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如果有所謂掌管幸運的神明，難不成竟然是去死去死團成員嗎？

嗯……雖然試圖苦中作樂，其實我相當徬徨。

這不僅僅是自我認知的微妙崩壞，另一方面，我的日常也委實變得截然不同。

實驗跑得不順，被教授狂電。論文引用的重要參考資料被踢爆造假，不得不重建研究架構，至今的進度等同報廢。停好好的機車被拉出停車格，還收到罰單。超級想吃雞腿便當時，最后一隻雞腿在我眼前被買走。過馬路一定要等紅燈。搭大眾交通工具絕對誤點。放棄出門決定乾脆留在家時，居然遇到突發(fā)的停水停電。

一切都太過戲劇性。

人生一路平順的我，對這些密集的挫折沒有足夠的抗拒力，我變得容易沮喪。我一直覺得能與男友順利交往，全是多虧了運氣，那么，失去運氣是否意味著也會失去他呢？我很迷茫。

然而「幸運」原本就是上天的饋贈，身為一介凡人，哪怕渴求它的回歸，其實根本沒有討價還價的馀地。

?

在力所能及的部分，我進行了多種嘗試。

姑且稱其為「重尋幸運之實踐」。

具體內容包含：根據(jù)星座書的建議選擇服裝搭配、查明幸運數(shù)字幸運顏色和幸運石并盡量多加使用、遵守農(nóng)民歷的忌與宜、依照生肖調整住處風水……我知道自己正在走火入魔，卻沒辦法停下來；即使努力得簡直要失去自己，我極力想避免的事，最終還是發(fā)生了。

我跟男友開始產(chǎn)生摩擦。

出游回來的近一個月里，我們的相處中逐漸浮現(xiàn)細細碎碎的衝突，彷彿沙堡的傾斜。一開始只是輕微的小事，我本來希望自己能盡快變回幸運的體質，那么一切不順遂將能隨之輕易化解，可是那些細微的小小火花，終究自顧自地纏成一團野火，堵在我與他的心之間。

因為諸事不順，我決定抽時間去寺廟拜拜，希望能獲得神明保佑。

雖然有心理準備，前往廟宇的路程依舊阻滯得令人難以置信，我簡直要生無可戀。耗費過多時間在路上，我終究沒能準時到達咖啡廳與男友相見，并且以前總是一去就有位置，這天偏偏要排好久的隊。我明白網(wǎng)紅熱門店本就一位難求，之前那么順利才是奇蹟，但無論如何，我與男友相處的時間被嚴重壓縮，即使他照舊給了我暖暖的棉花糖咖啡，我卻沒辦法因此重振精神。

后來他問過我，要不要幫忙預留座位呢？我很感謝這份心意，但擔心他這么做會被店長罵而婉拒了。他也注意到我的服儀風格有所改變，在他關心詢問時，我明明很想大肆傾訴煩惱，可是又怕被覺得浮夸，到頭來也只是吞吞吐吐地帶過話題。

有一天我難得能在店里陪他到下班。告別前，他靜立于昏黃曖昧的一盞燈下，用溫潤的眼神凝視我，問我要不要跟他一起回家。我聽出他赧然的弦外之音，回想起出游時順利達成的肌膚相親，害羞地正要點頭答應，突然意識到自己的壞運氣也許會影響到他，只好忍痛拒絕。

低落的運勢令我事倍功半，漸漸地，我連日常的約會都沒能守住。不只無法再像過去那樣頻繁去見他，透過手機聯(lián)系時，因為我能提供的話題只有煩躁的課業(yè)以及不好說的迷信活動，在不愿讓他困擾的權宜之計下，聊的反而都是無關痛癢的瑣事。

見面時，他逐漸不再笑了。

含蓄而彆扭的淺淺笑意被冬雪掩去，我看見的是冰霜般的勉強與疏離。

軟綿綿的棉花糖從咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿鐵自己一杯，甚至沒有拉花裝飾。

?

「重尋幸運之實踐」沒有追回虛無的運勢，我反倒丟失了真正該守護之物。

?

我們陷入一場微妙的冷戰(zhàn)。

不見面、不說話、不聯(lián)系。我不知道他在想什么，我想，他也不知道我在想什么吧。如果我所遭遇的不幸都是對一場熱烈戀情的懲罰、如果我的刻意強求僅能適得其反、如果世上真有什么幸運之神可以這么任性、如果我必須隨著命運逐流、如果──

如果我對他的情意終究不是虛妄。

如果我不愿意就此與他分別。

那么該做的事情不是很清楚了嗎。

?

我推開店門，風鈴隨風脆響。

「不好意思，今日已打烊。」背對門正在掃地的他一邊說，一邊回過頭。

我侷促地嗨一聲。他停下手邊的動作，靜靜望向我，神情淡漠。我捕捉到他一閃即逝的驚訝，于是鼓起勇氣，朝他走近。「……你最近好嗎？」我試著寒暄，他一瞬間冷下來的表情讓我馬上知道自己講錯話。

嗚……這輩子沒有這么不會說話過……

他沒有回應，用手勢示意我不要再接近，我隔著幾步之遙與他對視，想靠近卻又遲疑、更不被允許──曾經(jīng)我們能毫無忌憚地碰觸彼此，如今竟僅能維持禮貌距離──我的心口一陣苦澀。我不曉得自己現(xiàn)在是什么表情，但他因此露出復雜的眼神，張口又閉口，最后抿抿唇，才下定決心似地，問道：

「你已經(jīng)決定好了嗎？」

這句話宛如一個淺白的徵兆，縱然毫無上下文的鋪墊，我依舊明白了他的意思。他在問我，是不是前來了斷我們的感情。

「我……」我急急想說些什么，但發(fā)出的居然是哽咽聲，話根本說不清。

我怕他誤會，只好拼命搖頭否定。

怎么這么遜，這種時候哭個屁！

我很氣自己，指甲掐進手心努力想說話，磕磕絆絆擠出來的仍然是黏巴巴的泣音。我不是來分手的、我才不要分手、別跟我分手……我說，話語破碎而可悲。我一時悲從中來，乾脆破罐子破摔，不再忍耐，放任淚水漣漣滴落。

他被嚇到了，冰冷的神情化開，底下全是關切。

他快步走到我面前，抱住我，將我的臉按上他的肩頭，這樣我哭的時候才不至于太狼狽。他就是這么溫柔的人，我知道的，但我竟逼得這個溫柔的人去說殘忍的話。我越發(fā)悲傷，覺得自己真是大白癡。

我不再猶豫，斷斷續(xù)續(xù)地告訴他，關于某個幸運之人對命運的患得患失，以及這名失去運氣的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧成拙后又如何悔不當初。話頭一開就不可收拾，我沒有隱瞞地傾訴一切，說得腳都麻了，身體也微微顫抖。這些話或許過于光怪陸離，但他沉靜地聽著，沒有打斷也沒有出言諷刺，在我說完后，將我抱得更緊。

比我年長一些些的他、比我纖細一點點的他、比我可靠很多很多的他。令人如此愛慕的他。

幸運盡失的我，還是得到了擁抱，這表示什么呢。

我哭到開始打嗝（丟臉死了），他也沒有嫌棄，領著我坐下，然后坐在我身邊。他的氣息與溫度那么近，我情不自禁地將他攬進懷里，蹭著他的頸子嗅，還偷親。宛如地鼠終于找到牠最初的窩。我察覺他的默許，眷戀與愛意糊成一團濃稠的蜜，又想哭了。

「你是狗嗎。」我蹭得太過火，他不輕不重地唸一句。

「……汪。」

「明明看著很聰明，平常做事也很俐落，原來是隻大笨狗。」

「汪汪。」被你看穿了。

他的口氣有寵的意味，我忍不住撒嬌，他揉揉我的腦袋，大嘆一口氣。

「我……以為從日本回來后你膩了，所以才搞冷淡，想藉此默默分手。」他說，我聞言又是一陣驚恐搖頭。

「我現(xiàn)在知道不是的。不過，玩回來就跑、大半時間不見人影、聯(lián)系時還支支吾吾的，是不是很可疑？」他又說，我面對這些指責完全無話可說，低頭虛心接受，討好般又蹭他，被他懲罰似地輕咬一口耳朵。

好麻……他是不是從此都要這樣拿捏我與我易感的耳朵？

──如果他堅持，我覺得可以。

用無害又可愛的方式出完氣后，他的心情明顯平復下來，我又低聲向他說了次對不起。

「與其向我道歉，可以的話，我想拜託你一件事。」他握住我的手，抬眸與我對視，視線直接而專注，「以后有什么事，多小多奇怪多無聊都沒關係，什么都好，能跟我說嗎？」他請求著，像是要託付什么重要之物、像是請我託付給他什么重要之物。

「即使是『走路絕對不會遇到紅燈』這種莫名其妙的事嗎？」

「即使是『走路絕對會遇到紅燈』這種莫名其妙的事。」

「如果你不笑我的話。」

「我不笑你。」

「……那、好的，我很樂意。」我扣住他的手指，按在心口處，慎重地答應了他。

「作為答謝，我想告訴你一件，我一直不好意思坦白的事。」他捧起我的臉，親了親我的雙眼。

「我向你告白，并不是什么幸運之神的神蹟。」他的語氣溫和卻相當堅決。

?

他說，這間店靠網(wǎng)路走紅，吸引的新客多半是來看他的臉；雖然長得好看不是壞事，時不時要面對客人的偷拍，依舊讓他感到厭倦。他會開始在意我，并非因為我是那個「第一百萬人次」的顧客，而是我經(jīng)常在察覺到他人的偷拍意圖時，會故意站起身或是換姿勢，去干擾那樣惱人的行徑。

「……你有發(fā)覺啊？」我很驚訝。

「就覺得這個人好體貼。」他彎著眼睛一笑。

「我就是……日行一善、沒有想邀功……」我害臊地囁囁。

「我知道，是我自己注意到的。」

說這句話時我感覺他有些得意，好像能瞬間用拉花拉出一封萬國碼情書那樣，竊喜又自得的樣子。那不正好跟當初我發(fā)現(xiàn)他的可愛之處而暗暗歡喜，是一樣的嗎？

他說那個男生不僅個性好，長得又帥，看著是花蝴蝶類型的模樣，收到有小棉花糖的咖啡卻笑得十分爽朗。這種話對我本人說真的好嗎？我聽得好害羞啊……而且花蝴蝶是什么鬼……

「就是好像吃得很開、很受歡迎的樣子。」

「謝謝你的解釋……我姑且還算潔身自愛……」我掩起臉，簡直聽不下去。

「我知道呀，在日本確認了。」然而他還在繼續(xù)說些讓我不知所措的話。

是錯覺嗎？怎么感覺……我把話說開之后他變得奔放起來？是受到我的刺激，或者這才是真正的他呢？而且我在日本的表現(xiàn)有那么糟嗎……處男錯了嗎！我就知道他是大悶騷！年上戀人好危險啊！

我爆炸了，雙手把臉遮得密密實實，藏不起來的耳朵燙呼呼的，肯定紅得不像樣。他攏住我的手掌，用額頭靠著我，我能聽見他被取悅的、清爽開心的低低笑聲。他會這樣笑啊，真好啊。于是我也忍不住笑出聲，并跟他在那傻呼呼的笑意中交換了一個吻。

比過去的哪一個都還要甘甜的那吻，融滿我與他總算相通的情意，美好得不可思議。

失去幸運的我，在此刻卻是全世界最幸運的人。

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偶爾我還是會懷念被上天眷顧的順遂人生。

正對著發(fā)票的我，含恨地把又一張差一號中兩百的發(fā)票扔進垃圾桶。順風順水二十多年，如今老是與小確幸失之交臂，雖然遺憾，不過還好我已多少熟悉了這酸爽的滋味。

有件事說起來毫無根據(jù)，但我后來意識到，失去幸運的那天，確實有發(fā)生一件特別的事──我第一次對他產(chǎn)生了遠不止于「喜歡」的愛慕。「幸運」消失著宛如棉花糖的消融，即使看不見，卻是在的。隨我的愛意一起。

或許心懷浪漫的算命師會斷言，我這是把一輩子的好運拿去交換一縷機緣，只為遇見一個人。

大概吧，是或不是，都無所謂。

能以「凡人」的姿態(tài)掌握自己的人生，我覺得就很好。

等紅燈的時候我能趁機去親親我的戀人、車班會誤點那便早點出門、盡人事后倘若結果不如人意，也不用太介懷。錯過路邊的雞腿便當?shù)脑挘笾樥覒偃巳鰦桑芸赡軙@得一頓烤雞全餐。決定一起租房同居時，為了營造儀式感，我們特意去翻農(nóng)民歷，在最近一個「宜移徙」的日子搬進新家。農(nóng)民歷上「宜嫁娶、宜安床」的日子們被我們好玩地用螢光筆畫線，但情之所至時，即使被日歷警告「是『忌』喔！」也沒人在意（以及我的技術總算獲得肯定了）。幸運色是粉紅色的那個月，他會每天為我烤一顆灑滿棉花糖的草莓瑪芬。

曲折而快樂的事，還有很多很多。

還會有更多更多的。