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爸媽很生氣我已經一個月沒有去上課了。

不過一個月沒有去上課應該不只有很生氣才對，只是他們都把我反常的現象當作是因為小姑姑死去我太難過的關係。

我是很傷心小姑姑死去了，但我不至于會曠課那么久才對。

這個月，我醒了又暈，暈了又醒。

我在夢見你跟明白那只是夢里穿梭，這似乎變成了一個習慣，我習慣先讓自己飛入天堂然后再把自己推進地獄。

這種極度的快樂和極度的悲傷，把我折磨的好爽。

跟一會兒進溫泉，一會進冷泉一樣爽。

我就是喜歡他媽的這樣折磨自己反正你也看不到了。

無所謂。

爸媽今天突然很奇怪的在家，身邊沒有他們的新家人。

「書書….」爸爸先開口。

我正視他們。

「要不要去一趟醫院？」

？

「為….什么？」

「爸媽覺得你好像不太舒服的樣子，想說帶你去醫院檢查好不好？」

「喔…隨便。」

「那你先去準備一下，我們馬上就出發好嗎？」

「嗯….」

我起身。

突然想起好久以前，姑姑也帶我去過一次醫院。

「書書，你怎么了？」

「嗯？」

「趕快去換衣服吧！」

「好….」

那已經是好久好久以前的事了。

我會莫名的咬指甲，我會莫名的焦慮，我會莫名的尖叫。

我沒有辦法控制從我內心傳來的波濤洶涌的寒冷空虛。

很像一團云霧的靠近，冰冷的空氣從我的毛孔中透入，我的四肢、我的內臟、我的心都被填滿了。

想掙脫的不舒服的感受。

所以我會緊緊環住我自己，或許放一大缸的熱水，我想讓我自己擁有被人擁抱的溫暖的感覺。

我不想要再變成是自己一個人，一個人的生活，比在南極生活還要凄冷。

有一次小姑姑回家，看我一個人連衣服都沒脫直接浸到水中，著急的把我拉起。

我突然被驚醒。

「書書！你在干嘛？你怎么泡在水里？」

「我….我覺得很冷。」

「現在外面36度，你怎么會覺得冷？你是不是發燒了？」小姑姑的手覆上我的額頭。

「….我不知道。」

然后我想到你，你就是那個令我寒冷的原因。

「為什么….」

「什么？」

為什么要離開我？為什么要去美國？

「你不是愛我？小姑姑….張哥哥，不是愛我嗎？為什么？為什么？為什么！」

「書書，你到底在說什么？」

「他不是愛我？他為什么要離開？為什么要去結婚？他愛我…我也愛他….我….沒有他我會死的，我會死的喔….小姑姑！我真的很痛苦！」

「你跟仁匡？你們….你們怎么回事？什么愛不愛的？」

「他不是愛我？小姑姑你說！他愛我，他愛我對吧？」

「我…我不知道，書書。你先起來擦乾身體好不好？你這樣會感冒的。」

我開始哭，我只想哭，我覺得好悲傷好悲傷…..難過到了極點。

好想把自己團團包住。

好想把自己所有的神經都抽離。

原來….想念會痛。

痛不欲生。

小姑姑在隔天帶我去見了一個女人。

她笑起來很假，她明明是在詢問我，我卻覺得她再看透我。

「琦書，你最近有什么一直在想的事情嗎？」

「…沒有。」

「你有失眠嗎？」

「沒有。」

「你有沒有什么不開心的事情？比如說家人、情人、朋友之間的問題？」

「沒有。」

「那…基測讓你感覺很有壓力嗎？你覺得考試成績有達到你的理想標準嗎？」

「沒有壓力，有達到。」

他斂下眼簾，「喔…琦書，你不喜歡和別人對談嗎？比如說聊聊你的生活呀、喜好呀等等的，不喜歡嗎？」

「還好。」

「是這樣呀…..那，現在可以請你一直盯著這個擺鐘嗎？」

「嗯…」

「一直看著它，不可以移開視線喔。向左擺、向右擺、向左擺……」

眼皮漸漸沉重，我緩緩的閉上了雙眼，我什么意識都失去了。

「當我數到三，無論什么問題你都會誠實的回答我，而當我問完我所有的問題，再次數到三的時候，你會醒來，并且遺忘我們剛剛談話的內容。」

于是我陷入了無底洞。

等到我醒來，她只是開了藥給我，沒多說什么。

小姑姑看起來很疲累，回家的路上我們什么也沒說，我覺得自己好像變成了另外一個人。

變成了一個懦弱膽小又很死心蹋地的人。

因為我竟然會害怕從小姑姑的眼神中看見真實的我。

從此以后我不再做那些怪舉動。

我不想讓姑姑擔憂。

她已經夠煩夠累了沒必要再因為我增加了煩惱。

在太過安靜的車上，我詢問。

「為什么我要去看醫生？」

媽媽和爸爸突然全身一僵，相視后，媽媽轉過頭來微笑著對我說：「書書，我們都覺得你最近似乎有點不舒服。」

「比如說？」

「你晚上會夢游你知道嗎？還有精神不濟、臉色蒼白。我們想，也許你需要有人跟你談一談。但是你不用怕，你不是生病了，你只是去找一個人聊天就這樣而已。」

「我不需要跟任何人聊天吧？」