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十七、《共生毒》

時光飛逝，距離最后一次見到學長已經過去了四年。

四年前，我接連斬除將成為我人生隱憂的壞根，對親族與男女情感之愛流露的脆弱人性面，食下那充滿劇毒、血肉交融的鮮紅果實，作為十七年來因果的告終。

我的親生父母、養父母、學長跟他的家人……這些受到各種妄念與慾望之毒所支配、共生的人們，他們長成我日趨茁壯成熟的手腳，這些「毒」是滋養我蛻變的養分。

即使食下這些毒果伴隨痛苦、掙扎、悲傷、憤怒的煎熬，但我仍在其中透過摸索人性促使自己迅速生長，成為能保護自己并操弄蛛網，盤踞在蜘蛛之絲正中央的支配者。那些毒果意外成為我口中鮮甜的果實。

我伸長代表他們各自意志，充滿螯毛細長的漆黑腿腳，配合我的口器，持續交織出一圈又一圈的白色漣漪。意外、巧合、命運使獵物們沾黏而上，儘管有人自愿或不愿意，但他們確實入侵了我的領地，他們侵犯甚至威脅我的性命，為此，唯有被我剷除跟食用的結局。

不過，我仍然放過了學長。我得承認身而為人確實不可能有真正的完美。之所以旁人會認為某個對象完美無缺，是因為他們置身的環境過于泥濘跟艱辛，不然就是自身的自卑所導致。

因此，要使自己受到正向矚目，實際上不會太難；困難的點在于如何于多變的環境與人性中維持自身優勢，造就自身的脆弱與受害形象絕對是極佳的手段之一。

當然，我前面提到優勢隨時都可能受到變動，所以形象過于單一勢必遲早會帶來人們的觀感疲勞，轉而變成令人煩躁的負面形象。

放過學長確實是我必要的捨棄方式，更可說是為了往后人生應該要有的選擇。只不過這樣的決定從表象來看是冷血殘酷的。然而造就殘酷結局的往往也在于容易失控的情感，無法掌控驅使行動的情感，只會為自己帶來不幸。

所以我才選擇放過，而不是抹殺掉他。

我承認學長是在因果巧合下，愿意留在蛛網上為我身先士卒的騎士，那么我留下最后的脆弱受害的形象在他心中也算是給予的最大安慰吧？

因為不這么做，我那劇毒致命的一面肯定會再將他推入無底深淵，不對，是我和他都會被拖入深淵。

我和他是如同共生之毒的關係，更認為他所要的情愛不應該是建立在這樣的關係上。這十七年來，作為「旁觀者」的我已經徹底見識。

或許流有罪惡血脈的我沒有資格擁有幸福，但以我的「人性面」來看，學長是不該繼續受到我的蛛網糾纏，讓命運對彼此的捉弄到此為止。

那些被我視為壞根的事物，它其實不僅會為我帶來厄運，其中也包含美好。

沒有必要跟不適合的美好可不是美好，是一種負擔，而且不是如外界所說的是甜蜜的負擔。

或許我也不能一概而論。確實有不少甜蜜的負擔可以帶來美好，但與其說我害怕它成為負擔，更不如說我害怕它會失去。

因為害怕失去，所以我認為不如一開始就捨棄，不然就是乾脆不要擁有。

我本來就是從害怕失去中所誕生的意外，嚴格來講，我降生后不久就歷經了失去與失而復得，即使那些后來得到的是以犯罪與謊言所推砌而起的一切。

所以我表現出的脆弱人性面不是什么不捨與同情，而是「害怕失去」。

也因為這樣，我才想要掌控一切，所以我得被迫早熟摸索這個世界的人事物，提前建構起自己的「世界」。

我在我的「世界」里面不會受到侵犯跟支配，可以一定程度上的保護自己。我甚至認知到運用手腕、資源與人性的重要性，這點無疑與我的生父十分相像。

如果不想要自己的世界被摧毀，就必須建立與外界的正向連結。我的生父正是因為徹底顯現自己的陰暗面，最后才會喪失性命，而且連周遭的人都一起被他拖入不幸的深淵。

想將學長拖入不幸的深淵確實是我殘酷冷血那一面的愿望，第一套劇本的結局，然而，為了保全自己的世界跟性命，思考過后的我決定遵循學長的建議，讓他完成保護我的使命。

如此一來，他也能從中獲得滿足，即使接下來等著他的是一段得抽離我的世界的適應期。正是知道會如此，我才會先主動抽離他的生命。

我可不想再看到自己因為真正的失去，再次展現那軟弱、丑陋的模樣。

只是四年前的我不知道，名為祝福的分離，竟也會長成另外一株毒果，就算知道那其中是參雜著正向情感。

這四年來我生活在舒適的環境中，當然身旁郭家親族的冷言冷語，質疑我是為了郭家資源回來的聲音沒有少過，但其中也不乏同情跟寵溺我的人。

我確實在這幾年間品嘗到失而復得的親情，從中感受到未有虛假的關懷，即使我自始自終對那些溫柔的人帶有戒心。

祖父那天以來對我也是不冷不熱，他對所有人一視同仁，所給予的也不會少掉我那份，可以看出只有所有人依照他的劇本演出，就不會受到虧待。

這大概就是他所認知維系人之間關係的手段吧？這確實是資本家的悲哀。不過，似乎大多數人也是以利益交換的方式建立關係呢。