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是啊，她說得有理，可我心里有種好像快留不住她的感覺，對此成日憂慮。

我認為我應該支持她的決定，可我的憂慮讓我的支持不夠徹底。從她決定在益城工作一直到她確定搬家期間，我總是一邊要協(xié)助她，一邊又對她說著類似“益城是個排外的城市”這樣消極的話。后來，她便不再讓我插手她對以后的安排。

“你覺得，我是不是該買輛車？或者去益城買一個房子？公寓怎么樣？不過那好像不保值而且產權只有小幾十年……”

我盯著許一零即將被送走的行李，有些急切卻底氣不足地說出了幾個幾乎是空想的提議，說得好像我自己現(xiàn)在隨手就能全款拿下那些東西似的。

我從未如此強烈地希望自己具備很多優(yōu)質的硬性條件，比如過人的容貌、財富、學識，甚至是手段，好讓我能像只花孔雀一樣吸引到她的注意、把彼此變成對方心中動搖不得的財產。

這聽起來可能令人反胃，可如果我的條件令人羨慕，那么我的許多行為在別人眼里就擁有了更多被美化的機會，說不定他們還會夸我有個性。

對嗎？

我為什么會這么想？為什么會一步步變成這樣？從始至終，我都是個俗人。

“如果你想要住到益城，那你的工作怎么辦？”許一零問道。

“額……這份工作并不完美，”我開始找更多讓我的想法看起來合理的理由，“它的方向、內容有時候會讓我不開心。”

“那你就更得認真考慮，去解決工作的問題，而不是讓你的工作根據(jù)我的狀態(tài)來改變。”

也是最近，當我們提及以后的工作安排時，她總是正經(jīng)得讓我感到不安，她好像在打算

結束如今這樣渾渾噩噩、胡作非為的日子。

她打開手機瞄了一眼時間，繼續(xù)說道：“其他選擇也是這樣，你做任何事情不能總是以我們在一起為目的，沒有自我的人才會整天想跟其他人貼在一起。”

我已經(jīng)不知道這是她第幾次搬出這套說法了，我每次都會被她唬住。

我當然是以盡可能在一起為目的的，可我不能理直氣壯地表達出來，如果我反駁了她的說法，我就成了她口中“沒有自我的人”。

“要是根據(jù)別人狀態(tài)來選擇是我樂意的呢？”

“你的樂意怎么可以是以某個人為主！”她像是突然聽到了什么非常不可理喻的東西，雙臂張開，幾乎要跳起來，“我的意思是，那樣你會失去一些東西，會覺得委屈，會陷入自我感動。沒有人會為你買單。”

“我明白你的意思，但是現(xiàn)在和以前不同了，這是必要的磨合，磨合不就是要磨掉、失去一些東西嗎？”

我只是想要一個屬于自己的、獨一無二的、穩(wěn)固的“家”。

我可以讓我的安排為我的“家”讓步。

說到這，我竟然真的覺得委屈，故而鼻子發(fā)酸，但一想到她說我只是在自我感動，頓覺臉上沒面，只得悶悶地“哼”了一聲。

“這哪叫磨合？不、不是，應該說，為什么要磨合？雙方都會覺得很累不是嗎？如果在一起一定要讓彼此失去很多東西，那還不如……”她本來準備繼續(xù)說下去，卻趕緊頓住，轉而重重地嘆了口氣，“你不是自認為是個愛自由的人嗎？你追求的自由止步于此了？”

“我……”

“你多久沒出去看看了？多久沒碰過你的相機了？錯過多少長見識的機會了？你之前還說要學紙雕，學做標本，現(xiàn)在呢？”

我一時啞口無言。

如她所說，我的確很長時間沒去碰那些技能和愛好了，如果她要說這是生活不充實、不上進的表現(xiàn)，我也沒法反駁什么。

拜托，我哪有那么多閑錢閑時陶冶情操？

現(xiàn)在的生存成本那么高，天災人禍接連不斷，未來是渺茫無望的，我還不一定能活到退休呢，我很累了，不過是個打算過一天是一天的人而已，我有錯嗎？

我以為有了這個理由，就可以振振有詞地反駁許一零。

我蠻不講理地在心中把自己所有生活都推進了痛苦的范疇，說得好像自己只是在等死一樣，只有這么說，我才可以把自己所有不如意的表現(xiàn)合理化，避開自責。

同時，我又并非真的已經(jīng)準備好等死、無欲無求、不在意一丁點生活質量，所以回顧過去會讓我慌張。

我哪有那么艱難？怨天尤人那么長時間，現(xiàn)在這不是還活得好好的嗎？

我開始心虛，因為我發(fā)現(xiàn)許一零似乎是對的。

以前我常常腹誹許一零，覺得她眼高手低、為難她自己。她為自己定下很多要求卻不具備相匹配的內驅力，付出的努力投到了太多地方，每個地方都只有一半的努力，最后把自己變崩潰了也得不到所有的成果，還不如像我一樣早點坦然地接受自己的平庸。

現(xiàn)在情況不一樣了。她的狀態(tài)越變越好，取得了一些成果，有了自己的規(guī)劃，事業(yè)發(fā)展前景可觀，她的時間沒有全都白白浪費。她已經(jīng)擁有的和即將擁有的東西比我多，而我的狀況堪憂。

即便我承認這些，我也不敢在她面前說出來。

我這才意識到原來自己對她還不夠坦誠。

不能說。這會讓我很沒面子，而且，她也在顧及我的面子，如果我說了，她就可以順著臺階提出我們該漸行漸遠了。

我不想這樣，所以我希望自己的言語能把我的表現(xiàn)粉飾得像以前一樣從容。

這太狹隘了，是在欺騙對方，也是在欺騙自己。

我為自己的想法感到羞恥，這種羞恥對自己來說是無從掩蓋的。

兩個人乃至更多人的自私完全可以被解釋為“小團體的正義”，從而在某些特定的標準里被賦予正確性，但是一個人的自私就只是自私。只要我的判斷標準沒出意外，那么我就會很清楚一個行為究竟是只對自己有利還是對別人有利。

我和她在一起這件事有正義性可言嗎？從一開始，我對這件事的維護就不是出自我認為這是對的，而是我想留住她罷了。

我們的小團體開始變得“不正義”，我對批評自身狀況的回避讓我的對立面似乎變成了許一零。

“抱歉，我不是為了挑你錯處，”許一零拉過我的一只手，用她的兩個手掌包住我的手，對我說，“我總覺得我們不應該是現(xiàn)在這樣，藏也藏不好，說出去還丟臉，不被任何人看好，甚至不被任何人看得起，根本看不到未來。”

她一定是在哪看到了什么消息、聽誰說了什么話，所以又開始自我懷疑、否定現(xiàn)在的一切。

“沒有那么嚴重。”我試圖安慰，可嘴里發(fā)出的聲音極其無力。

我打算深呼吸，但我連這點都不想被許一零看出來，生怕被她察覺到我在整理思緒、察覺到我正希望找到什么扭轉此時語境的說辭。

我，想達到一些只利于自己的目的，但我不知如何措詞，同時還因此種行為產生了自責，這讓我的決心變得不夠純粹、也不能徹底消失。

該怎么辦？我不能什么都不表示。

“你有什么想說的就告訴我吧？”

“我不想你跑得太遠，不過……”我有些懊惱，語氣變得不耐煩，“算了算了，隨你，你愛去哪就去哪……至少保持聯(lián)系，可以吧？”

我討厭自己這副嘴臉。

許一零對我說，我們在長大，改變，卻不總是在成長。

她稱她很懷念我很久以前的樣子，即便那時的我會自視過高，但起碼在豐富自己的精神世界，好過現(xiàn)在的頹喪、毫無追求、心里只有眼前的一畝三分地。

這話我不明白。我以為她知道我早就懶得為自己攬上一堆追求，這幾年一直如此。

我不需要登上舞臺，不用做誰的榜樣，不必讓自己活得那么正確、光鮮。

要說懷念，也該是我說。我才該懷念以前的她，至少那時候她是我的朋友，對我們的小團體呵護備至，而不會像一個被外界派來的質檢員，時時刻刻用審視的目光判斷我作為社會人是否質量過關。

她說我們都“失衡”了，所以自省才會讓我們感到焦躁。我們不能一直溺在誤區(qū)里，所以我們都需要空間去尋找自己認可的新狀態(tài)。

是吧，她總是有理。我不能攔她，因為我沒有權限干涉。

我甚至不能直白地提出挽留，這不僅沒有作用，還會顯得我在無理取鬧。

“你試過在飛速行駛的車上、準備往風里丟一張輕薄舒展的紙的感覺嗎？”

一定要捏住紙的一端，它會像有生命、自主意識一般，在呼嘯的風中發(fā)出尖銳的“嘩啦”聲、拼命翻卷。通過手指感受它即將掙脫、飛遠、很難再找回來的暗流，才可以切實地體會到這種心臟被攥住、懸吊于半空的感覺。

只要松手，這種感覺就會立刻消失，像劃過一道曲線、平穩(wěn)落地了一樣。

但我常常松不開手，要么就這么攥著，要么等到車輛停止，哪怕那張紙已經(jīng)沒有留下的必要且我不會因為丟東西受到處罰。

“我試過，所以我也知道你在想什么。”

許一零從安城離開那天，她擁住我，對我說：

“我不是要離開，不是準備分手，我保證。”

她終于給了一個明確的、能讓我定心的承諾，可她說這句話的時候看起來并不開心，仿佛在做一件她覺得必須做但不愿意做的事。

我有些無措：忠于自己先于其他一切的作為似乎把我們推到了更壞的處境，如果情況沒有得到改善，往后我就配不上任何形式的原諒了。

我說：“你自己決定就好。”

反正我的建議整齊劃一，沒有參考價值了。

“這是承諾，而且我們都需要這個承諾。”她喃喃道，“沒事，有什么想法都是正常的，我們只是需要時間，會過去的，會變好的，等我，我也會等你的，我會和你一起找，以前是，以后也是。”

聽了這話，我心中感到一種久違的、熟悉的寬慰，準備給自己注入十二分決心來好好規(guī)劃生活。但是在這之前，我笑著嘴欠地問了句：“為什么要變‘好’呢？如果我一直都沒有進步，你會一直等我嗎？”

她明顯一頓。

“你知道嗎，已經(jīng)有不止一個人對我說過……”

她抓住我衣服的手逐漸勒緊，異常清晰地對我說道：

“我有個拿不出手的低質量男朋友，他聒噪、無能、帶不來任何助力，在浪費我的人生。”

“……”

前一秒的笑容還凝滯在我的臉上，如同沸水的尷尬瞬時滾過四肢百骸。我?guī)缀鮿訌棽坏茫路鸲嗪粑淮味际沁^錯。

耳邊的聲音再次響起：“我不會分手，我保證過。”

我恐懼地推開面前的人，被分開的距離中間鉆過的清冷的風拂過了我的身體。

當我意識到我已經(jīng)獨自站著的時候，我才開始只為自己感到憤怒。

我創(chuàng)造不了多少價值，我就活該被看不起了嗎？

我憑什么要被一些不相干的人譴責？我沒有做過損害他們利益的事。

還有許一零。

我抬起頭注視她，憤懣地問道：

“你呢？你對他們說什么了嗎？”

她別過臉，告訴我：

“……沒有。”

“為什么？”

為什么一句話都不為我說？我連一句袒護都配不上了嗎？

我喉嚨有些發(fā)緊，咽了口唾液，以為自己差點就不要臉地哽咽出聲。緩了幾秒之后，我才開口道：

“我以為……我們才是一伙的。”

“他們不知道你是我家人。”她答道，“我可以因為家人被批評表示不服，但是不能因為戀人被批評表示不服。我不能為了一個外人破壞我和他們的交情，畢竟戀人不是唯一的，不如家人和朋友難得。”

“呵，是啊，”我后退了兩步，“是我的問題，是我自己不當你哥的，給你拖后腿了，真是對不住啊……你現(xiàn)在是不是特別失望？覺得自己被困住了？”

她從來沒把我放在她的規(guī)劃里，之前只是陪我瘋著玩，現(xiàn)在她需要涇渭分明的關系，所以我礙事了——我腦子里冒出了這個想法。

許一零欲言又止，嘆了口氣。

她走上前來，伸出手，大概是想拉住我的胳膊。

我咬著牙避開了。

真奇怪。她在做什么？按照她的說法，我這個沖動、自不量力卻還有臉生氣的人不才是理虧的一方嗎？

“……許穆玖，被困住的是你。”

“……”

“保持聯(lián)系。”

她這么說著，沖我揮了揮手，轉身離開了。

就像剛丟下一張對她無關緊要的紙那般，她只稍稍往回瞥了一眼，快得我看不清她的神情，隨后，她離開的腳步變得輕快。

牽住的手分分合合，注視我的目光來了又走。

我無數(shù)次想象過如今這樣的場景，把它當做每年都可能發(fā)作幾次的病癥。可即便我再習慣，也做不到接納、喜歡這種感覺。

我恍惚地站在原地，仿佛是已經(jīng)失去生命的鬼魂、與走遠的那個人沒有任何關系。

自由淹沒了我。

我疲憊地盯著腳下的影子，耳朵一陣嗡鳴，好像聽見繩索碎了一地的聲音。