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“生活就像巧克力，你永遠不知道下一顆是什么味道。”這句話確是真理。就在我以為我和K的相處可以一直這樣平淡又偶有一絲甜時，生活立刻給了我一個下馬威，提醒我任何美好的事情都不是我該擁有的：我在K家里發現了不屬于我的女性用品。

K洗完頭，讓我給他的頭皮上涂精油，涂完又叫我把精油放回抽屜；我一打開抽屜，一小塊醒目的粉色就呈在我眼里。一瞬間心跳可能都忘跳了一拍吧。我問K“你還用得上這個嗎？”他說那都是之前的了。然而作為第一個來到這間屋子的合作伙伴，我清楚地知道什么地方放著什么東西。我的臉色立馬垮了下來，但依然在心里提示自己早就知道必然有這么回事，他又憑什么因為你專心呢。

喪氣的時候只好這么給自己打氣，不能因為自己莫名其妙的女德感就要求別人持相同的標準，本就是我的自我防線突破了這關系的本身。可再一次的見面我又在床單上發現了不屬于我的一簇假睫毛。我再也繃不住了，做家務也不能讓我平靜下來，反復踱步后拎著包下了樓，正好撞見K和他室友打完球回來。

我的怨氣很重，見到K卻說不出什么話來，沉默幾秒后只說出一句“我想先回家了”。

K滿臉迷惑，說：“我又哪里惹你了？”

我終于忍不住流著眼淚說出了原因。K又找了幾個較為拙劣的理由，都被我一一反駁。其實我很清楚，如果本身就不想分開的，理應“相信”一些謊話。假使不能真正的忠貞，愿意欺瞞就還算有救。但當時的我根本沒想起來這么理性的道理，一心只想著總不可能這么過一輩子那么就在今天斬斷吧。

接著我拿起手機準備打車，K說我送你去坐地鐵吧你掙幾個錢啊打車回家。如果說本來幽怨的眼淚是一灘汽油，那這句話簡直就是一個火種，蹭地一下就把我點起來了。我心想我花你錢了嗎，本來就有夠難受的了，還要我去坐地鐵。

陪我等車的幾十分鐘，K一直抱著我，又偶爾親親我。好像真的害怕我要離開他一樣。而諷刺的是，最近我索吻常常碰壁。一定要到這樣的時刻才覺得有必要親我嗎？K愈是貼近我，我的心里愈

覺得有一大片荒蕪。

回到家里洗完澡，發現K也并沒有問我到家沒有，遂又發消息質問。過了一會兒，K回我說“剛才想你把手指切到了”。我的心又分裂成兩瓣，一瓣尖銳地說“那他把別的妹妹帶回家的時候有想你嗎”，一瓣則柔軟下來說“你看啊他也不是完全無所謂的嘛”。

而當時我真以為我能硬氣地再也不見K，生活又再一次戲劇性地讓我低了頭。沒過幾天，我就因為喝酒喝到快十二點疲于回家，試探著問問就住在兩公里外的K能不能上他家睡覺。發消息的時候我屏著呼吸，生怕得到的答案是今晚已有佳人在側。

還好不是。我喝了一點點酒，腦袋有一點點痛，主要是困的，一路上邁著飛快的步子想趕緊躺下睡覺。就在我再一個拐彎就要走到K家時，K說，怎么不叫他去出發地接我呢。

我站在路邊看著K騎著車向我駛來，坐在后座貼著K的后背，心又完全柔軟下來。我愛豆的歌《華麗邂逅》里有句歌詞是“浮游在無限宇宙，總算拖過你的手。”上年的年終篇，我寫過蜉蝣只想扮演好自己的角色，今日酒后卻有一雙能拖的手，那么來日“縱然遇上氣流又遠去”，也是有“余暉可帶走”的。

國慶放假之后的工作日我興高采烈地帶著我從老家拎回來的特產去K家吃火鍋，K對我說國慶快樂，我說都過完這么久了。吃飯之前我就迭好了他換季拿出來的衣服，吃完飯又多次push他進行分類擺放。K吃完飯就躺在我迭了鋪滿一床的衣服旁邊玩手機。突然間時間好像就回到了剛剛搬來收拾屋子的那一天。唯一的區別是他不會再看著我突然進行一些大人的世界才有的操作了，他只是平靜地玩手機并叫我不要挨著他。

撫心自問，我在這段關系里也早就沒有什么激動的感覺了。這段關系注定不會被拿上臺面，而最近的見面也很像地下黨組織暗地碰頭，K總問我，你這個周怎么樣。然后我也就講一下最近的事情，很多在現實生活里只講過給他知道的事情。雖然我并不知道為什么他愿意回復我的這些瑣事，甚至還能記得住，卻覺得要和他貼貼的我是很煩人的。

也只有天知道這竟然不發生性關系的關系還能走多遠。我燒完香和K說我到家了，K問我燒的咋樣。我說我對菩薩說保佑他多賺錢養我；K說，你這還捆綁銷售啊。