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每天拉著我講他小兒子的事情，有時(shí)候還會(huì)讓我跟那個(gè)小兒子“見(jiàn)面”。

后來(lái)我才知道，這爺爺確實(shí)有這么兩個(gè)兒子，只不過(guò)在他們打斗的時(shí)候，兩敗俱傷，都死了。

我不知道是不是每一個(gè)精神病患者的身上都有一段令人唏噓的過(guò)往，但命運(yùn)喜歡捉弄人這是真實(shí)的。

兩年來(lái)，我一直不知道究竟是誰(shuí)支付的我的治療費(fèi)用，除了那次醫(yī)院讓我辦出院手續(xù)時(shí)見(jiàn)過(guò)一次晏陽(yáng)他爸之外也再?zèng)]人來(lái)看過(guò)我。

我過(guò)得逍遙自在，不去想那些或許并沒(méi)有意義的事情，在這兩年時(shí)間里，我也重新梳理了自己過(guò)去的人生。

那些瘋狂的或者可以稱(chēng)之為癲狂的混亂人生，當(dāng)我回頭看過(guò)去的時(shí)候，真的是一地雞毛。

除了想這些，就是想晏陽(yáng)。

想起他的時(shí)候我會(huì)覺(jué)得愧疚，覺(jué)得自己想他都是玷污了他，可是又控制不住自己，白天想夜晚想，日升月落、風(fēng)霜雨雪，每一個(gè)瞬間都能讓我想起他。

他成了我生命中的影子，我看不清摸不到，卻始終和我在一起。

有時(shí)候我會(huì)蹲在草坪上對(duì)著我的影子說(shuō)話，跟他道歉，說(shuō)我想他。

也會(huì)有欲望，看著我的影子自慰。

我看著影子能哭出來(lái)，看著影子能笑出來(lái)，晚上想抱著我的影子睡，可是一關(guān)燈，它就不見(jiàn)了。

他不見(jiàn)了。

在這種時(shí)候我或許真的像個(gè)精神病人。

這兩年里，我成了流落孤島的旅人，之后隨著時(shí)間的推移，我成了孤島上的一棵樹(shù)。

我不想離開(kāi)，也不知道怎么離開(kāi)了。

對(duì)于當(dāng)時(shí)的我來(lái)說(shuō)，世界上任何地方都不如這里更像我的歸宿。

我以為我會(huì)一直這樣，直到不再有人為我支付費(fèi)用然后被醫(yī)院掃地出門(mén)，沒(méi)想到在那之前，事情發(fā)生了轉(zhuǎn)機(jī)。

醫(yī)院有活動(dòng)室，沒(méi)有攻擊行為的病人可以去那里自由娛樂(lè)。

我很少去，因?yàn)樘沉耍幸惶靹偤寐愤^(guò)，恰好電視開(kāi)著。

里面?zhèn)鱽?lái)鋼琴曲，我不知道為什么，明明從我的角度看不清電視屏幕，可就是覺(jué)得這首曲子是晏陽(yáng)彈的。

我著了魔似的走進(jìn)去，有人圍著我鬧，我卻毫不在意，走到了電視前。

竟然真的是他。

他穿著一身黑色的禮服坐在三角鋼琴前動(dòng)情地演奏，特寫(xiě)給到他纖長(zhǎng)靈活的手指，然后我就仿佛被槍擊中了靈魂。

他手指上的紋身不見(jiàn)了，那枚說(shuō)好了永遠(yuǎn)不會(huì)被摘掉的戒指，被他“摘”掉了。

我左手無(wú)名指開(kāi)始發(fā)燙，火很快蔓延至全身，短短一首鋼琴曲的時(shí)間我已經(jīng)被燒成了一撮最細(xì)碎的骨灰。

53

我站在那里看完了晏陽(yáng)的演出，他變了很多。

不是都說(shuō)電視屏幕會(huì)把人壓扁顯得很胖？可是電視里的晏陽(yáng)卻瘦得我差點(diǎn)認(rèn)不出來(lái)。

他起身的時(shí)候是面帶微笑的，可眼睛黯淡無(wú)光。

我站在那里，身后是吵鬧的瘋子們，電視機(jī)里面是另一個(gè)我不知道的世界。

他穿著精致的禮服接受眾人的仰慕和掌聲，可他的笑卻好像帶著幽幽的哭聲。

他怎么了？

我不知道是不是瘋子看誰(shuí)都像瘋子，但當(dāng)時(shí)我站在電視前面，隔著屏幕看晏陽(yáng)，總覺(jué)得他也沒(méi)比我好到哪里去。

知道木偶嗎？

那種被注入了奇怪靈魂的木偶，他會(huì)笑會(huì)鬧會(huì)在人滿(mǎn)為患的世界里握緊自己的一隅，可是，他漂亮的皮囊后面藏著的卻是另一個(gè)別人碰不得的靈魂。