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說來慚愧，我也算是好吃的人，也喜歡自己不時下廚房操練一二。可就是記不住那魚的名字。我也不是單純的陸地食肉動物。對于海鮮，我不不算是陌生，也不會有什么過敏。以前在香港時，也是買過不少海鮮的。偶爾記住了一兩次，很快就會忘了個一干二凈。

后來就索性不再去記憶，要點菜或者買時就是簡單地按圖索驥，或是依樣畫葫蘆就行了。

并且，認真的說起來，相較于食物本身。對于烹飪，我的興趣來得更大。這可是比那簡單的自斟自飲還要有滿足感。我以為自己的一番鼓搗是會將食物的價值還有風味提升到極致的。

也是很奇怪地，如果和心愛的人一起吃飯。我是寧愿她喜愛著食物的情意更勝于喜愛我，或者說是我對食物的喜愛。

因為就是她對食物的喜愛欣賞，才是我真正的愿望啊。那實質是等同于我不露痕跡直接喜愛著她啊。

想到這些，種種計較，就是一抹淺笑掛上了我的唇角。

“frank，你怎么老是看著我笑呢，也不愛說話。我吃飯的樣子很難看嗎？”

joy突然就有些患得患失，趕緊的掏出小小的梳妝鏡盒，照了又照。

又是拿出手機，連續自拍了幾張，細細地檢查究竟是有什么不妥。

但我還是無動于衷地，安靜地慢慢咀嚼嘴里的食物，再抿一口果汁。

沒辦法，不管妥不妥當我都不愛在吃海鮮時喝啤酒。這里也沒有拿威士忌或者朗姆酒來佐餐的習慣。果汁就是可有可無的點綴品吧，時不時地可以潤一下口。

不是我要故意吊joy的胃口來的。因為后面的情節會有些老套，我都還忐忑不定。難說她就會真心的被感動。也許不過就會是裝作感動得熱淚盈眶，實際上卻是虛與委蛇。

我不想要一個虛假的偽裝而成的完美，任何時候，每一分每一秒都不想。

寧愿要她，每一個真實的片段里頭，不完美卻是發自肺腑的反饋。就算是對我的安排和熱心根本就不喜歡，要不屑一顧也請如實地告訴我。

或許這樣有好也有不好，甚至就是不好。戀人之間，究竟是不是能夠清晰或者可以界定到這樣的程度，這些脆弱的敏感。

我委實是沒有半點把握的。要怪也只能怪我這些近乎怪癖的固執習慣么？

一時之間，心思電裝，竟然是忘記了去接joy的話。眼神呆呆地，或是若有所思看著她，也確實是記不起想要說些什么了。

“frank，我們吃完飯干什么啊？看電影還是去打保齡球呢？你好好的說句話好不好？？”她白我不止一眼。可以想象得到，她心里面有些狐疑。不管是真是假，她一時半會確實是沒有知道我的計劃。也根本就沒有想象到后續的任何情節。

但我還是沒有絕對的自信，對于今晚的行動，她會真心的全盤悅納。

好多年了，除了那遠在天邊的初戀，我都沒有像今晚這般的緊張和在乎。時光仿佛就是回到了當年的那些青蔥歲月和青澀的心跳。

多了這些念頭，我也不知道是好是壞。只是更加的焦慮不安了。

“哼，我自己先吃飽，看你有什么花招。”于是她真的就自顧自的大吃大喝起來。

這也是我喜歡她的原因之一。對于自己想不到的不明白的疑惑著的，就是這樣簡單的拋之腦后。

不會是一直要打破砂鍋問到底的執著，或者是把那猜疑一路走到底的別扭。往往那只會最后破壞掉所有的情節，好的和不好的浪漫。

所以我寧愿感謝她這表面上的粗線條。如果為著讓我覺得她比我更在乎，或真或假地演繹成情真意切。反而是影響我的判斷。

無論如何，還是希望一切順利進行吧。是否能讓我的心意準確平安停泊在她的港灣，取決于老天爺，也取決于她的心意。歸根結底取決于老天爺。

如果說為此祈禱和許愿，能夠賄賂老天爺的話，我不會有一丁點兒的吝嗇的。

對于感情，我從來沒有和不會有什么吝嗇慳薄。

再叫我深刻的追憶下去。分明是從那青春一路走來，深刻的腳印記述著的，那一兩段的情事。就是自己拿人生的幸福來質押。

奇怪就這樣想到了久遠的過往，即使joy就在眼前。但想到了就還是一片平靜，因為太過久遠已經是不再心有漣漪了。更沒有酸楚，和那想要流淚的感覺了。

這是成熟還是冷漠，我不知道。但如果可以容許我重頭選擇的話，我發誓只是要干干凈凈的決然無緣的擦身而過，從那錯過以后再無半點的瓜葛牽絆。

我不要一星半點兒的后來的種種不豫，因為那些都是勉為其難，和注定了的各種各樣枉然而已。

這又是在賭氣，還是一種大徹大悟以后的決絕呢？我不覺得自己在現在這微妙時刻，單方面陷入了對自己過往的清算，是有多自私和狹隘。

也不會認為，剛涌現出的這果決的念頭有什么惡毒之處。

我其實還不算是憎恨女子和愛情的吧？更沒有心思要與全世界的美好的情感為敵啊。

紅塵里，情海生波，愛恨情仇。讓各自的幸福歡喜，歸于你們自己，我在其中的悲傷悔恨就是只留給自己吧。

所以那只是一種后怕，以至于到現在咬牙也要堅持住的決絕。那些在joy的時代以前，所有關于愛情的價值觀。

因為現在，唯有joy才是我唯一的時代。

我也不知道這樣對joy是否公平。她是當之無愧的新人。而我的前塵舊事，都是與她無關的自己的包袱。

在她卷入我的世界以后，我卻要因為自己的歷史，來修改我們新的規則。還是在她對此一無所知的前提下。

但是，為什么不能把這視為是重新單為她，我的新新女神，決定新的守則呢？無論是何時何地，這都算是寵溺而非歧視啊。

要知道以前，真要忍住不堪強迫自己去回放那些一幕幕。鏡頭里沒有似水流年，嬌花嫩葉的芳華。心也難免為之一暗，窒息片刻。

就是，以前的以前。我曾經傻到，為了挽留住或是得到女子的愛慕之心，竟要發誓拿自己的靈魂，交換給魔鬼也在所不惜。

那時就是叫我拿出所有一切和還不屬于自己的一切，來換取一個人的心，都是心甘情愿。

我的不會計較，或者叫歷史悠久的孤注一擲。在這里也就是可見一斑了。

而跳回到現在，也是發現自己。原來在故做的平靜之下，掩蓋不了的也還是有所計較啊。就是那些單純的，關于得失的不甘心。