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我去年夸過某醫生，說：“我爸就說我找你正合適，能帶得住我。”

某醫生眼神立刻冷了，回：“帶你？我說過的話，你聽過幾次？我提出的要求，你做到過幾回？帶你？我就開車帶帶你吧。”

我：“……”

對了，還有一次也是陪我去看電影，結果在電影院遇到某醫生科里的同事和他老婆。

某醫生忙站起身來打招呼，問：“你們來看什么？”

同事說了個槍戰國產片，接著問某醫生：“你呢？”

某醫生似乎有點艱澀地啟齒：“馬達加斯加……的企鵝。”

同事一愣，把目光投向我，接著就露出了了然于心的神秘笑容：“那你好好看，哈哈。”

講真，某醫生在生活方面確實有一種“為人父”的致密體貼感。

有回和他出去吃飯，我在收銀臺盯著墻上的菜單半晌，說：“我想吃小餛飩。”

某醫生：“那就點小餛飩。”

我：“又想吃炒河粉。”

某醫生：“決定好，吃哪個。”

我糾結半天：“算了，還是小餛飩吧，”轉而扭頭問某醫生吃什么。

他回：“炒飯。”

然后他付錢，我就跑過去找座位。

過了會，某醫生再端著餐盤回來，我定睛一看，咦，除了小餛飩，還有一盤炒河粉！

正驚訝著還沒說話呢，某醫生就說：“這樣你兩樣都能吃到了。”

以前同居，某醫生洗澡前都會把臟衣服倒洗衣機。

洗過澡后，他特意來吩咐拖延癥狂魔，也就是我：“我先回房間，過會你把衣服晾一下，行嗎？”

我當即攬下“重任”：“沒問題！”

結果，洗衣機甩干時，某醫生又穿上居家服跑回客廳來了。

我好奇問他：“你不是上床了嗎，怎么又把衣服穿上了。”

某醫生：“我出來晾衣服。”

我瞇起眼：“難道……你是舍不得我干家務？”

某醫生眼睛斜掃過來：“我擔心你夠不著晾衣架。”

（他公寓的晾衣架非升降款……）

新房裝修的時候，某醫生特意在主臥衛生間安排了一個浴缸——為了讓我泡澡。

因為主臥衛生間確實是空間逼仄，為了找到一個合適的，只有一米二的浴缸，某醫生跑了N家衛浴店。

……之前領證同居后，某醫生的公寓就只有淋浴間，而他也沒什么在家泡澡的習慣。我就吐槽過一次，以前在家都能泡澡的……沒有泡澡的冬天怎么能叫冬天！

再后來，裝修途中，某醫生特地讓人在浴缸邊的墻上裝了兩個把手，為了讓我以后進出浴缸都能扶住防摔跤。

看到成果后，某醫生才一副如釋重負的樣子說：“嗯，這樣我才稍微放點心。”

我們之間也有過這樣的對話——

某醫生：“你什么時候才能讓我省點心？叫洗澡就去洗澡，叫吃飯就去吃飯，而不是說幾遍還抱著手機？”

我至賤無敵沒臉沒皮：“嘿嘿，這不挺好的嗎？正好提前鍛煉下以后怎么對付閨女。”

某醫生：“……”

別以為某醫生每次都能被我打哈哈過去。

有次他洗漱完先回房間了，我在客廳玩手機。

他忽然在扣扣上發消息給我說：“幫我把我包里的卷尺拿過來。”

我立馬就蹭蹭蹭跑去找卷尺又蹭蹭蹭回臥室交到他手里，效率高步伐快，一個來回幾乎要喘氣。

某醫生坐在床上，接過去瞄了瞄，又還到我手里：“再放回去吧。”

我勃然大怒：“靠，你耍我啊！怎么可以這樣玩弄別人的感情和勞動力！”

某醫生神情比我更怒：“Q.Q上叫你拿個東西這么快肯定還抓著手機玩！在外面那么久還不刷牙洗臉你還有理了是吧！”

我：“……”

有一次，我情感充沛，跑去和醫生表白，大放情話：“你是世界上唯一一個能讓我肆無忌憚的人，父母都不行，再好的朋友面前偶爾也要裝下逼，什么該說什么不該說，在你面前都能說。什么該做什么都不該做，在你面前都能做。在你面前我能收放自如，摳腳不在話下，拉屎都不用關門，最丑的樣子從不在意被你看到，最美的狀態想第一個獻給你。看到你就要沖上去癡漢一樣擁抱索吻，你一個肯定我能去殺人放火強搶民女砍掉一百棵樹。你懂你對我有多重要了吧。”

某醫生回：“哦。”

我曹？就這個反應？

我：“哦是什么鬼意思。”

某醫生：“我還是希望你能聽話點。”

當然，某醫生也曾嚴厲批評過我整天吊兒郎當，一點也不像為人/妻為人母的料。

我當時就湊過去質問他：“那你為什么要娶我？”

某醫生：“是你主動黏上來的，甩都甩不掉。”

我雄赳赳氣昂昂：“我一直是這種人啊，你要是真心想甩早就能甩掉了，犯得著等結婚后才后悔莫及嗎？”

某醫生嘆口氣：“你就像螞蝗，靜悄悄地吸血，等我反應過來的時候已經鉆到我肉里來了，你告訴我，怎么甩？”

我：………………

雖然這話聽起來似乎有那么點小甜蜜的感覺……

但……把自己老婆比作螞蝗什么的，真是夠了！