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或許有人會覺得我是個雙面派，總是表現得很渴望乘風飛奔，反抗命運不公的情緒高漲，實則卻幾乎完全不去盡可能讓生活水平提高，安逸度日，貌似很愿意成為重度傷殘。

只因身體每況愈下的我時常質疑自身將再度康復究竟為真為假，“專業復健和日常鍛煉是無用功”的想法于日積月累下也成功鑄就，逐漸無比根深蒂固地扎在腦中，導致我慢慢徹底淪為除心靈的其它方面皆需依賴他人的病患。

但聽到這種聲音的我想回答：

這并非出自我的本意，而只是由于想做卻做不到罷了。

當我受傷的前期，甚至是現在的偶爾，每當某些敏感的事情或負面的場面挑動我的心弦，我皆會感到自己是個就算面對再簡單不過的小事，也束手無策并還須拜托別人的廢人。

對怎樣練習皆無法感知、平衡和力量方面也沒有絲毫進步，反而越來越糟糕的我來說，碰到“不僅摔倒在陰冷生硬的地板上動彈不得，褲子與地面還均被尿液打濕，且下半身皆已觸發僵硬機械地大幅度痙攣的按鈕，不間斷地帶給自身道不出名的痛覺”的突發危機情況，即使我焦慮至即將再次失禁，也無法自己妥善處理。

那種必須卑微順從地乞求別人幫忙的痛楚讓我深感無可奈何，也讓我意識到我的確從未對當下的生活已然滿意，更無不想進步與獨立之心，我所謂的“保留質疑的權利”，只是由于我認為這種方式是毫無希望且白費功夫的，練再多遍也不能讓我順利站起行走，甚至連放開雙手挺直腰板穩穩坐在床上都不能辦到，我理應將我寶貴的時間投入于更實用的東西上，或者找尋更加有希望且恢復快捷的方法。

我也未曾放棄過用多種辦法追尋原本的自我，只是直至至今，我仍在面對它未曾改，我未曾變的結局，因它在世界上仍屬謎題。

我更是知曉我必須得找辦法學會孤身一人也能前行，只因這樣才不會受任何站在道德高地提出條件的人的框限，因無法完成某件事需要拜托別人，避免不了地遭受情緒勒索和白眼譏笑，一直感到自卑與虧欠他人，成為七大姑八大姨口中的異類和家庭累贅等。

可很多事并不是心里想著便能如愿，那種很很想做卻做不到的感覺，就像人想飛卻飛不起來，讓溺水的人在水中呼吸，讓情緒病患發病的時候看開點那般荒謬。

就如同現在的現在，由地面轉移至較高的座位上的技巧，直接依靠上半身的力量維系平衡，一屁股坐上高半米的輪椅再撐起上身，成功將被弄臟的衣物脫洗，清空尿袋以及處理地上的污物等，對我而言皆宛如登天般困難，是費勁兩三天都無法完成之事，最佳之計或許也只有嘗試用手臂夠到手機，向網路上那些似真實似虛幻的面容發出求救信號，摒棄煩躁與難過，躺在冰冷的地上冷靜等待別人上門救援。

我費勁地將雙手手掌支撐于陰冷的地面上，盡可能忽略仍在不停抽搐的下肢所給自身帶來的視覺不悅，與難以忍受卻道不出口的痛覺，五指與手臂共同迸發力量，將上半身向床沿邊平移，直至親眼目睹整個身體左側已經貼在床面上，我才將在我與那位長者一番打斗掙扎和移位后毫無力氣的左手向上抬起，直至堅硬的手機殼的觸感傳入指尖和手掌中，并且將其顫顫巍巍地拿到胸口后，我的手臂才將力量泄去，并且將憋在口中的濁氣吐出。

這種倒霉的情況下，將訊息傳遞給誰比較好？

我并不希望這樣的事情即刻讓其他家人知道，只因每當我和外婆爆發矛盾，他們無一例外皆用“小孩子不能違背大人，否則便是活該挨打”來評價這場事情，或者是輕描淡寫地丟下一句“他們老了，我們要讓著老人”便想不了了之，絲毫沒有站在我的立場上考慮問題，更是不會做到完全公平公正，我所看到的只有情緒化的偏袒和裹小腳的思維，而不是理智評價。