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又一聲不吭的接了二百件衣服，早就之前說過，先看樣衣，再選擇是否能做。

看著母親拿回的樣衣，很麻煩，我說不能做，做不出來的。

母親卻非要做，做了半天就開始后悔，說衣服麻煩。

我能說什么，第二天剛起床準備工作，母親就一臉的脾氣的說著要做這，做那。

我真是搞不懂，明明是自己接的裁片，不好做，還亂發脾氣。上次就接了三百件衣服，我說了不能做，劃不來，最好退掉，母親又是各種說關系，不好意思退，給面子別人，又自認吃虧的做，結果呢，裁片差東西，做了一天，還是全部打包退了回去，退回去了，才笑著說：“還好退了。”

這次母親又是這樣，一不好做就亂七八糟的話就說了出來，像一個精神病患者一樣，神神叨叨的，本來平和的心，又全都煩躁了起來，甚至都不知道我在煩躁什么，只是因為母親的各種沒有意義的話，聽著讓人心煩。

關在房間里，拿著手機也不知道玩什么，隔著房門還是聽到母親還在說著：“就這樣還做衣服，明年都是這樣，還做鬼。。。?！睂τ谀赣H的各種打擊與埋怨的話，我能容忍她說，但真的忍不住她像一個復讀機一樣，每隔一段時間就提一句。講道理，都聽她的就喜笑顏開，一旦她的觀點錯誤，她就打斷別人正確的觀念，用一些無理取鬧的話題打斷。

然后又說起父親，讓父親也在打邊車上，打邊，我真的是醉了，已所不欲勿施于人，而我母親就是已所不欲強施于人，而且還不準別人反抗，一旦反抗了，她就發脾氣，專挑別人性格上的毛病與錯過的事來抵毀。

母親就是這樣好的，壞的全攬上身，從來不聽別人的建議，碰到好的就得意洋洋，掉進坑里，就發脾氣，怪這怪那。

出來走了一下，坐在河邊的石蹲上，曬著太陽，這是我又來這里近一百三十天，第一次出來安靜著曬著太陽，感受著微風拂過面頰，還有帶著略微腥氣的水氣，我的心又開始了躁動起來，又一個問題在心里卷起“跟在母親身邊，不是一個好的出處，即使一家三口都在，除了錢，這一切都不是我想要的。”

我知道，我離開了這里一段時間，在外面又碰了壁后，我還是會懦弱的回到家人的身邊，因為我本身就不自信，一旦在外工作得不到我心里的某些平衡，我就會產生懷疑與放棄的掙扎，我的確有新學習與進入新環境的勇氣與激情，但是我的內心卻無法在某一個地方長久安穩下來，在我心里總是在衡量對與錯，而權衡這些事的走向，大部分都被身邊的人影響著，朋友讓我堅持，而家人讓我放心，而我在挫折面前就逃離，而在厭倦了家人，又憧憬著外面的世界。

母親是一個激進分子，父親則是一個消極怠慢的性格，而我在這兩人的影響下，形成了一個極端，我之所以總是彷徨，迷失，我都看的見父母身上的優點，被我忽略的缺陷，總在爆發的時候讓我驚慌失措，因為他們的爆發的爭吵，當時的場景會讓我的腦袋炸開。

昨晚上做夢夢見自己御劍飛行，感覺還不錯，可惜我找不到那個世界存在的意義，一直一個人在害怕著什么。

元旦可怕的相親。