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果呢。沒有事可以被推翻重來，他見不到十五歲以前的我，而我也永遠無法站在他身邊。

他會錯過十五歲以前的我，我也會錯過現在的他。

這就是我們的共同命運。

躲在浴缸里的時候我會覺得安全，但被陳則悉擁抱過以后，它就不再是最好的躲避場所。我看著緩緩溢出的浴缸的水，身體滑下去，我躺在溫暖的水里，身體一旦暖和起來，人就會忍不住犯困。

我頭腦一片混沌，一會兒是陳則悉第一次對我笑的樣子，一會兒又是雷聲大作的夜晚。

其實和他待在一起的每一個早晨，他都會吻我，有時是額頭，有時是臉頰。我睡眠淺，幾乎在他碰到我的那一瞬間我就醒來了。

可是我沒有睜眼。

我知道只要睜開眼一定會看到他繾綣的眼神。

說起來很可笑，我不怕那些可怖的回憶，也不害怕尖銳的刀具，卻很怕看到那樣的眼神。

專注，熱烈，讓我的鄙陋無所遁形。

如果有一個天平，我的重量甚至不足以得到這樣的一個眼神。

和別人上床的時候我從不接吻，那些男人更喜歡用下半身讓我屈服，看我狼狽地在身下喘息，可陳則悉不是這樣。他縱然在床上對我發狠，但卻會珍而重之地吻去我的眼淚，也會用手替我擦干淚痕。

每次我想自己為什么不是她、他、他們，不是任何一個平凡的正常人的時候，只有陳則悉希望我只是我。

我以為人活著，受傷是一種常態，我習以為常，他卻會因為我弄傷自己而感到擔心，也會因為我說著無關緊要的輕賤自己的話而生氣。

就好像我傷害了他的心愛之物一樣。

我并不是什么奇珍異寶，他卻總想將我珍藏于室，輕拿輕放的樣子讓我覺得自己那么易碎。

他看起來和溫柔這樣的特質并沒有什么聯系，說話也總是生硬直白得過分，我覺得自己一定不會喜歡這樣的人。

現在看來我果然不喜歡陳則悉，他讓我覺得痛。

光是他為我低頭的一個瞬間，就搗得我心里很疼。那種疼痛流經四肢百骸，只有離開他才能緩解。

浴缸里的水漸漸冷掉，而我也逐漸清醒，從陳則悉為我造的夢里醒來。

和世界有了聯系就會對它有所留戀，而我本該是無牽無掛的。

我抹開鏡子上的霧，露出了一雙茫然的眼，然后是我面無表情的臉。

這一晚我裹著被子睡在了沙發上，第二天醒來已過了中午。陳則悉打電話來說要見我，而我支吾著敷衍過去，說著很困便掛掉了電話。

只要聽到他的聲音我就會功虧一簣。

身上時冷時熱的，我洗澡的時候開了冷水，從頭淋到腳，然后開始不住地發冷。我已經不想再踏出浴室了，這個家那么空，卻沒有我的容身之地，那些痛苦的回憶充斥著我的頭腦。

我昏昏沉沉地靠著墻睡著了。再醒過來的時候我看到了陳則悉。

我的腦子和眼睛至少有一個出了問題。

我的喉嚨很痛，想說話發出的聲音卻沙啞得令我驚訝。

“你沒有接電話。”陳則悉說。

“你…怎么進來的？”

“敲門你也不開，我就把門撬開了。”

我驚愕的表情完全被他看在眼里，他摸了摸我的臉，“你又發燒了。”

“我給你喂了藥，現在好像好些了。”

他的手涼涼的，我瑟縮著躲到被子里。

“為什么？”

我沉默不語，實在不知道要怎么解釋現在的這副樣子。