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之前jane給我的印象，就是有些平庸的外表下掩藏著一顆不甘寂寞，或者叫分分鐘都想引起別人重視的心。

她就真的沒有什么酒店白領的風范。反而是像很多街上的本地少婦那樣，黑黝黝的皮膚，和顯得比較豐滿壯實的身軀。

連相貌都是差不多的風格。就是一眼就可以看出來是本地女子而不會歸類到別國的那種普通。

每次見到她總感覺是在吃著什么樣的零食，或者喝什么飲料。就是那種嘴里的蠕動不會停歇下來，老是有所事事。

她是極其愛聽油管上的英文歌曲。

所以有她在前臺當值的時間，各種節奏的歌聲就在大堂里飄得老遠。我是不用在自己的電腦上開什么音樂的。

很久以后我都還可以想起她跟著哼唱《girlonfire》的有趣情形。

印象最深刻的是，thisgirlisonfire，她咬字特別地重。似乎她這一生所有的不甘心都要在其間找一個出口。

那就不禁讓我會想到，她心里面也是有那燃燒著的激情。雖然生活如此平庸，亦是不會甘心情愿地就此草草了。

其實她的很多行動都已經成功地吸引了很多人的注意力，往往都有著一鳴驚人的感覺。

比如，她苦心孤詣地撮合歐美老先生和chin或者是kindayi的舉措。

對此我是談不上有什么特別的觀感。只會覺得她有些異乎尋常的熱心罷了。

對于她這些舉動背后的動機，我也沒有什么看法。更不會認為她是在嘩眾取寵或者拉攏人心。

想想這前臺加上vivian這個supervisor才總共不到十個女孩子，也不見得會有其他地方的拉幫結派和勾心斗角吧。

說實話，這里的人都是比較直截了當地處理人際關系。

喜歡就是喜歡，愿意就是愿意。可是沒有什么隱忍和玩玩陰謀詭計的耐心和智慧。

同樣的，不喜歡或者不愿意也絕對不會委屈自己，藏著掖著那樣委曲求全一番。就是直接會說出來，甚至用行動來表示。

這其實也是一個很有趣的現象，顯現出她們更多的是沒有耐性，而不是表面上的缺乏大度寬容。

而且從現實的角度看，有那閑工夫搞互相敵視和內斗。還不如多打一份工，多掙些錢。

如果和誰鬧翻了，要么就是隔一陣子大家就忘了，還是各自該干嘛干嘛。

一段時間還是耿耿于懷而不能恢復同事關系，就有一方很瀟灑地改換門庭，投其他地方的工作去了。

現實的利益才是大家所在乎而需要花心思去維護的。

總之她們是不會把自己的寶貴時間浪費在人際關系的糾紛之中的。

而且干活也還算是認真，遲到早退都是少見。

只是不能說是兢兢業業，更不可能帶著滿腔激情。

就是簡單做完自己職責范圍內的事，拿錢走人而已。

她們的善良，更多的是不愿和別人起爭端而耽誤自己掙錢的時間。很多時候多管閑事和陷入麻煩都是金錢和時間的雙重損失。

但凡這里心智成熟和機能健全的人，再怎么神經大條，也不會要執意地與這些重要因素過不去的。

所以我心想jane習慣性的熱心于牽線搭橋，這急于出頭和爭做月下老人的嗜好，說不定只是這里的風俗習慣吧？

于是我就假定這個中緣由只是因為她們總有著成人之美的善良習俗，而且當事雙方都可以從中收獲情感的滿足。

我曾經見過她的老公一次。也是有些滿身橫肉和低矮感覺，差不多一樣地散發出強烈的正方體的立體感。

眼見他走過來，你會油然而生一種沉重的壓抑感。

就是一座海拔不高卻粗壯厚實的小山丘向你移動過來，幾乎是迎面就要撞飛人。

看他這副令人生畏的尊容，如此強大逼人的氣場，也就沒有什么心思去交流一番。就是遠遠地點點頭，敬而遠之就好了。

終于有一天她忍耐不住了，悄悄地告訴我要準備撮合我和chin。

我驚訝到下巴都差點再也合不上了。

這是開什么玩笑呢？

確認她不是在說笑以后，我就忍不住地翻了一個大大的白眼。

這位小姐姐你也真是夠閑了吧？沒事好好的亂點什么鴛鴦譜啊。

我倒不是嫌棄chin，也不是計較她曾經還和ken老先生眉來眼去過。

也還姑且不談論她過去的復雜經歷，首先她現在的神神秘秘就讓我心里打鼓不已。

最簡單地說，她的性格，太過強勢又控制欲望極強。就已經讓我無法應付得過來。

內心深處，我很不喜歡她說話時候咄咄逼人的語氣和神態。隨隨便便什么都是不容別人置疑。

我始終是喜歡溫柔似水的女子，她們深諳以柔克剛之道。

而再有些嬌羞就最好不過了。羞意難當的時候，臉泛紅暈，就要低低垂下頭來。那不可名狀的嫵媚，是可以立即讓我如癡如醉的。

柔弱而惹人憐愛才是輕而易舉就可以打敗和收服男人的王道，而她們暗地里把這奉為圭臬也不是沒有可能。

并且我還想到一個重要條件。就是此前chin揚言要ken先給她錢的事。

我現在會想，即使我是ken，又為什么要給一百萬菲元呢？

連vivian如此溫婉的女子，對我又那樣情深義重，我尚且不能停下來接受。

但不管對vivian還是chin，我都不是出于自高自大而有不屑和鄙視。

我只是在躲避著她們身上和身后那些我不喜愛的東西。比如子女和家庭，比如性格和生活習慣。

而vivian所有著的，絕大部分都是我所喜愛和迷戀不已的。

因此對她我才會那么掙扎和痛苦。

也好的是，這樣彷徨不已的新的痛苦，居然可以神奇地遮掩了joy給我的傷痛。

至少是偶爾才會想起joy和她給我的沖擊了，盡管一旦發作還是有回響比較嚴重。

而且這也還會產生新的困擾，比如我會開始憂心自己的命運。

難道我在這眾人的眼里，就是只能擁有單身母親的命格嗎？

這么三番五次，好像冥冥之中那股力量不達目的誓不罷休。不由得我不會心苦不已。

為什么那么多人都要這么認真地反復認定，單色母親就是我的歸宿，或者叫天生的良配呢？

因為我在他們眼中的優哉游哉不事勞作，整天還碼字音樂電影文學玩的不亦樂乎？

我深深地擔憂，她們一定是都把我當成純粹的浪蕩子了。

又或者是她們早就對我內心的脆弱和黯淡洞若觀火，并且也是深諳這地方所有情路的個中三昧。