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即便有著我要回到B市這樣信念的支撐，我仍然是因為與周遭環境格格不入過得十分艱難痛苦。

我在初二的時候因為同學校高年級的學生打架進了醫院。風聲不知道怎么傳到了爸爸的耳中，我最多是有些骨折，但卻引來了院長的接待。我不知道這是不是獨屬于爸爸都我的關心——即使他不在我身邊，也一直暗暗關注著我。

可我心里的感動沒有持續五分鐘就接到了他的電話，他在那邊嚴肅的批評讓我的臉迅速燒起來，心也是。因為那種來自爸爸的嫌棄的感覺讓我再次感到無比的難過和羞恥，我從小跟在爸爸身邊長大，知道我的行為有多么愚蠢可笑，竟然將拳頭揮向自己的同門。

我對著那話那頭的父親點頭稱“是”，正看見同我打架的男生被她的媽媽哭著攬在懷中，他卻嫌棄地把自己的媽媽推開，說“我都多大了，你丟不丟人啊”。

我聽得不太真切，因為我在看見的一瞬間就趕緊離開了那兒，腿骨處劇烈的疼痛沒有阻攔住我，我有一種急切要逃離的感覺。

我不愿意承認，可是事實就是那樣，我無法忍受那樣的場景。

我就是在那時學會抽煙。真是奇怪，我也是被長輩一遍遍夸懂事的孩子，卻在那幾年把所有的陋習染上了個遍。也許身體也是在那時被我摧毀的。

我每日夜間能入睡的時間不超過五個小時，對于我來說黑夜是難以忍受的酷刑。后來我也隱隱約約意識到自己有嚴重的心理疾病，可是開始獨身在J市沒有注意，后來有了能留住我的人我又不愿意回B市接受長期治療，且因為某些原因我逐漸不再失眠，直到很多年后，我才再次陷入這種長時間無法入睡的怪圈，只是那時，我的身體已糟糕得一塌糊涂。

也許是因為功課成績一向不錯，我多次在學校犯錯都沒有受到什么實質性的懲罰，也因禍得福給我帶來了一些“人氣”。我的身邊開始有男生環繞，因為我總是能在違紀后帶著他們逃過老師的懲罰。我的課桌上不知什么時候也開始堆迭起一些五顏六色的情書，甚至有更大膽的人在課間廣播念出了我的名字。

身邊的人都起哄問我“不談一個”，我非常嫌惡地避開他的笑，那次老師也嚴肅地處理了這件事，廣播的女生被叫了家長。

被傳遍全校的名字除了我，又加上一個她自己。

我沒有告訴別人這件事是我做的，在幾千人的學校里想找到混進廣播室的人確實很難，老師不會在這種小事上大費周章，可是我找人“借”了監控室的鑰匙，精準地找到了那個偷進廣播室的女生，又很不小心地把這段視頻發到了教導主任的短信箱里。

我截了音頻，所以女生受的處分只有私自動用學校設備一條。但誰不知道這件事的原委，從此再很少有人往我桌子上放那一堆紅紅綠綠的東西。

我自以為我不是一個好人，在這種事情上我一向狠得下心來。

這些小聰明，例如在監控盲區抽煙，逃幾次不是班主任的課去打球，不太會給我帶來什么困擾。只有一次，我因為行為太過惡劣驚動了全校，甚至驚動了我一年也難見到一次的父親。