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這張信紙上，他的字跡已全然恢復隨意潑墨的“初始狀態”，龍飛鳳舞，卻莫名地透露出一種“煩心事”的即視感。

再看信紙的內容，倒是不謀而合。

【遲雪：

寫這些話，不知道你會不會看到。寫完又總覺得傻。

室友問我為什么總是一直在等你的聯系，為什么不主動去聯系你，我覺得……好像有點道理。但是始終又有種近鄉情怯的感覺。不知道你還在生氣嗎？畢業那天，我其實能感覺到，你的態度變得很不同了。但我也不知道怎么描述那種感覺？是生氣嗎？

希望明天就能收到你的電話。

或者我該去你的學校附近走走。】

……所以，真的去了嗎？

大概出于一種“原來我在找你的時候你也在找我”的莫名宿命感。

遲雪拆出第三張信紙，竟然有些迫不及待。

然而，第三封的開頭便已經告訴了她答案：

【遲雪：

很倒霉，平時就不讓出校，偷偷出去一回，結果被扣下了。

不過我還算幸運，至少是回來之后才被發現，也真的去你們學校看了看。不愧是名校，里頭確實挺大的，我差點迷路。

但，看了無數個人，無數個人都長得一樣，哪一個是你？不知道你現在還梳辮子嗎？

我沒看到有梳辮子的女生，也許是真的沒有遇到你，又或者你看到了我，但是不想打招呼？……嗯，希望是前者吧。】

解凜并不是個事無巨細都要寫上告訴她的人，也并沒有太多細膩溫柔的字句。

因此，第四封，乃至第十四封，他都只是淡淡地寫，淡淡地記。

【遲雪：

繼八個月的封閉式管理之后，還以為終于能放我出去，結果又被選中去……（這個地方不能寫，否則算泄露機密，就先用省略號代替吧）執行任務。這次任務比較危險，在正式入編之前，還需要去地方做兩年的封閉訓練，那中間不知道能不能讓我寫信……再看吧。總之，我會努力訓練，我想，一定不久就能能夠看到成效。我不會再讓任何人為我失望了。

希望你現在一切都好！

也祝福我真的能夠“前程似錦”吧。

那時，我就能抬起胸膛回來見你了。】

或許正如他所說，這些話并不是為了盼她看到才寫，因此，這些家書般越寫越長的信，亦不過是一種細水長流的記錄：如若有一天她看到，這便是他對她最懇切而漫長的“交代”，若看不到，這便是陪伴他入黃土的一點淺薄念想。

也因此。

在第十六封、寫于他臥底任務即將結束之時的信里，他如此寫道：

【遲雪：

辛苦，疲憊，最近幾乎要窒息，時刻感到一種無法安心的痛苦，被噩夢折磨，只有偶爾能夢到你，夢里你還和我們小時候一樣，好像一直沒怎么長大，沒什么變化。我一開始覺得很不適應，但總會夢到，后來就想，也許是我自己在提醒自己，在懷念著那一段過去。

只要想到，我所做的一切，也許同樣在守護著你的平安，我會感到做這一切都是有意義的。盡管你不知道我在哪里，我也不知道你過著什么樣的生活，但我衷心祝福你。

我也很想念你。

這是只能寫在信紙上說的話，但是是真話。】

到了第十九封。

信紙上卻血跡斑斑。

【遲雪：

不知前路怎么走。我的人生徹底陷入一片黑暗。

也許未來親眼見到你，我也不一定能夠認出你。我感到絕望，卻無法赴死，我還有需要去完成的事，只能希望，在這段與死神的拉鋸里，在這條路上，如果上天會感念我過去做的那些微小的事，那就讓我再和你見一面吧。

我希望我能夠一眼就認出你。

也許不是用眼睛，但是如果你在，我會努力認出你，記住你。我以信仰為名向你發誓。】

他寫到最后。

仍然只是稱呼她為遲雪，沒有任何親昵過分的話語。

只有最后一封的最后一段。

他寫：

【在回南方的路上，我在高鐵上看到一個年輕的母親牽著孩子，身形很像你。所以忍不住想，也許你現在已成為別人的妻子，孩子的母親，也許你已經有了自己的家庭。但是在我心里，那個扎著長長的辮子，戴著眼鏡，微笑著在門后等待我的你，是我心里的唯一。永遠的，永遠都不會變。】

“我的唯一”。

這便是解凜予她，最最溫柔親昵的稱呼了。

遲雪放下信封。

卻仍忍不住將那一沓信紙緊捂住，輕抵著心臟，仿佛如此便可穿透時間，穿透漫長的歲月，走到那個沉默看向窗外風景的青年身邊，坐在他的旁邊，告訴他，后來，“你的唯一成為了你唯一的妻子。”

她深呼吸。