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我瞬間明白了，憤怒地沖他喊道：“原來不單單只是工人嫌棄我，你也嫌棄我！你們這叫卸磨殺驢！”我一把抓過桌上的第二個信封，甩開了門揚長而去。

我徑直回到了宿舍，扒下身上的保安服丟到廁所里，然后迅速地將我所有的個人物品都塞進行李箱里，在其他人的漠然圍觀下離開了保安隊，離開了這間我曾寄予無限新希望的紡織廠。

當天我就買了長途汽車票，回到了南亭縣。老爸老媽已經通過電話得知了我要回來的消息，都想來勸我。我這時候的心情是特別的差，根本不想聽他們啰嗦，干脆把自己鎖在房間里面不出門。老爸老媽也沒法子了。他們知道我確實是受了委屈，但又罵不得人家叔公，便只好由我去生悶氣。

這半個多月失敗的打工經歷對我來說，又是一次沉重的打擊。學業無望，初戀分手，打工被辭退，我頓時失去了所有的人生目標。一個才17歲的少年最怕的是什么？最怕的就是失去方向，失去自信，失去希望，對今后還有長長幾十年的人生產生了恐懼！

我今后該怎么辦？我還能做什么？甚至......我活著還有什么意義？

我已經不敢再想下去了！對于一個處在悲傷、壓抑和苦惱當中的人來說，獨處反而不是一件好事。人是一種情感動物，在沒有人陪伴的環境下，心理只會越來越悲觀，所能想象和策劃的事情無一不是以消極的結果而結束。但我和其他的大部分人一樣，單單靠自己是很難走出這個困境的，除非外界再重新給予我一個新的動力。

我悶在房間里差不多過了一個星期，天天就是睡覺、玩手機、打游戲。這一天，我又是睡到了中午才醒。我習慣性地、百無聊賴地從床頭柜上拿起手機，按亮了屏幕，上面的日期提示是：七夕節。

往年這樣的節日對于我來說，沒有什么意義。但放在此時此刻，我覺得這三個字就好像故意在嘲弄我一般。我曾經擁有的那位織女，和我之間已經隔著了一條星河，似乎總能看見她，卻始終回不到她的身邊。那今天還會不會有喜鵲來幫我搭橋呢？就算真的有，我們倆又能不能重聚在一起呢？

“你沒有試過又怎么知道呢？”我的腦海里突然浮現起女鬼林玉香在天臺上跟我說的話來，“愛情本就沒有讓不讓這一說！說不定她就是故意氣你的呢？”

會是這樣嗎？黃麗君會不會象上次冷戰的時候一樣，還是在跟我慪氣呢？唉，我的腦子里突然冒出來太多的問號，如同一團亂麻，越理越亂。我翻身坐起來，苦惱地抓扯自己的頭發。戀愛果然是痛苦的，早戀尤其如此。

我的目光不由自主地又一次落在了那張紀念版電影票上，它被諸多雜物壓住，卻始終頑強地探出一個角來，提醒我它的存在。

“你不回去做一次最后的努力，以后在你心里面就會落下一個終生的遺憾！”

林玉香的話繼續回蕩在我的耳邊。終生遺憾？我才17歲哎，我才不要什么遺憾！懦弱和膽怯從來就不是我的性格！我特么還要什么喜鵲，沒有橋就自己去搭！只要能挽回自己所愛的人，讓我做什么都可以，面子在愛情面前就是個笑話！

我下定了決心要豁出去，我要去找黃麗君，找她說清楚整件事情！哪怕告訴她我心里面所有的秘密！如果她依然能接受這樣的我，我們倆就繼續在一起。如果她不愿意接受，我也就沒有必要再煎熬下去了。翻過她這一頁，我還有新的人生去追求！

說干就干！我迅速地沖到洗手間里將自己洗漱干凈，梳好頭，再找出我自認為最帥的那套衣服穿上。我照了照鏡子。嗯，還行吧，雖然眼袋明顯了一些，但還不失為帥哥一枚！

我又拉開抽屜，找出之前送給黃麗君又被她退回來的運動手表和手鏈。這些對于我們倆來說就是定情之物，她只要還愿意接受，就表明舊情可以復燃了！

老媽很驚訝我突然一下子像換了個人似的，但她還是很樂意地把電動車鑰匙借給我。我騎著車先去了花店。一捧鮮花總能將話題引向浪漫的方向，我也不至于干巴巴地去開那個口。

到了黃麗君家的樓下，我掏出了手機，穩定了一下情緒，準備打這個至關重要的電話。我腦子預想著一會兒要說的話，要鎮定！要堅決！要讓她無法拒絕見我！

可就在這時，我看見了一個我現在最不想看見的人：區東！

他同樣也是手拿著電話，一邊說話一邊從小區大門處往我這邊走來。我猶豫了一下，還是下意識地想躲一躲，因為我覺得在這里“偶遇”到他，終歸是一件很尷尬的事情。我閃到另外一個單元的樓道里，探頭探腦地望著他。

區東打完電話，雙手插在衣兜里，就站在我剛才所在的位置等著。他在等誰，我不用猜也能知道。但是他似乎卻沒有帶什么禮物，連一束花都沒有。我想起油炸鬼告訴我的，區東和黃麗君出去約會就只是散步、聊天、看星星，連去臺球廳也是蹭油炸鬼的汽水喝。從我的角度來看，無法想象他這樣怎么可能贏得黃麗君的好感？

但現實卻狠狠地給了我一記耳光！

黃麗君很快就下了樓，依舊還是我心目中青春靚麗的女神形象。她和區東很自然地相視一笑，便一起肩并肩地朝小區大門口走去。他們之間沒有刻意的問候、沒有說俏皮話，也沒有激動興奮的表情，一切都顯得那么自然和隨意。

我遠遠地跟在后面，失魂落魄地看著他們的背影。出了小區后，區東和黃麗君很有默契地同時伸出手來，牽在了一起，猶如一對多年的老夫妻。這一幕讓我徹底崩潰了！

雖然我內心里也有過心理準備，但我始終存有希望，希望他們并不是真的就在一起了。

因為我一直不愿意接受這樣的事實，直到我親眼目睹了這一幕。

我感覺萬念俱灰，手腳冰涼。我手里抱著的那一大捧鮮花，這時更映襯出自己的傻勁。我懊惱地將花束往電線桿子上摔去，待它掉在地上又狠狠地跺了幾腳，花瓣破碎，彩帶凌亂。我又從兜里掏出隨身帶過來的手表和手鏈，丟進了垃圾桶里，騎上電動車頭也不回地離開。

回到家，我沒有理睬老媽善意的詢問，直接又跑上樓鎖上門，再一次把自己關閉在了房間里。我將那張倒霉的電影票撕得粉碎，從窗外扔了出去。碎紙像歡慶的禮花一樣，在空中飛舞、翻騰，仿佛依然在嘲笑著我。

我抱住枕頭，再也控制不住地痛哭起來。我最后一次哭泣已經是在十年之前了。那次我爸用雞毛撣子抽我，卻把撣子給抽斷了。當我發現這件曾經令我無比懼怕的“兇器”原來連我的屁股都敵不過，也就不覺得有什么可怕的了。從那以后，哪怕我爸后來又換了衣架、掃帚柄、晾衣桿，我也沒有再流過一滴眼淚。

可是這次，我遭受的打擊是在心里，很痛卻沒有任何可以抵抗的力量。除了哭，我也無計可施了。