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本以為可以解脫，所有的事情都有了一個方向，你又突然的回來，說一家人做衣服，我考慮再三，還是妥協，我知道一家人在一起工作是好的，我多做事，少說話就好，這種念想讓我心中安心，又害怕你們倆個人又是那樣劍拔弩張的氣氛，讓我心中產生的壓抑感很難受，并不是我愿意變成這樣自殘，自虐的傾向，而是在那種壓抑感下，我只能用身體上的疼痛感去緩解心理上的壓抑感，這樣的事情多了，我也發現這樣病態心理越來越難以控制了，而且還能有一種變態的愉悅感，讓我心里很舒服。每當我拿起尖銳的東西的時候，我心中就會不一個聲音在說，流血吧，疼痛吧，麻木吧，只要刺下去就能解脫了，就不會再壓抑了。可是每次傷害自己后，看見身上的傷痕，感情到的痛苦，我內心又有一個聲音不斷的質問我，你為什么要這樣做，為什么要傷害自己，然后在這樣的掙扎中，我只有繼續破壞，傷害，直到精疲力盡，像一個沒有思維的木頭一樣，害怕疼痛，才能停下，然而這一切還是發生了，那股壓抑在我心里的壓抑感，讓我不斷的幻想到自己的各種死亡的場景，可我又害怕，心中又產生的聲音在心底上涌，你活著只是累贅，是麻煩，是個變態，所以不要禍害他人了。或許我傷害自己只是為了保護自己，不讓我一聲不吭的，按著最直接的方式去解脫，因為能成功自殺的人，都是那些一聲不吭的人，而不是我這般用自虐，自殘的方法釋放你們所給的壓抑感，我右手拿著小刀心中問自己，還要不要劃一刀，反正傷口都會愈合的，可是我用刀抵在皮膚上，看著幾道血痕，不用，很疼，是啊，很疼呢！真是傻為什么要用這樣的方式去恢復平靜呢？不知道呢！受不了那個氣氛啊！那個氛圍下，很壓抑，就算不說話，心中就好像壓著一座山，而且還不能被搬走！為什么不離開呢！是啊！明明可以的！始終要回到他們身邊啊！這次你又動刀了！是啊，在衣服里，他們看不見！這樣真的好嗎？不知道，下次我想試一下在臉上，毀掉這個身體！算了吧，很疼的！那種狀態下會有痛感嗎？不會，是興奮，是愉悅！他們又會讓我刪掉這條信息吧！反抗他們，你就產生強烈的懷疑！是啊，我逃不掉他們的影響！就徹底當一個工具人不行嗎，閉嘴，閉耳！是啊，為什么要多言，為什么要聽他們的故事！是啊，一切都怪我啊！只有把最后的人性全部扔掉，我就可以做一個小齒輪，放在這個機械上運轉了！你知道會這樣的！是啊，可是我想的太好了！是啊，看著她那樣開心的樣子，忍不住拒絕啊！那兩人好上了一天，就開始互相針對了！能不要再為別人犧牲自己了嗎？他們是親人啊，不算犧牲吧！道理全是對的啊！唯有我才是錯誤的！然后又要遺忘這次傷害，繼續忍耐，等下下次的他們所給的壓抑感？麻木了就好了，反正我已經什么都不想要了！發現了嗎，你也有對錯的強迫癥，是對的，平淡的去做，是錯的總想著去糾正，所以才會對他們的對與錯，那么敏感，深深的陷入他們爭論的死循環中，他們有各自的顏面，都是對的，錯誤的是包容與諒解不在他們身上！是嗎，不知道了，腦子里什么念頭都沒有了，只感覺很累呢，我還是不敢把這些發在朋友圈，我在害怕什么啊！是因為她說的什么影響吧！有意義嗎？沒有，都是一場夢！終會散的！

睡了一覺，什么都不想做，就連廁所都是憋不住了才起床，朦朧中又聽到屋外的聲音。

“哪個男的像一樣，說話語氣放好一些。”母

“你跟別人男的過了的，你知道。”父

“是的，我過過了。”母

“那就行了。”父

然后外面一直無聲。

每天都是這樣子，父親抬杠高手，母親斤斤計較，其實也不算太過，母親總是把父親與別人比較，沒辦法，父親說的話也實在太難聽了，主要父親小心眼，總想一些亂七八糟的，還有試探，懂的時候一個人在那里夸夸其談，不懂的東西，還自已為是的裝懂，其實他的話題與我們的興趣完全不符，理會他，他就說個停，甚至跑題，都不懂他的興奮點在哪里，不理睬他，又覺得可憐。然后母親聽著錯的事情，就喜歡挑刺，父親就不聽，甚至還反駁過激。

而我呢，每天受他們的影響，生怕他們吵的太兇，我就心煩，然后我就壓抑到爆炸。

母親還聽的了好話，我厭煩的開口后，她知道停口。

而父親，自己做錯事，說錯話，不承認還藏著掖著，生怕讓人知道，甚至還兇人，想以勢壓人，一旦聽到母親的不好，就小人得志的落井下石，這樣的夫妻關系，我真的是無語。

母親明明可以放棄父親，可是在母親決定一個人去往廣州的時候，她總是瞻前顧后，像一個有主見有能力的人，失去了后面的支持一樣，而父親在家就像一個弱智一樣，失魂落魄的，可憐兮兮。

我真的不知道他們倆是怎么想的，在一起不好好珍惜，非要相互針對，其實母親還好一點，主要父親錯了不服氣，還頂嘴，這才成為了每天爭吵的導火索。