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那是我曾經做夢都在想象的場景，我可以和佘懷在一起，不是普通的朋友，是作為戀人那樣的在一起，然后那個夢它終于成真了。

我越來越發現愛上佘懷不僅是一件幸福的事情，還是一件特別讓我驕傲的事情。佘懷是那么的優秀，和她在一起，我也忍不住想要去努力，我們都在為對方而努力，為對方去成為更好的自己。

就這樣，我們一度都是很多人心里羨慕的榜樣，在萬眾矚目中確實也有了不小的壓力，尤其是因為我和佘懷截然不同的性格。

佘懷很低調，什么事情都不喜歡張揚，雖然我們之間的事情很多人都知道，但那些人也只是知道，甚至都有些人懷疑我們是不是分手了，因為幾乎很少看到我們在一起。

我們雖然在一個學校，但是見面的機會很少，在一起的時間就更少了。每次見面也都是偷偷摸摸的，難得有機會走在一起，也都隔著一段距離。

我知道佘懷是擔心被老師發現，雖然佘懷答應了我的追求，但其實也是很小心翼翼的，她永遠都是想做一個好孩子。但是我的要求也并不過分，就是想每周多和她見幾次都不行，其實我的心里很失落，這和我想象的愛情并不一樣，但是因為那個人是佘懷，我知道自己也就不能再奢求什么了。

可是慢慢的我發現不只是這種失望，我們之間的問題越來越多，經常為了一些很小的事情，或者單純就是意見不合就會吵架。每次吵架都讓我的心很累，我并不想和她吵，我哪里舍得讓佘懷生氣，但是有些事情我確實是忍不住不能不說些什么，才會跟她吵。

我其實也是一個很有脾氣，又很驕傲的人，每次吵完架我都會后悔自己為什么要和她吵，但是如果下一次繼續吵架，我還是控制不住自己的這個脾氣。

但是為了佘懷，我可以放下自己的驕傲去求她去討好她，哄她開心。每次吵架都是我先服軟，去安慰她，佘懷從來沒有一次是先向我低頭的。

這些事情越來越多，發生的越來越頻繁，我們之間冷戰的時間也越來越長，我的耐心也快支撐不住了，我是很愛她，但是也經不住這么多次的消磨，對于這份感情，我很痛苦。

情緒積攢多了，一點電光火石都會讓它爆發。后來佘懷不僅躲著我，不和我見面，就連消息都不回我了，我和她真的都快要斷掉聯系了。身邊有些朋友又跟我說佘懷一定是移情別戀了，跟我說還有誰誰誰都喜歡她、追求她。

那時，我信了這些話，我居然信了佘懷是真的不喜歡我了，選擇了其他人。

一氣之下我刪掉了佘懷所有的聯系方式，沒有跟她講任何原因，也沒有再問她原因。那是我第一次這么決絕的對佘懷做這種事情，也是我第一次，不再低聲下氣的去求佘懷的原諒，是我主動結束了這段感情。

真的跟我想的一樣，佘懷也沒有再找過我。

在那段時間里，我也慢慢的冷靜了一下自己，覺得心里漸漸寧靜了不少，我不斷的安慰自己不必太在意，也許我們之間只是有緣無分。可是沒有多久我就后悔了，我還是做不到就那么輕易的放下她，我開始想她。

但是佘懷還是拒絕了我的一切消息，我也不知道她在做什么。直到我再次見到她，佘懷居然說不認識我，我的心里覺得又好笑又好氣，佘懷可能恨我，但是居然會用這種理由拒絕我。

后來我就再也沒有見過佘懷了，那也是我滿滿四年后悔的開始。

我開始不斷的反問自己為什么要那樣對佘懷，佘懷一定是對我很失望才會說不認識我的。我為什么不能相信佘懷，當初為什么不能耐心的等等她，或許她是有什么難言的苦衷呢。

但是后悔真的是這個世界上最無力的東西了，無論我現在多么的后悔，時間也不可能倒流，一切都回不到過去了，我為我當初的沖動付出了慘重的代價，當時的一時沖動讓我接下來的每一天都活在后悔當中。

我開始瘋狂的想念佘懷，想知道她此時此刻在做什么，但是沒人知道佘懷的任何消息，我找不到她了，我好像真的徹底失去她了。

我多想佘懷可以突然出現在我的面前，我一定會抱住她對她說一句：對不起，我錯了，我好想你，回來好嗎。

可是現實再也沒有像我的想象一般，出現過這樣的場景了。