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我一直在跟慾望奮斗，就是那份對李蔚律越來越強烈的情感。

后來每次看到李蔚律，我的身體有一種難以壓抑的慾望攀爬上來，一方面我覺得對李蔚律產生的重感情讓我感到很快樂。但二方面對于對李蔚律產生這樣的慾望的我令我感到噁心。

我只要想到自己越來越渴望觸碰李蔚律，越覺得自己是一個喪心病狂的侵犯者。

像我這樣的人是在玷污她。

而我怎么敢這么放肆？怎么也能如此不知羞恥？李蔚律愿意愛我，不足以證明我是一個如她純潔美好的人。

當李蔚律全裸在我面前時我好猶豫也無比惶恐，衡量過后我想移開，她卻拉住了我。

她把我的手放在她一邊美麗乳房上時又吻上我，我的唇跟手都在顫抖，在她身上卻體會到源源不絕的美好。

「桐禕……」她靠在我耳邊柔聲叫著我的名字?！覆灰儆X得自己是污穢的了……」我驚了一下?！溉绻氵€是無法不這么看自己……」她把頭移出來，我們的鼻尖幾乎要觸在一起?！肝以敢馓嗜肽愕臏喫?

我情緒激動的哭了出來，這樣復雜強悍的情緒似乎像是一種救贖。與其說她淌入了我的渾水，倒不如說她洗滌了我的心靈。她給我的愛讓我覺得好荒唐，卻又荒唐到讓人迷戀淪陷。

「我真的值得你愛嗎？」

李蔚律揚起溫柔帶點撫媚的笑容摸我臉說：「不要管值不值得。」便將唇幾近觸在我唇前說：「想愛就愛吧?！贡闵钗巧衔?。

我快要回不過神來的癡望著在我懷里小瞇一下的李蔚律，我還沒跟她有過夜的經驗，當然我也沒看過她現在雙頰潮紅的模樣……我不知道人類的極限到底可以有多大，但我快暈了還是可以因為捨不得錯過的靠意志力撐住。

我真是不太明白媽媽那些男人的心境，包括我爸爸（當然也包括我媽的愛情觀啦）。他們真的愛過我媽嗎？雖然我不知道自己算不算很保護、呵護李蔚律，或者是很懂得尊重包容她，可是看到心愛的女生時不會有使命感嗎？

還有怎么會捨得傷害她？

李蔚律睜開眼睛害我緊張的抱緊她問：「我吵醒你嗎？」

「沒有?！顾α艘幌氯嗳嘌劬箬嵾M我懷里緊摟住我說：「差點睡著了……」

我頓時覺得很煩。

如果我有自己的房間，李蔚律就可以睡覺了。我幾乎不太提住在這里的心得是因為這種事情我連寫在日記里都不愿意，好像不寫就可以抹滅這段事實。尤其跟李蔚律交往后，更希望可以有間屬于我的隱私空間。

李蔚律抬起頭微笑看著我，雙手爬上我的脖子抱著并甜甜親吻我讓我胸口好熱。跟她裸身相擁的感覺好害羞也好棒……而她終究是顛覆了我對性愛的觀念，至少當她佔有我身體時我是感到滿開心的……更別說佔有她的心情有多激昂。

「我得回家了，感覺你父母要回來了。」李蔚律起身說。

我嘆一口氣跟著起身，看著她撿起內衣要穿時我第一次這樣任性從后緊緊抱住她?，F在才十點多快十一點……我認為爸媽應該要凌晨才回來了，但我說不出口不要走。

再留一個小時好不好？或者……唉……留一輩子好不好？

唉。我真的好想哭。