票。對我來說，這些事情不算是太難為的事。為妻子做這些事情，這應該算是丈夫的責任吧？但漸漸地，她變得變本加厲了。

她對我所作出的要求，不是那一種情侶間搞搞小浪漫的情趣，更多的是一種我要服從她的要求。在她的認知中，因為我愛她，所以每天要在她起床前已經為她準備好早餐，而且一定是要冒煙的。要是不符合她的心意，我就要聽一些很難聽的說話。

「你如果再沒有給我足夠的愛，那你不配得去愛人。」

「為我付出是基本的責任，你連基本的責任都做不到。」

「像你這種幼稚的男人，要是不好好聽我的說話去做，別人只會看不起你。」

每一天的，每一天的，我都被這些話折磨著。每天想著如何給她小驚喜，食飯時不可以發生聲音，洗手間中不可以放我的個人用品??因為我愛她，所以我要為她付出所有。我作的犧牲，所花的時間和金錢，在我們的愛中，是一件理所當然的事。

現在想回來，我無法想像是如何在這般壓力中，去渡過每一天。

這簡直是一個地獄。

那個時候，我已經忘了自已是愛著f的。我要做到的，只是為了滿足她的所求。而為她所作的付出，不是因為愛她，而是讓自己能夠好過一點。

我很想改變這一段關係，但憑我自己的力量是無法做到甚么改變的。我需要一個出口，也需要別人介入我這段婚姻中。所以，我找上了一個社工幫忙，讓她協助我解決婚姻中的問題。

而這個決定，就是我人生做得最錯的一步。因為這個女社工，就是后來成為第三者的人。