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快5點我還睡不著要瘋了*_*

那就再起來寫點什么吧。

雖然大一開始前就跟frank在一起了，我們之間交集卻越來越少。

他送我去機場表白那次，也是在實習空當忙里偷閑來陪我。

明年大三生活會更忙碌，如果說同校的話，應該還有些相處時間在一起，但由于我倆的距離正好在遠和近中間卡住，不上不下，很難找到合適檔期。

隨著生活中只言片語的閑聊，我能感覺到他正在飛向更高更遠的天空，那里有如同星辰大海一樣美好值得探索的世界，有更多更好值得期待的未來。

每次視頻聽到他小聲跟我說著最近學習工作許多瑣碎細節，都會一遍又一遍對他說，我真的很為你高興，真的真的很開心。

有時候說著說著趴在床上睡著了，我還情不自禁伸出手試圖隔空摸摸他頭上因熬夜炸起的呆毛。

與此同時我的生活好像與這一切走向了南轅北轍的道路。

就像有些人說的，考上清華北大可能是ta一輩子最高光的時刻。

千里挑一、萬里挑一考上某個學校的孩子突然發現自己泯然眾人矣，十幾年建立起的自信心混雜著自卑被全部攪打成了爛泥。

第一次拿到成績表的時候，我突然明白了什么叫寧當雞頭不當鳳尾。爆肝到流鼻血都無法掩蓋天賦不如人的事實，勉勉強強混個中等吧。

這種沉淪于流沙，無論有多努力仍然不值一提的環境，導致我過去累積至今的心理問題突然爆發。

倒沒有什么很大的原因，某天上午在圖書館趕作業時，眼淚不明就以流了下來。

那個瞬間意識到可能要有什么事情發生，沒想太多把自己東西往包里一裝趕緊往宿舍跑。

回到宿舍就哭了個昏天地暗。

再之后，上課，下課，趕作業，吃東西，好像失去了一切感覺。

無法共情，眼淚卻像24小時自動流淌的水龍頭。

大概一周瘦了10斤。

等到frank忙完再跟我視頻的時候，我瘦得看起來就像逃荒一樣。

他很害怕，問我怎么了。

我勉強撐著精神把過程每個細節都跟他復述了一遍，聽完他第一次非常嚴肅地，用一種近乎命令的語氣要我去看心理醫生。

我心不在焉地敷衍著。

然后他突然就生氣了。要我看著他的眼睛，一字一句復述，保證自己會去看心理醫生。

我只好按照他的要求再講一遍。

但當時情況實在太糟糕了。

我開始對一切并非強制性任務的事情表現出抵抗和應激。

進食障礙，有時看到食物想吐，有時又能吃兩三個人的食量。

拒絕社交，和任何人說話都會感到惡心或恐慌。

這種情況沒過多久，我的意識就開始告訴自己，不能再這樣下去，如果再繼續下去，可能等著我的要么是進精神病院，要么是上天臺。

然而人生才剛開始，憑什么努力的一切就要被這些妄念心魔所掐滅？

如果是這樣，那我就需要找到一些能夠激勵自己活下去的事物，為自己的眼前放一個餌。

我想了很久。

首先是愛，愛之不易得，世間人人都懂。于我而言，父母家人親朋好友都相對關系疏離，眼下能指望的只有frank。

然而我不愿意。他有他的生活和事業，即使他愿意陪著我，我也不能為了自己個人情況耽誤他的人生，那樣即使我痊愈了，也會非常愧疚的。

其次是欲望。

吃喝買賭抽性。

吃，暴食會引發更多健康問題，并且從小受母親管束，有體重管理方面的陰影，不敢胖。

喝，我不喝酒，并且因過敏問題基本是盡量少碰酒精。

買，我父母等長輩雖然在學習和生活上給了非常高的預算，也允許我購買一些奢侈品，但不會讓我揮霍的。

賭，這是惡習，并且我非常討厭牌九。