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沈銳默默點(diǎn)燃一支煙，看著車?yán)锩髁恋臒艄庀?，葉彩咬了咬唇，終于將信封打開。

*

野菜：

其實我在準(zhǔn)備這封信的時候一直在想，在這個世界上，一切事情總是有千萬種可能的。也許我離開后相框最終并沒有交到你手上，或者你并沒有發(fā)現(xiàn)我藏在照片后的秘密，又或者學(xué)校所在的這塊地終于重新動工……可是如果這么多的不確定因素之下，你依然能打開這封信，那是不是說明，天意真的是冥冥之中存在著的？

因為其實連我自己都說不清，我究竟希不希望你看到這封信。

我曾經(jīng)很多次問過你，在你眼中，我到底是怎樣的一個人？漂亮，高傲，有才華……你從不吝于用各種美好的形容詞夸贊我，在你眼里我?guī)缀鯚o所不能。我享受著你對我的好，你給予的所有溫暖，在你面前我努力藏起所有的陰暗怯懦，我親愛的小野菜，因為即使你是我在這個世界上最好的朋友，我也不敢讓你看見我可悲的骯臟的人生。

如果一個人對這個世界開始絕望，也許所有人都會以為她的心理出現(xiàn)了這樣那樣的問題?？墒菫槭裁茨兀繛槭裁从袉栴}的一定是她，而不是這個世界？

我其實從來都沒有抑郁癥。至少在我十六歲之前——因為在那之前，我?guī)缀鯎碛腥澜纭?

我曾經(jīng)告訴過你的，在我很小的時候父母就離婚了，但我是不是從來沒有告訴過你，我有一個姐姐？

其實這并不是什么需要隱瞞的事情，我之所以選擇不說，是因為我無法解釋我對于她的愛和恨。是的，我很愛我的姐姐，可很多時候，我又會忍不住的怨恨她。

當(dāng)初她和我爸爸離開之后，聯(lián)系漸漸變少，但我后來仍舊是知道了，我爸爸意外去世之后，她被我們的一個遠(yuǎn)房姑姑收養(yǎng)了。我聽說那個姑姑有很多的錢，有很大的房子，也有很友善的家人。

也許我不該有任何怨恨是不是？因為后來，這些我也都一一擁有了。除此之外，我還有了……一個新的爸爸。

他給我和媽媽他能給予的一切，錢，房子，華麗的衣服和首飾，以及所有的骯臟和丑惡。

曾經(jīng)玩鬧的時候你問過我，為什么從不高聲講話。因為我一直在想，如果面前的人聽不到，那么聲音再大又有什么用呢？我明明一直哭喊，我那么害怕，那么疼，可為什么他聽不到？即使他聽不到，那媽媽呢？媽媽明明在家，可為什么她也聽不到？

野菜，你或者其他女孩子，十六歲生日的時候在做什么？

在一家人疼寵的注視下吹蠟燭切蛋糕，還是跟父母一起出國旅行？

你看到現(xiàn)在，還敢不敢想象我十六歲生日時候的樣子？

那天我在他的床上，做他口中骯臟而又惡心的洛麗塔，而第二天我媽媽跪在我腳下求我，求我不要報警。

野菜，究竟是我錯了，還是這個世界錯了？

也許人這一生都是不能妥協(xié)的，我惶恐絕望，我撕心裂肺，可我還是膽怯懦弱的選擇了沉默。我以為一切罪惡真的能推給酒精，我以為媽媽真的會在以后的日子里保護(hù)我。你看，我是這么無知這么可笑，所以以后所有的后果都只是我自己活該。

野菜，你所謂的最好的朋友，竟然是一個外表清純身體骯臟的高級妓|||女，你是不是很后悔付出的那些友情？

可是野菜，你是我在這個世界上唯一也是最后感覺到的溫暖，即使我恨不得我從未在這個世界上出現(xiàn)過，我也從來沒有后悔認(rèn)識你。你不僅善良勇敢，還有父母的寵愛，季東川的呵護(hù)，很多時候我都在想，如果我能活成你的樣子，那該多好？

在你一無所知的情況下，我真的有變成過你的樣子。在我給姐姐寫的信里，我告訴她了許多你和你的父母、還有東川的事，只不過我卑劣可笑的把你的名字換成了我自己。

在我的信里，有不眠不休照顧生病的我的父母，有冒著風(fēng)雨給我送早餐的男朋友，我信寫的越多，越覺得也許那才是我真實的生活，而我一直需要面對的骯臟丑陋的現(xiàn)實才是個噩夢。

可是噩夢什么時候會醒呢？