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雖然我的婚姻并不幸福，我也知道李智在外面沾花惹草無所不為，但我從沒有想過自己也要去偷情或是搞婚外戀報復他——我出身的家庭不允許我這樣做，我所受的教育不允許我這樣做，我內心深處堅守的忠貞和純潔也不允許我這樣做。所以，一直以來，我從不為外界的誘惑而動心，也從不給任何覬覦我的男人以機會。我想按照我堅守的信條和原則，平平淡淡、波瀾不驚地度過這一生。

但是，他的到來，卻徹底擊碎了我的平靜，徹底顛覆了我的信念。

他是如此英俊，英俊得讓人看一眼就覺得心曠神怡；他是如此博學，如此有才，我讀大學四年，又參加工作六七年，還從來沒有碰到過像他這樣出口成章、文思敏捷的男人；他又是如此開朗、如此幽默，只要有他在場，就必定會充滿歡聲笑語，就必定會輕松愉快……

我承認：我戀愛了，是那種發自內心、深入骨髓的愛戀！

直到此時，我才知道：愛上一個人的滋味，原來是如此美妙、如此銷魂蝕骨，卻又如此令人煩惱……

而且，此時我也明白了：我和我的丈夫李智之間，原來并不是戀愛，而是一種門當戶對的自然結合：他父母看上了我家的知識分子門第，我的父母則看上他家的億萬家財。

我理解我父母的想法：他們不過是想讓我這輩子錦衣玉食地過上富足平安的生活。而我，自小就是一個很聽父母話的乖乖女，于是在并沒有愛情的基礎上，稀里糊涂地就把自己嫁給了李智……

如果不是因為他的出現，如果不是因為他在我內心引發的驚濤巨浪，我可能還一直不會體嘗到愛情的滋味，可能還一直以為男女之間都是像我和李智一樣，靠婚姻維系在一起，然后平平淡淡地走過這一生……

可惜，當我開始品嘗到愛情的滋味的時候，我已經沒有權利和資格去品味這杯醇美甘甜的愛情之酒了。我已經嫁做人婦，說句俗氣一點的話，我已是殘花敗柳，而且還比他大了三四歲。

而他，那么陽光，那么俊美，那么優秀，他應該去找一個清純漂亮、如花朵般美麗的青春女孩，而不是我這種昨日黃花……

我認為我一直是個很理智的人，即使內心再如何狂熱地思念他，即使自己經常食不甘味、夜不成寐，但我從來沒有在他面前流露過半點。我相信，他應該也一直不知道：我這個坐在他對面的姐姐，經常為他柔腸百斷，經常為他夜不成寐……

我喜歡像照顧小弟弟一樣地去照顧他。我知道他自出生就沒有父親，剛參加工作母親又去世了。別看他表面上樂觀開朗，其實他是一個孤苦無依的孩子。所以，我經常讓他把衣服打包給我拿回家去洗，經常為他做幾個好菜喊他到我家里去吃飯……

這種關心他、照顧他的事情，讓我非常滿足、非常享受。有好幾次，我在給他洗衣服之前，都要捧著散發著他體味的那些臟衣服，放在鼻子底下久久地聞著，試圖從中感受他的氣息……

最令我羞愧和難為情的是：最近一段時間以來，我老是做一些荒唐的、難以啟齒的夢。在夢中，我和他糾纏在一起……那是一種多么美妙的感受啊……在他的身下，我覺得自己整個人都要溶化了，我覺得我整個人都要飄起來了……而這種銷魂蝕骨的感覺，是我這輩子從來沒有經歷過的，包括和李智在一起……

每次從這樣的夢中醒來，我都要臉紅心跳很久，同時又會陷入深深的自責當中：我這是怎么啦？我怎么變得這樣無恥、這樣下流了？我怎么老是做這種荒唐的春夢？

更可怕的是：有一天李智出差回來，我們睡在一起。那天晚上，我竟然又做了一個那樣的夢。在夢中，我又和他在一起纏綿……不知為什么，那天晚上的夢境，仿佛更加真實，更加令我迷醉……在最后時刻，我無法抑制自己的激情，雙手緊緊地摟住了他的身子，居然喊出了“葉子”兩個字……

這兩個字喊出口，我就猛地醒過來了。直到那時，我才發現伏在我身上的“他”是李智……

從那天起，李智再回來，我就找各種借口不跟他同床了——我怕我再在夢中叫出“葉子”兩個字，我真的好怕…”

看到這里時，葉鳴只覺得自己的眼眶一陣潮潤，眼淚不可抑制地順著臉頰流了下來……

正在這時，對面的門忽然被“砰”地一聲撞開，陳怡淚流滿面地沖了進來，一進門就撲到桌子上，捂住臉慟哭起來。