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接下來的一整周都很難熬，我想見她，又怕一見她就害羞臉紅，讓人看出不對勁，只有盡力掩飾得和往常一樣，要打包寄出所有參賽稿件，這也是她工作繁忙的一周。而在周末，我忘了是用什么借口去到她家里，也許根本沒有借口。就像先前的約會和接吻，所有事都自然而然地發生，理由固然可以找出很多，終歸是其次。

我一直記得行向她家的長道，那時正是槐花的季節，蛾黃嫩綠的小絮像塵土般落了滿路。四下只我和她二人，誰都壓著心事不說話，很寂寞的景色。清幽的香氣隨風襲來，她忽然繞到我面前，像個審查嫌疑人的偵探，對我仔細打量一通，舉出疑點，我的反應似乎有點過于冷靜了。

我全未理解其中深意，試圖打哈哈卻撞在槍口上，語焉不詳地說，還是挺尋常的事。那時一心只想似阮籍醉眠鄰家美婦，酒醒而去，已是很浪漫的事。少年的確太嫩，領悟不到她已默認，帶我回家一定會上床。于是我說尋常，她就鄙夷地皺起眉；我慌忙解釋是小時候去過完得好的女生家里，她卻垂頭笑個不停，又笑說是她不好，詢問緣故，卻怎么也不肯說。她的心情看起來比上周好了許多，即便還是經常發呆，至少會笑了。

吃過飯后，她站在背靠陽臺的窗邊，攀著一厚一薄兩層簾，遠眺江后燈光明滅的高樓，底下可也望見堆迭成片的淺碧。她牽起我的手臂，又提起我曾問她的一句話，入佛道易，入魔道難。山是山水是水的俗人，總覺事情該恰好相反，修善成佛不可不慎，稍有懈怠便誤入歧途。原先，她說她也不太明白，我正等她給出遲來的解釋，轉頭向她，她已默無聲息解開襯衫的第四粒紐扣，蜷曲的蕾絲封邊在兩襟之間的窄隙隱現，垂墜的銀鏈和水鉆，折映的微光里似下雪了。我瞥見她向底里勾卷的腳趾，下一眼是緊抿的雙唇，顰蹙的雙眉，我若再發呆，她就要一氣之下把我趕出家門。

老師，我喜歡你。

一旦觸到她的肌膚，汗膩的熱量，槐花般的清甜香氣，卻不禁陷入懷疑，我所愛的人究竟是不是她，仿佛從來不該這樣。我想起她是我的老師。從前我排斥這點，此刻卻像舉起盾牌一樣，想出這句話。她還有男朋友，就在剛剛吃飯時，她不早不晚地告訴我，半月前，她和她的男友正式分手，終于沒熬過七年之癢，數年心血盡付東流。因為工作異地，他們名存實亡很久了。

青春期的少年一接吻就能硬。我情不自禁把她推倒在床上，她勾起膝蓋蹭我的腿，我卻軟趴趴地倒在她身邊。只是抱著她就很好，雖是這么想著，我的手已移至她胸上。一點都未用力，她還是皺著眉，略帶痛苦地呻吟。對不起，我……弄疼你了嗎？她搖頭時蹭亂了頭發，將我引向她胸前。可以舔嗎？沒有等她回復，我舔過她胸心的肋骨末端，她更激烈地驚叫出聲，將我的頭抱緊，手指插在發間。她邊喘息邊道，好久，好久沒有男人了。

她的稱呼讓少年興奮。少年也很快發現，叫她老師，她會流更多的水。她問少年為何會對床笫之事如此熟稔。我不想告訴她青春期的少年都在看片里積累了很多閱歷，大概班里也有不少男生把她當成性幻想的對象。雖然在實戰時，仍找不到打碼的關鍵部位，卻很會依樣畫葫蘆地愛撫，也知道千奇百怪的姿勢。我說，是因做了太多春夢，夢里全是她。我曾夢見她騎在我臉上，我用舌頭舔到她潮吹，泄在我嘴里，這是真的。我總以為那才是最風流的姿勢，牡丹裙下死。

她邊怪我油嘴滑舌，從柜子里摸出避孕套，拆開包裝，將舉在手里端詳許久，替我戴上時還是放反了。那只緊勒得吃痛，也沒法套到底。你前任這么小，我故意譏諷道。

不是，是我在樓下便利店買的。我以為都一樣，不知道還有尺寸。她說著便別開頭，換了一種型號的丟來，讓我自己戴好。隨后，她坐在我身上，用穴口抵住陰莖坐下，一觸到她就想射，溫軟潮濕的裹纏，像叁月連綿不絕的細雨，寧愿死在半醉的情致里。我咬牙強撐，而她偏毫不留情面，蹲起坐落大幅擺動，整張棕棚床都在隨她動作上下搖顫。沒過多久，我就不得不交了，注定短促而不盡興的初體驗。

什么都不做抱上半刻鐘，我又會變得想要。她果然怪我上周什么都沒做，有種誘拐良家小孩的負罪感。如果那時，我想在電影院和你做愛，你會答應嗎？會吧，以前還沒有試過，感覺挺刺激的。沒想到你竟然是這樣的小色胚！她指著我道。

我卻驚訝于她肯定的答案，本意是想用反問句告訴她，在那時我的想法很過分。我捧起她的手指，含入口中，指上還留著方才她摸過兩人交合處的腥臊味，有點咸，也有種像摩擦生熱、橡膠燃了火藥的氣味。很久我都以為是套子的味道，后來卻發現不戴套也一樣。

舌尖從指上移向手腕，她還帶著舊時的銀手鏈，閉眼假寐，我摸不清她的神色，不敢再往上走。又想起那句話，入佛道易，入魔道難，只覺很是應景。佛道從善也從眾，魔道卻是孤身獨行。似凌虛蹈空，無所依憑；又似身陷桎梏，動輒得咎。和她這段關系也有這么苦。至少在我畢業以前，不能告訴任何人；可我們連畢業都撐不到。

和她獨處的光景不出月余，各種隱憂漸次浮現。我和她正好差十歲，許多觀念不同，幾至不能溝通。起初，她有時會說一些自己的煩心事，而少年只會粗線條地思考它們，大刀闊斧地紙上談兵，反覺她太過小題大做；一而再，再而叁，她不愿再提那些事，我才逐漸知道自己的錯誤，但再也沒有機會讓她知道我已經懂事，會體諒她，如果幫不上什么忙，至少做聽她訴苦的小棉襖。不懂事的小孩子才總向大人嚷嚷自己懂事了。

我和她能聊的話，一開始是文學，后來也只剩文學。她卻說慢慢變得不喜歡那些，想先過好生活。縱是不寫作，要想保持獨立，也須有足夠的錢和一間自己的房間。獨立又是為了什么？我躺在她身后問，望著幾枚玻璃外殼的方形吊燈，腦海空洞。難道不該獨立嗎？這是理所當然的事。

我覺得是思考，與其費盡心思拙劣地扮演成別人希望看到的樣子，不如追求自己從心底真正想要的東西，這才是獨立之思想自由之靈魂。你不覺得輕易說應該怎么做、事情本該怎么樣，不假思索得有些人云亦云嗎？

哦，真好，我也想過得那么瀟灑。可惜我不像陳寅恪，出身官宦世家，可以讀書不要文憑，一生負氣成今日，四海無人對夕陽。不然，我去追求想做的事，靠你養我嗎？言盡，我又聽見她擤鼻的聲音，仰起頭看天花板，手從臉邊落下便沾了淚痕。

這是我們最后一次吵架，我在新的坑里再一次犯同樣的低級錯誤。

后來，她的前任回心轉意找她，我就被她丟在一旁。也不知是為分手編出的借口，還是確有其事。再后來，就是她臺風天的暴雨里失魂落魄地找我哭訴。我終于學會了閉嘴傾聽，那天她也說了比往常更多。

我才知最后一次吵架時，戳了她最不能戳的痛處。她碩士畢業，半路放棄學術來這小破高中教書，是迫于家里的壓力。本科畢業她就曾去工作，毫無出路的打雜文員；任性想繼續讀書，以工作條件能變好為由，又回校園讀了碩士。研叁曾有碩博連讀的機會，但家里不太愿意供養她再讀叁年書；如果學業不順，甚至不止叁年。那年的女博士還被稱為第叁種性別。我沒有任何學術才能，這是她最常掛在嘴邊的話，似乎只要不斷重復，不必舉出任何證據，就能掩蓋被迫放棄學術的事實。

許是心灰意冷，她在暑假的尾巴去了桂林旅游。我想不到理由說服我父母，沒能陪她同去，卻被當成已下定決心和她徹底了斷。陪不了就是陪不了，想必今后也是，多解釋也只讓她空歡喜一場。

高叁學年，本以為她會因我的緣故調去教別的班級。秋天開學的第一節語文課，別人都是久別重逢的親切，我見到她卻嚇得一怔。她發覺我的異常，又隨手把我點起來回答問題。站起身前，我總擔心又會莫名其妙地和她吵起來；卻不想在課堂上，反而能像從前一般心平氣和地和她討論問題，溫柔地補上她講漏的細節，她也沒有因此多心。除此以外，再也說不上話。我只有通過作文評語的長段和字體，猜她昨天晚上心情好壞，每每猜錯。譬如某天，給我的評語潦草又簡潔，她走進教室揭曉謎底，卻是春風滿面。

猜心情的游戲延續一年，一直到畢業時。回想算是在一起的四個月，我總在惹她生氣惹她哭，反而不如其他時間更靠近她的心上。在學校的最后一天，我渾渾噩噩地搬完個人物品，最后走過長廊，戀戀不舍地回望，卻見她站在高一辦公室的門口，終是兩兩相望，無語凝噎。像四時交迭又輪換過一季，她又要開始帶新的一屆學生，再也不是初來乍到，上課看著事先寫好的稿子念；而我再也回不去，那所學校。

我又仔細數了一遍，我和她的年齡差九年零叁個月，約合十年。十年的距離是什么呢？我事業小成，她徐娘半老。再花七年乃至更久，枯等一個也許明天就有錢的傻小子——反正都是我癡心妄想。如果不是差那么多年，當她反問那句“你養我嗎”，我是不是能有底氣地接下反駁，我可以。