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親愛的，謝謝你關心我的面試。今天上午我收到面試那冷淡的讓我去官網查詢結果的郵件的時候，心咚的一下沉在了胃里，覺得惡心。那晦暗的人生，那絕望的遠方，我真的就要這樣走向未來嗎？我已經決定如果這次面試毫無希望就安心的呆在這家公司度過余生（或者在三十五歲前被優化）。將頭埋在桌子上看著郵件嚎啕大哭，真不知道那些眼淚究竟是從我的身體哪里擠出來的水分，不停的哭，不停的哭，哭到打嗝才終于擦干凈眼淚和鼻涕。哭完洗了個澡，吹干頭發，抹上眼霜，真希望沒人能看到我腫起來的眼睛，跑去對街的蛋糕店花了三十八塊買了一個六寸的水果奶油蛋糕，回到家就開始往嘴里塞，似乎只有這樣才能好過一點。

我的一生就要這樣像塵土一樣消失吧？我邊吃蛋糕的時候邊想。黑貓蹲在我的椅子邊歪頭看我，不明白我為什么會哭，為什么又開始暴飲暴食，它小心翼翼的試探著看我，然后用尾巴尖蹭了蹭我的腳踝。我吞下最后一口蛋糕，依然覺得內心空空蕩蕩。

既然已經被拒絕了，還有什么結果好看呢？我想，但是手仍然不受控制的點開了郵件上的鏈接，心跳一下子就咚咚的有力的快速的跳起來，就像是心臟變成了一只蜂鳥。我覺得胸口發癢，癢的我恨不得像比干一樣剖開胸膛將心臟拿出來品鑒。

鏈接打開了，是結果：

恭喜j小姐，您已被錄取，請點擊確認或拒絕。

我揉了揉眼睛，不明白發生了什么，疑心是自己在做夢。然后隔了半分鐘，一種狂喜從心尖涌動升騰，‘嘩’噴濺成一條潔白的洶涌的瀑布。我的眼淚又流了出來，這次是解脫般的淚水。隔著眼淚，屏幕發出淡淡的微光，我順著微光仿佛看到了在漫長的，黑黝黝的洞穴里出現了一點火花。這次哭的很快，只哭了半分鐘就停住了。貓擔心的跳上我的膝蓋，然后不停的用爪子踩著我的腿。它不明白我為什么哭，也不明白眼淚是為了什么而流。

想要說什么，然而在兩分鐘過后，我忽然想：是不是發錯了？是不是本來這封信要發給別人的？只是很不幸的被發送到了我的郵箱里？會不會明早我醒過來的時候，點開電子郵箱，收到學校的致歉信：

親愛的j小姐，很抱歉由于教務老師的失誤將錯誤的錄取信發送到了您的郵箱，請耐心等候您的錄取結果通知……

是啊，我不就是這樣總是被生活愚弄著開玩笑嘛？是了，它一定是想要將我推到更深的絕望里，所以才會在現在給我一點狂喜，明天一定會告訴我是開玩笑。我根本不配被錄取，我根本不配擁有未來，我只能扭曲的像蛆蟲一樣在地上蠕動著生活。

何德何能會出現這樣的好結果突然降落在我的頭上呢？一定是發錯了吧。我關掉了郵箱開始給你寫信。心中最后一圈激蕩也已經消失不見，仿佛剛才從未出現過浪花與波濤。是的，是的，我一定要堅強，我一定要坦蕩的去接受這樣的結果，沒關系的，就算是生活為了將我推進更深的絕望才戲弄我也沒關系，只要有一點點希望之火就足夠了。這說明生活還沒有忘記我不是嗎？

抱歉，寫到這里不小心還是將眼淚弄到了信紙上。我也不知道為什么又哭了起來。對不起，我明天繼續寫吧。

t，今早我起來，感覺更惡心了，迅速的點開郵箱想要看看昨天是不是我的幻覺，果然收到了一封新的郵件。我帶著釋然點開了這封郵件，我就知道的，這樣的好事情輪不到我的頭上。然而并不是道歉信，而是因為昨天點了接受，所以今天催促我繳費的通知。我呆滯的看著頁面，就這樣呆滯了一個小時。

我真的被錄取了，不是生活想要給我一耳光的戲弄，而是真真正正的被錄取了，只要繳費就可以在九月份去學校入學了。

為什么會錄取我呢？

我坐在凳子上看著屏幕想。

我究竟有什么值得錄取的呢？

我坐在凳子上回憶自己的面試。

那是一次非常失敗的面試，我話多還啰嗦，網絡信號也不是很好。不得不在體面矜持了兩分鐘之后抱著筆記本沖去亂糟糟的客廳繼續面試。老師問了我很多問題，現在幾乎都不記得了，怎么回答的也不是很記得。我只是那一瞬間心臟砰砰跳動著，幾乎要從胸口跳出來一樣努力的回答著問題。只記得沒有完全回答上所有的問題，有些問題在面試結束之后覺得非常遺憾，如果當時要是換一種答法就更貼切全面了。

由于招生人數不是很多，在面試結束之后我就在想：肯定是完蛋的啦。抱著輕松的放棄的心情出門玩兒了一整天，然后繼續上班面對堆積如山的瑣碎工作。既然沒有希望離開這個工作，那就只好適應它，努力的盡快學會怎么做。一整天都在看審美排版研究好制作公眾號宣傳欄，不得不承認我的能力實在是有限，就算是臨時惡補也很難補上審美。