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今天2020.5.12日了，或許是因為有點偏頭疼，滿腦子都是蟹老板的影子，或許是這樣的生活，讓我的感觀保持在了2019的這個時候，她在我的腦海里一直浮現，有時候還需要強行壓制因為她，而冒出來的瘋狂念想。

14日兩點半才下班，躺在床上，想你而已，是，很想你，從刪除你的一切，已經快三年了，關于你的一切都仿佛就在昨天，你還好嗎？我竟然還是舍不得刪掉你的照片，就那兩三影子，卻是一直籠罩情感的部分，別人進不來，我也出不去！

在患得患失的時候，我抱怨著世界太大，見不到你，我也抱怨著世界太小，讓我遇上你，喜歡上了你。

很想要你的一個擁抱，讓我精神上的寄托，得到一種釋放，就像我忍住三年不見秀兒的時候一樣，我只需要一個擁抱，來結束所有的因果，是放下，還是握緊，我的心就不會有太多的雜念。

看著外甥女與老媽天天愛過去愛過來的，我心中也是感慨隔代人的感情，外甥女一直想外婆，可這樣的情況在我有了家庭后，我與我的孩子也是否因為生活，而成為這樣相隔千里的生活著，我的孩子是否也會如我一樣的去埋怨父母，將這些情感都壓在心底。

這里工作是可以攢到錢，可我需要多少錢，才會勇敢與執著的去追求自己想要的生活。如今我已經是二十八歲，我也明顯的發現自己的學習能力，工作激情，對各種人與人的交流，都在一個下滑的趨勢，漸漸地走向了一個孤僻的性格特征。

我的未來暫時只有小說與畫面，還是我的執念，可我怎么去激發這樣的工作成果，來養家糊口，這條路是否是對的，所以我需要一筆錢，去好好規劃自己的生活。

以前我以為有了工作，就能好好的安排自己的生活，實則只是為了溫飽問題，而努力的活著，沒有目標，沒有存款，就連談戀愛，都是一種奢侈，因為工資沒有多余的，只能絕了這方面的念頭，回家后我又以為一切都聽父母的，我的人生就可以被安排的明明白白，可是我的心中還有執念，我的父母也并非圣賢，他們只是平凡的打工人，還是一個固執的人，在我身上想的得好，卻往往沒有一個能成功的，所以聽從父母的意見，只能明記初衷，并不能讓我平穩的生活，反而會在他們的世界里，我成為了累贅。

好在我一直在堅持在母親身邊，讓母親自己也發現，我在她的身邊并不會有多好的前途，甚至還會讓我的性格越來越孤僻，因為母親老了，強壓下的工作效率，讓她也產生了一種無力感，如果我還在她的身邊，她哪天工作不了了，就拖垮了我，母親也終于心甘情愿的讓我離開，可是我們家庭并沒有什么存款，就連我也是一個空殼，如果我還不堅持的去攢點錢，試著去自己追尋自己的生活，我真的不敢去想象未來，我這樣廢物有什么辦法存活下去。

我還喜歡你，卻不知道我喜歡你什么。

每次想起你，我的心情非常開森，但在下一秒，卻又跌入谷底，因為我給不了你需要的東西，因為我人窮志短。

如果是白天有時間，我或許能將對你的一切心態，用文字記錄下來，但是工作并不允許自己的想法占用行為上的時間，每次晚上記錄自己的心情，都如同這凌晨二點半的時候，夾雜著深夜的幽長，想走出黑暗，卻后方即是光明，想留在黑暗，卻又浮現光明中世界的幻影，讓我欲罷不能。

我的思維已經漸漸被物質所取代，沒有物質的基礎，一切感情都是空中樓閣，隨時會被現實所覆滅，而以前我的想法是，沒有情感的基礎，又如何專心如一的創造更多價值，沒有情感的一切美好，都不過是鏡花水月，隨時都能被金錢所改變。

當我的理念轉變的時候，我的心中是成長了，還是被污染了。所以我從不刻意的質疑，點評任何人的性格，因為我有兩個，或者多個思維觀點的討論，讓我取舍。

能讓我的身體欲望越來越強烈的人，并不是我心中最喜歡的那個人，而是第一任所接觸的身體，真是奇怪的感覺。

原來在她眼里，我竟然變成了所有的抱怨而已，果然分手后不能做朋友，也不能有任何的交集，不然只是自己犯賤的找不痛快而已。

今天2021，5，20日，做衣服做的好好的，父親突然寄來的快遞，給老媽的一雙便宜鞋子，里面竟然夾著一些亂七八糟，他寫的東西。

這個快遞居然是用我的名義與手機號從家里寄出的的，真的不懂父親腦子里想一些什么。

“世界上怎么有這樣的男的！”母親嘆息著。

又是這個話題，母親總是自討沒趣的去想關于父親不正常的事情，我已經很反感了，不耐煩的說道：“你管那個神經病，過好自己就行了。”