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哀莫大于心死。

曾經的我傻傻相信自己可以回到原來的世界。帶著這樣的希望，面對陸元各種的折磨也好、折辱也罷，我總是在心里告訴自己，堅持住，要聽話，早晚有一天他開心了會送我回福利院。再多的委屈因為這樣的期望而化成無數的眼淚倒流進心里。

支持著我一年復一年走下去的正是這樣虛無縹緲的一句話。

可是陸元卻輕而易舉地粉碎了我全部的期望。就像抽走了我全部的靈魂。我不知道自己還能依靠著什么活下去。人活一口氣兒。總歸是一點期待、一點念想支持著人走下去。而我的，被陸元狠狠地踩在腳下，還嫌不夠，還要再碾幾下。

在陸元走后，我一個人撲到床上嚎啕大哭。這是我第一次哭得這么大聲、這么激烈。

以前在福利院阿姨們總是夸我懂事，不哭不鬧，不愛掉眼淚。我也覺得自己是一個心腸足夠堅強的小朋友。在遇到陸元以后，眼淚便常隨左右。更多的時候，怕吵到陸元，讓他不耐煩，讓他生氣。是一個人沒有聲音的默默流淚。只有眼淚順著臉龐靜悄悄地流下去，微不足道地落在塵埃里，無人知曉，就像我一樣，茫茫然地到來，茫茫然地離去，無人關心我的走丟、無人關心我打的存活。你看，懂事的孩子就連眼淚都是懂事的、克制的。

可是這次，我將心中的期盼視為活下去的希望，多少個不見天日的夜里，多少個孤獨的日子里，正是這樣的期盼，讓我堅持下去。

現在，陸元說推翻舊推翻了。

殺人不過誅心。

摧毀掉一個人的精神遠比摧毀掉肉體要殘酷得多。

我放聲大哭。為那個傻傻相信的自己。也為了陸元的殘忍。我知道，我再回不去了。我將徹底和那個十歲以前的自己告別。我也明白了，原來我的命運早已從十歲就改換了軌跡。那個破舊的、貧窮的福利院將再與我無關。

即使我曾經多么想離開那里，但當我遇到未知的危險，腦海里第一時間還是反應的是如果可以回到那里就好了。即使我曾經多么想離開那里，但當我現在知道再也回不到的時候，我的心里竟然是這么難過。

就像小時候盼望長大，當長大以后才念起小時候的好。

干涸的眼淚把臉上弄得癢癢的。心里的難受沒有一點減少，但已經分泌不出更多的眼淚。我不知道何去何從。

一個人躺在床上靜靜望著天花板。不知道時間幾何。累了就睡，睡醒就繼續望著天花板。我放任自己沉淪在無限的痛苦里。

我知道陸元已經好幾天沒來看過我。我猜我惹了他生氣，他也放任了我的生死，要我在這屋子里自生自滅。如此一想，已沒人再期盼我的存在。心中更無了生趣。

渾渾噩噩躺在床上。只期盼死神眷顧。

“咚——”不知過了幾天，門突然被大力打開。除了陸元還能有誰呢。如果他不來，我死在這里也是沒人知道的。

“你看看你像什么樣子！”陸元粗暴地從床上拉起我，把我拉到浴室的鏡子前。我實在不想睜眼。我只想逃避這個冰冷的世間。

陸元見我如此，直接用蓮蓬頭將涼水澆在我的臉上，水無情地打在我的臉上，嗆得我咳嗽起來，濕噠噠的頭發點點滴水，糊到臉上那里都是，我卻沒有力氣用手撥開它們，強撐著力氣抬起眼皮，水滴順著紋路滴進眼睛，我難受地眨眨眼，半靠著陸元。

“對不起。”對待他，我好像只有這么幾個字了。